Просмотр полной версии : Мопед (улыбнуло)
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
Edik_BIG
10.11.2006, 14:29
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
вся суть - в комментах...
на а это - на десерт
http://community.livejournal.com/ru_maped/?skip=60
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
вся суть - в комментах...
на а это - на десерт
http://community.livejournal.com/ru_maped/?skip=60
:D :D :D
у нас весь офис под столом валяется!
http://www.kp.kiev.ua/2006/11/16/doc148346/
Edik_BIG
16.11.2006, 18:23
Как легко в наше время стать знаменитым.
Достаточно всего лишь разместить объяву :)
Вот ещё забавная история:)
Если кто знает про куринный клюв:D
http://forum.webmvc.com/index.php?t=getfile&id=460&rid=&S=ce1d1013209ed7b881653556d1cbed89
Вот ещё забавная история:)
Если кто знает про куринный клюв:D
http://forum.webmvc.com/index.php?t=getfile&id=460&rid=&S=ce1d1013209ed7b881653556d1cbed89
что-то у меня эта ссылка не открывается:(
что-то у меня эта ссылка не открывается:(
Сегодня у меня тоже, видать сервак не выдержал нагрузки от такого количества постов. Надо будет по-позже заглянуть
Сегодня у меня тоже, видать сервак не выдержал нагрузки от такого количества постов. Надо будет по-позже заглянуть
ты меня успокоил, я уже думала у меня с нетом что-то...
Значит позже заглянем:p
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
вся суть - в комментах...
на а это - на десерт
http://community.livejournal.com/ru_maped/?skip=60
Едик ты поакуратнее с такими ссылками, я живот чуть не надорвал, во ребята веселятся
Едик ты поакуратнее с такими ссылками, я живот чуть не надорвал, во ребята веселятся
Готовь свой живот к очередному испытанию;)
Если сервак починять и тему не удалят, то курица составит острую конкуренцию моторолеру
Готовь свой живот к очередному испытанию;)
Если сервак починять и тему не удалят, то курица составит острую конкуренцию моторолеру
сервак пока лежит:mad:
Всё, заработало. Готовьте животы...
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=9dfa11191aa3b2f299c2ab65f1475722
Всё, заработало. Готовьте животы...
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=&S=9dfa11191aa3b2f299c2ab65f1475722
СУПЕР!!!:D :D :D
Готовь свой живот к очередному испытанию;)
Если сервак починять и тему не удалят, то курица составит острую конкуренцию моторолеру
да куриный клюв это сила....и мопед туда тоже затолкали.
http://radulova.livejournal.com/214029.html
о чем молчат женщины.......:D :D :D
думал погибну, не плакаль....рыдал
только господа не воспринимайте серьезно...а то конец личной жизни.....дамы жгут:D :D :D
Из той же оперы:D
http://www.hews.ru/?q=node/963
Ну если такая пьянка пошла, то думаю это тоже лишним не будет.
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591&Date=all
Из той же оперы:D
http://www.hews.ru/?q=node/963
81 и 86 коменты....наши люди:D :D :D
81 и 86 коменты....наши люди:D :D :D
SeVA, ты меня с толку сбил! Так много, как сегодня с утра, я еще никогда не думала;)
Открываю выложенную вчера мной ссылку и ищу номера 81, 86, чтоб оценить ваших людей. И вдруг понимаю, что комменты там не прономерованы, спросить стесняюсь - блондинкой обзовут... а любопытство то распирает... так и мучаюсь все утро.
И только, когда додумала открыть ссылку Garry, поняла, что 81 и 86 действительно Наши Люди!:D
Ссылка супер, всем офисом обсуждаем!:p
http://fishki.net/comment.php?id=15532
Edik_BIG
03.12.2006, 13:35
Раз уж пошла такая жара...
http://fishki.net/comment.php?id=15532
хоть и не про мапед, зато про объявы :)
Edik_BIG, чем эта ссылка
Раз уж пошла такая жара...
http://fishki.net/comment.php?id=15532
хоть и не про мапед, зато про объявы :)
отличается от этой?;) :D
http://fishki.net/comment.php?id=15532
Edik_BIG
03.12.2006, 13:52
ЛОЛ
Это не плагиат :)
Просто не заметил
по асе прислали, вот я сюда и запостил
для всех, кто не может дождаться лета...
"Летомер"
http://www.ellf.ru/nem/letomer/
для всех, кто не может дождаться лета...
"Летомер"
http://www.ellf.ru/nem/letomer/
Супер!!!!
А всё-таки лето-то когда?;)
Супер!!!!
А всё-таки лето-то когда?;)
через 75 %:)
Тема хорошая, а начинает умирать... Некорошо...
http://www.xumor.ru/show.php?id=6426
http://www.xumor.ru/show.php?id=6380
Тема хорошая, а начинает умирать... Некорошо...
http://www.xumor.ru/show.php?id=6426
http://www.xumor.ru/show.php?id=6380
СУПЕР! Особенно про гвоздь:)
СУПЕР! Особенно про гвоздь:)
А чем ширина канала не понравилась?;)
А чем ширина канала не понравилась?;)
понравилась, просто я этот прикол уже давно читала:)
Эх... Понимаю, что на меня могут вылить кучу критики, но не могу не поделиться... А так как всё пришло по аське, то выложу сюда.
Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.
ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…”
Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.
”КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ…”
День четвертый: Без конца.
Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится… Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски… Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку… Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась – и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя…
Погладил ее по плечу: ”Может, спать?” Раскрыла глаза: ”Тебе разве не нравится?” А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли… Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости – ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.
”ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ…”
День пятый: Уроки пения.
Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался – может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались – петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие – целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. ”Не кочегары мы, не плотники”, - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая ”и сожалений горьких нет!”, полез вниз – проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!
День шестой: Наш ответ.
Я был объектом какого-то нечеловеческого эксперимента над отдельно взятой мужской особью. Я писал эту статью. Долго и мучительно. А потом читал всякие разные книжки про женские радости в сексе. Сколько этих книжек на свете существует, товарищи, вы просто не поверите!!! Там я вычитал, что ей должно понравиться, если я буду заниматься с ней оральным сексом с мятной жвачкой во рту. В другой книжке прочитал, как найти точку G. Узнал, что треугольник между лопатками не менее эрогенная зона, чем грудь, например. Нелегкая ей предстоит неделя, скажу я вам.
ну что ж... продолжим?:-)
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1192&types=t&subtypes=marazm
ну что ж... продолжим?:-)
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1192&types=t&subtypes=marazm
Супер!!! Так что уважаемые господа и дамы, забирайте детей из детского сада желательно в трезвом виде:D :D :D
На дни грядущие....
http://www.job.erynok.com/prikol/NY/240.html
Как говорится полный П!!!!
http://www.korrespondent.net/main/172994/
Как говорится полный П!!!!
http://www.korrespondent.net/main/172994/
Здорово!:)
Теперь придется соответствовать этому расписанию;)
Edik_BIG
12.12.2006, 17:30
Зачет :)
http://infostore.org/info/2365549/q22goPj89w.jpg?s=760&r=0
Зачет :)
http://infostore.org/info/2365549/q22goPj89w.jpg?s=760&r=0
ЛОЛ!!!
P.S.
вернемся к боксу...;)
http://www.ochevidets.ru/rolik/3339
Заглянул сюда и такая ностальгия попёрла, даже взгрустул немного...
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031815.html#more
Заглянул сюда и такая ностальгия попёрла, даже взгрустул немного...
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031815.html#more
перечитал аж мурашки по коже, до чего все близко и знакомо....эх
На футбольном форуме выложили. Прикол!
Взято со "Стены"...)))
А. Демьяненко на пресухе:
“… в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли мальчика, которого специалисты уже сейчас называют вторым Шевченко”
Комменты:)
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 60-и километрах под Киевом наши специалисты нашли месторождение туалетной бумаги. - А я все рукой, да рукой. Надоело. Поеду куплю.
А. Рыбка
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 40-а километрах от Киева наши селекционеры нашли 50 летного мальчика, которого специалисты уже сейчас называют вторым Парамоном
И.М.Суркис
/
Кстати, в 130 от Киева нашли нечто, так и не смогли понять ЦЭШО?
СаШо
/
три года назад в ста тридцати километрах от киева ИгорЪ Су(р)кис нашел диск с футбольным менеджером....
Hargalaten
/
В 130 км от Киева - находится Чернобыль!
/
В 129-ти километрах под Киевом (4-й блок ЧАЭС) наши селекционеры нашли девочку, которую специалисты уже сейчас называют мальчиком.
/
Да, вкусный был мальчик.
/
А скока до Лондона? Или хотя бы до Милана?
Мальчик
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли траву, которую специалисты уже доставили Суркису, после чего он назвал меня вторым Шевченко и попросил остаться тренером.
Уже обдолбленный Демьяненко
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 2300 километрах под Киевом наши селекционеры нашли Шевченко, которого специалисты теперь могут назвать только вторым Мелащенко.
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли мальчика, что странно, заказывали то девочек...
В. Косовский
/
мы мальчики, ищем селекционеров Потом они нас, потом мы их и т.д. Вот так и живем в 130 км. от Киева
мальчики
/
В сейфе Суркиса И.М. обнаружено 130 кусков зелени. Это - весь бюджет ДК на следующий год. P.S. Отдам мальчика в хорошие руки. Недорого. Без посредников.
Й. Сабо
/Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 10 километрах под Киевом наши селекционеры нашли девочек, извините, я спешу.
А. Милевский
/
По результатам медосмотра сообщаем. Километров не 130, а 280, мальчику 38 лет, он хоккеист. Будет играть у нас в полунападении.
Медицинская служба
/
Прошу селекционеров Динамо Киев найти мою маму.
Мамонтенок
/
Кстати, мне тут недавно сообщили,130-и километрах под Киевом динамовские селекционеры нашли мальчика, которого специалисты уже сейчас называют вторым Шевченко. Без паники, народ! Это просто наш Брандао сбежал.
Мармазов Руслан
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом потеряли селекционеров ДК. Нашедших просим не возвращать за вознагрождение. Особые приметы-с ними мальчик
Демьяненко
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли железную руду! Накопаем, продадим - и Шевченко сам к нам проситься будет! Хотя 130 км - это глубоко. Пошел за лопатой.
Геолог
/
Эксклюзивное фото мальчика http://hcpcrew.at/pix/stupid.bmp
Селекционер
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом ваши селекционеры нашли мальчика, специалисты определили, что он уже немальчик.
Демьяненко
/
Я вам привезу на 130-й километр Шевченка - можете его найти. А мальчика мне отдайте!
Роман Абрамович
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли мальчика, которого специалисты уже сейчас называют вторым Шевченко, третьим Блохиным, Четвертым Заваровым, пятым Литовченко и ПЕРВЫМ МАЛЬЧИКОМ!!!!!!!!!!
Демьяненко
/
а был ли мальчик?
Клим Самгин
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом наши селекционеры нашли мальчика. Специалисты называют его вторым Блохиным. Блохин отцовство пока отрицает.
И.М.Суркис
/
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах в вытрезвителе под Киевом наши селекционеры нашли мальчика. Специалисты пока точно не определили - это второй Рыкун, Алиев или Милевский. Но скоро мы опредилимся, какую именно позицию усилит этот мальчик.
Пьяный Базилевич
/
Ну и зачем мне мальчик? Да ещё и за 130 км? Я же ДЕВОЧКУ просил! Здесь и сейчас! Вот уроды, как всегда всё через жопу!
Шацких
http://monk.com.ua/article.php?story=20060321114342576
http://monk.com.ua/article.php?story=20060321114342576
Улыбнуло:)
Cобачке как-то Бог послал кусочек мяса,
- На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь -
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась... а мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев, услыхав, все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
Ссылку обнаружил на боксинге в "курилке". Прочитал то что по ссылке.
Пошлятина, конечно, но стеб-комментарии от участников этой "драмы" прописаны довольно лихо. Посмеялся...
http://sergey-don.livejournal.com/1357.html#comments
Ссылку обнаружил на боксинге в "курилке". Прочитал то что по ссылке.
Пошлятина, конечно, но стеб-комментарии от участников этой "драмы" прописаны довольно лихо. Посмеялся...
http://sergey-don.livejournal.com/1357.html#comments
Серёга жжот!!!:D
С утра можно начать с этого, а потом плавно перейти по Серёгиной ссыле:)
http://www.yaplakal.com/forum8/st/0/topic114283.html?hl=&#entry1398496
Смайлы для аськи:)
http://www.vkus.net/index.php?option=content&task=view&id=1100
Ну и немного поэзии;)
http://www.bibion.ru/index.php?rzd=novost&id=877
Перед тем как выложить этот пост, я хочу сказать, что всё что я выложу это очень серьёзно. И более того во всё это я верю:D:D:D
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
Garry, бросай пить - праздники закончились....
Про мотороллер ржал аки конь!
Garry, бросай пить - праздники закончились....
Ага, закончились... У нас в коллективе сплошные ДР. Не веришь?;) Спроси у Серёги:)
А если серьёзно, то сегодня окромя Серёги родился наш злобный хакер - Григорий, поэтому пить, да тем более бросать ещё рано:)
P.S. И хоть мне никто не поверит, но сейчас я трезв. И максимум что может быть, так это брожение вчерашних дрожжей;)
Про мотороллер ржал аки конь!
Ну ты даёшь, этот пост про мотороллер здесь висит со времён царя Гороха;) Невнимательны Вы, сударь:)
Ага, закончились... У нас в коллективе сплошные ДР. Не веришь?;) Спроси у Серёги:)
А если серьёзно, то сегодня окромя Серёги родился наш злобный хакер - Григорий, поэтому пить, да тем более бросать ещё рано:)
P.S. И хоть мне никто не поверит, но сейчас я трезв. И максимум что может быть, так это брожение вчерашних дрожжей;)
дело твое конечно, но лучше пару дней воздержаться... там старый НГ намечается, это дня три займет, а 16-го Ройкин ДР, это вообще неделя(как минимум) запоя, да и не хорошо как-то поздравлять младшего с запухшим лицом, что он подумает о своих поклонниках?!;)
дело твое конечно, но лучше пару дней воздержаться... там старый НГ намечается, это дня три займет, а 16-го Ройкин ДР, это вообще неделя(как минимум) запоя, да и не хорошо как-то поздравлять младшего с запухшим лицом, что он подумает о своих поклонниках?!;)
Воздержаться не получится. Кстати я забыл что Рой январский;) А младшего придётся поздравлять не только с опухшим лицом, но со страшным перегаром;) Так как очередной ДР будет 15 числа, в понедельник, у нас всё уже расписано заранее. Придётся в список Ройку добавить, а то ещё обидется;)
Ну ты даёшь, этот пост про мотороллер здесь висит со времён царя Гороха;) Невнимательны Вы, сударь:)
А какая, нах, разница, сударь, сколько он висит? Я только сейчас прочел и повеселел.
... там старый НГ намечается, это дня три займет...
Три дня??? А неделю не хочешь? ;)
Придётся в список Ройку добавить, а то ещё обидется;)
"О бедный... Роик":D
вся надежда на меня осталась...:)
Три дня??? А неделю не хочешь? ;)
Хочу, но кто ж мне ее даст?:)))
"О бедный... Роик":D
вся надежда на меня осталась...:)
Ничего, он всё поймёт. Я как-то смотрел док. фильм про него, он отличный мужик, думаю мы бы с ним быстро сладили:cool:.
Хочу, но кто ж мне ее даст?:)))
Тю... Сама бери. Я всегда так делаю.
http://retrosmexxx.narod.ru/ganja/wed.html
Читал и плакалъ...
Сайт конечно пошлый, но комменты что надо!
Тема: "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ БОКС: Итоги 2006 года"
http://udaff.com/sport/65068.html
http://udaff.com/sport/65256.html
Читал и плакалъ...
Сайт конечно пошлый, но комменты что надо!
Тема: "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ БОКС: Итоги 2006 года"
http://udaff.com/sport/65068.html
http://udaff.com/sport/65256.html
Улыбнуло.. )
Ну, садись. Проблема, да?
Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Edik_BIG
18.01.2007, 19:53
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6b3392186438f2ece5d50d2159b73d94/view.pic
Edik_BIG
18.01.2007, 23:00
http://kamrad-kats.livejournal.com/453091.html?nc=12&style=mine
http://kamrad-kats.livejournal.com/453091.html?nc=12&style=mine
К боксу немного поближе;)
http://wizard-qm.livejournal.com/167109.html
Группа "Секред", песня "Превед"
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
Edik_BIG
24.01.2007, 15:12
...Баян :)
Из жизни. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог: - Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
Из жизни. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог: - Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...
:D :D :D :D :D :D сила!!!!!
Из жизни.
Из твоей что ли?
Подборка - супер!!! И главное задавать нужные вопросы;)
http://www.termomost.ru/questions/
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
:D :D :D :D Гарри что это было?:D :D :D
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
Будет интересно почитать, особенно тем кто знали и видели журнал - "Мурзилка":)
http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=770118
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о}{_евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- "Алексеич мудак".
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Муд@г?
- Тихо, бл*!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд@г", х*ле.
СЧЁТ 1825г.
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ ё т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция : Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
:D :D :D Заноза жжот!!! Сейчас этого молодежь не поймёт;)
http://www.fishki.net/comment.php?id=17713
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят
шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы
поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что
ненавидят в мужчинах..
в кошках женщины почему-то любят то,что
ненавидят в мужчинах..
Вот и пойми этих женщин:D
Edik_BIG
22.02.2007, 10:18
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,
чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
http://www.fishki.net/comment.php?id=17713
умер:D :D :D
Некролог.
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Garry, спасибо!!!:D
Настроение на весь день!
Леха Чико
01.03.2007, 13:30
Garry спасибо терь целый день буду смеятся :D :D :D
а вы говорите бокс...
http://sports.ru/section.html?docid=498096
Леха Чико
07.03.2007, 14:01
Давно я такой драке на поле не видел, но все равно она меркнет по сравнению с дракой между футболистами ЦСКА и Сатурна
а вы говорите бокс...
http://sports.ru/section.html?docid=498096
Ну да, футбол вчера у них не получился, решили побаловать зрителя рестлингом:D Наварро скотина (это который подленько ударил и побежал) - жаль не догнали.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
"Обошлося без инфаркта?"
"Мужики, с 9-м марта!!!"
http://infostore.org/info/477403
Леха Чико
19.03.2007, 19:02
http://infostore.org/info/477403
Прикольная вещь, вот только после 3 попытки пройти на 3 уровень у меня начался тик:)
http://www.youtube.com/watch?v=xcllOfwAN54&eur
Лучший бой - это бой, который не состоялся:D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=xcllOfwAN54&eur
Лучший бой - это бой, который не состоялся:D :D :D
Это бомба!!!:D
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."
К вопросу о переводах. Вспомнилось немного:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Кыкбаксьор
02.04.2007, 10:28
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав
Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Кыкбаксьор
02.04.2007, 10:34
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала....
Кыкбаксьор
03.04.2007, 10:30
Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
Кыкбаксьор
03.04.2007, 12:37
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется – вышлю отсканированный.
hashdo@rambler.ru
Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П.
Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется – вышлю отсканированный.
hashdo@rambler.ru
Что-то мне с трудом верится, во первых такого процессуального документа как объяснительная записка не существует, правильно он называется -ОБЪЯСНЕНИЕ, и никакие печати на него не ставятся, и соответственно никаких виз, тем более прокурора на нем не должно быть. Даже если представить такую ситуацию, когда один субъект нецензурно оскорбил, здесь наступит только административная ответственность, и составлением материалов занимались бы только МОБ, т.е. участковые, при чем здесь прокурор с визами не понятно. В данном случае никакого состава преступления вообще нет, и уголовного дела вообще не должно быть, на лицо признаки административного правонарушения. Так что, это просто очередной стеб и не более, не верь в эту чушь.
Что-то мне с трудом верится, во первых такого процессуального документа как объяснительная записка не существует, правильно он называется -ОБЪЯСНЕНИЕ, и никакие печати на него не ставятся, и соответственно никаких виз тем более прокурора на нем не должно быть. Даже если представить такую ситуацию, когда один субъект нецензурно оскорбил, здесь возможна только административная ответственность и составлением материалов занимались бы только МОБ, т.е. участковые, при чем здесь прокурор с визами не понятно. В данном случае никакого состава преступления вообще нет, и уголовного дела вообще не должно быть, на лицо признаки административного правонарушения. Так что, это просто очередной стеб и не более, не верь в эту чушь.
1:0:D
(поддостали, эти 10 обязательных символов)
Кыкбаксьор
03.04.2007, 14:13
так и молдованин вряд ли головой бетонную стену с первого раза пробьёт...
Кыкбаксьор
05.04.2007, 13:07
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Кыкбаксьор
05.04.2007, 17:08
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Кыкбаксьор
10.04.2007, 14:06
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Кыкбаксьор
11.04.2007, 11:12
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
по-моему там опечатка... правильно было бы "ОХ%ЕЕТ"
Edik_BIG
11.04.2007, 15:25
http://www.pravda.com.ua/news/2007/4/11/57256.htm
ребята бывают в жизни уникалы, а прикол в том что некоторые из них еще и умудряются школу с медалью закончить. К моей знакомой в Асю, постучался парнишка 21 года, вот что было прописано у него в инфе, оцените стиль...САШЕ посвящаеться...так сказать продолжение дела.
"Ну что я могу сказать о себе . Учусь студент университета,
занимаюсь спортом слижу зафигурой люблю быть привликательным . Здоровый образ жызни не курю не употребляю спертнога вобще . Очень уважаю людей которые видуть здоровый образ жызни . Люблю симпатичных девуек и увликаюсь масажом
иделаю масаж и обажаю заниматся сексом ."
и почему девушка сразу удалила его из контактов???:confused: :confused: :confused: можна было столько приколов накосить:D :D :D
ребята бывают в жизни уникалы, а прикол в том что некоторые из них еще и умудряются школу с медалью закончить. К моей знакомой в Асю, постучался парнишка 21 года, вот что было прописано у него в инфе, оцените стиль...САШЕ посвящаеться...так сказать продолжение дела.
"Ну что я могу сказать о себе . Учусь студент университета,
занимаюсь спортом слижу зафигурой люблю быть привликательным . Здоровый образ жызни не курю не употребляю спертнога вобще . Очень уважаю людей которые видуть здоровый образ жызни . Люблю симпатичных девуек и увликаюсь масажом
иделаю масаж и обажаю заниматся сексом ."
и почему девушка сразу удалила его из контактов???:confused: :confused: :confused: можна было столько приколов накосить:D :D :D
Супер!!!:D :D :D
Но здаётся мне это не больше, чем метод выпендриться;)
Супер!!!:D :D :D
Но здаётся мне это не больше, чем метод выпендриться;)
нет Игорь, поверь, есть ребята которые так пишут, да и за примерами далеко ходить не надо, у нас на форуме есть такой уникал-разводчик женских сердец:D
Кыкбаксьор
12.04.2007, 14:47
нет Игорь, поверь, есть ребята которые так пишут, да и за примерами далеко ходить не надо, у нас на форуме есть такой уникал-разводчик женских сердец:D
а кто? сказал "а", говори "б":D
а кто? сказал "а", говори "б":D
не будем тыкать курсором:D
не будем тыкать курсором:D
Прально, эт я
Кыкбаксьор
12.04.2007, 16:55
Прально, эт я
жжош:D :D :D
Прально, эт я
а скрываешься грамотно, Мата Хари отечественного производства:D
uzbekoff
12.04.2007, 19:31
Да че инет,у меня такие люди работают.
Молодая интерестная(если не сказать очень),современная девушка, учиться в академии МВД на юриста,уже 3-й курс.
Стал замечать за ней удивления во время разговора по поводу каких то элементарных вещей.Говорю ей прямо,Ань;
-Париж столица чего?
Она подумала секунд десять и отвечает.
-Лондона! :eek:
Я как заржу,она стушевалась и говорит;
-Тю,ну я все время путаю,толи Париж столица Лондона,толи Лондон столица Парижа:D
Копнул дальше,а там,не поверите...великий каньон отдыхает,огромная пропасть знаний элементарных вещей.
При этом она очень современна,обаятельна и общительна, и не каких умственых растройств.
Просто ей интерестно другое;RnB,мода,мальчики,клубы...а остальное ей ненадо :)
Женя
дава ыще, этой девушке можна целую ветку посвятить...:D :D :D
хотя мне одна проумничала, я фразу процитировал....водка, что вы мадам, чистый спирт....
на что получил встречку от которой просто офигел, читсый нокдаун...она мне, а я знаю откуда это...это в песне групы "Белый орел":confused:
после чего была снабжена двумя томами Булгакова, и я четко проконтролировал что бы это было прочитано.;)
Кыкбаксьор
13.04.2007, 09:43
Женя
дава ыще, этой девушке можна целую ветку посвятить...:D :D :D
хотя мне одна проумничала, я фразу процитировал....водка, что вы мадам, чистый спирт....
на что получил встречку от которой просто офигел, читсый нокдаун...она мне, а я знаю откуда это...это в песне групы "Белый орел":confused:
после чего была снабжена двумя томами Булгакова, и я четко проконтролировал что бы это было прочитано.;)
садюга!:D :D
садюга!:D :D
та то еще начало только было....дальше был О.Генри, в полном объеме, на подходе Джэк Лондон:cool:
uzbekoff
13.04.2007, 11:48
Женя
дава ыще, этой девушке можна целую ветку посвятить...:D :D :D
хотя мне одна проумничала, я фразу процитировал....водка, что вы мадам, чистый спирт....
на что получил встречку от которой просто офигел, читсый нокдаун...она мне, а я знаю откуда это...это в песне групы "Белый орел":confused:
после чего была снабжена двумя томами Булгакова, и я четко проконтролировал что бы это было прочитано.;)
Я Аньке тоже написал целый список книг которые она должна прочесть,некоторые из них я купил ей,одна из них была "Старик и море",ну вы знаете...и регулярно справлялся у нее что там происходит на страницах этой книги.Последний раз,"Старик" около трех месяцев греб на одном и том же месте :D :D :D
Узбекоф, просто убил своей Аней - у меня истерика.:D :D :D
И вот ведь верю, что ты правду говоришь. Но какая-то часть меня не может поверить, что в трезвом уме можно выдать такое про Париж.
Как там у Степаненко было:
-девушка, джинсы чьего производства? Турция?
- вы что, то это Стамбул - Франция!
Ага:D
Я Аньке тоже написал целый список книг которые она должна прочесть,некоторые из них я купил ей,одна из них была "Старик и море",ну вы знаете...и регулярно справлялся у нее что там происходит на страницах этой книги.Последний раз,"Старик" около трех месяцев греб на одном и том же месте :D :D :D
ну хоть рыбу старик зацепил, или он только на рыбалку гребет, если так то шансов добраться до дома с обкусаной рыбиной, есть только под новый год:D :D :D
а вообще весело, когда вспоминаешь таких литературных героев типа, Деда Мазая, или Герасима, понятно в комичном контексте, то наблюдаешь лица явно непонимающие о чем идет реч, благо Сусанина знают, но только как полупроводника, когда спрашиваешь что за герой, чего такого героического сделал....в ответ недоумение:D
Вот мужики, только дай Вам женские кости поперемывать:cool:
Вот мужики, только дай Вам женские кости поперемывать:cool:
О да! Мы такие! И не только кости! Спинку там в ванной потереть и все-такое...:D
uzbekoff
13.04.2007, 18:12
Узбекоф, просто убил своей Аней - у меня истерика.:D :D :D
И вот ведь верю, что ты правду говоришь. Но какая-то часть меня не может поверить, что в трезвом уме можно выдать такое про Париж.
Как там у Степаненко было:
-девушка, джинсы чьего производства? Турция?
- вы что, то это Стамбул - Франция!
Ага:D
Про Аньку масса интерестных историй.По возможности буду сбрасывать их сюда.Не поверите но, когда у меня уже голова распухла от проблем на работе,я завожу леееггкий разговор с Анькой и мне сразу снова хочеться жить :) У меня даже генеральные директора приезжали посмотреть на Аньку:)
НегадЬзЯи:D
Мила, а тебя случайно, не Аней зовут???;)
:D :D :D
Мила, а тебя случайно, не Аней зовут???;)
:D :D :D
Дагада:D
:D Удалила:D :D
Мила
это осетрина второй свежести, ссылка на эту инфу лежит на предидущих страницах
Кыкбаксьор
16.04.2007, 09:58
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Кыкбаксьор
16.04.2007, 10:30
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика
> > > должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья,
> > > жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
> себя
> > > чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И
> > > была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
> > > спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
> > > >
> > > > Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков
> также
> > > не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать,
а
> > > именно попадать.
> > > > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
> > Маруси,
> > > и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
> > > Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров
> > > семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
> путевку
> > на
> > > лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
> > Социалистических
> > > Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля
валяющихся
> от
> > > такой красоты мужиков. Маруся поехала.
> > > > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон
> в
> > > ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> > > бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
> алчущим
> > > взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
> > > спуска с горы и падающих мужиков.
> > > > Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
> > волосатой
> > > груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой
в
> > > сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
> почувствовала,
> > > что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет
где-нибудь
> > > дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
> > > малочисленные нужды.
> > > > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
> > > Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
> > Центрального
> > > Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
> > плевать
> > > на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а
сортиров
> не
> > > было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея,
> > подошла
> > > к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> > > > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще
> > пару
> > > раз: "Туалет, туалет..."
> > > > - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты,
туалеты...")
> > > > Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
> > > > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
> > упираясь
> > > палками.
> > > > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
> > > > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
> промышленность,
> > > идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
> > > обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось
> на
> > > прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
> > > комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией
> от
> > > кадыка до пупка.
> > > > Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но
> она
> > > была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был
> Марусей
> > > расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
> сообщить,
> > > что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда
> > начался
> > > процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы.
Снег
> > под
> > > ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
> > > плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
> глазах
> > у
> > > изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые
Марусе
> > > мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка
в
> > > одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,
> > > повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром
> > снег
> > > между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче,
громче!...
> > > > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль
всей
> > > трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в
> > судорогах.
> > > > Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько
под
> > ноги
> > > одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него
> так,
> > > что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато
> > позорный
> > > спуск без трусов был прерван.
> > > > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась.
> > > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
территории
> > > республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту
Пьеху.
> > > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
поселке
> у
> > > подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
> > > > Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
> > знакомства
> > > с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было
> хоть
> > > отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
> > > красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана
> > > дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл
сам
> с
> > > собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял
> > плечи,
> > > шутил, звал в далекие края...
> > > > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
> отвлечься
> > > от заманчивых предложений.
> > > > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
> > > > По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
> > потом
> > > рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
> > > > Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
> > > > Глупая. Испортила историю.
Кыкбаксьор
16.04.2007, 10:58
Про Аньку масса интерестных историй.По возможности буду сбрасывать их сюда.Не поверите но, когда у меня уже голова распухла от проблем на работе,я завожу леееггкий разговор с Анькой и мне сразу снова хочеться жить :) У меня даже генеральные директора приезжали посмотреть на Аньку:)
а есть на что посмотреть? хотя бы третий номер будет?:D
uzbekoff
16.04.2007, 13:10
а есть на что посмотреть? хотя бы третий номер будет?:D
Степа, главное у девушки это ее глаза :)
У моего друга сотрудница как-то решила в институт поступить. Провалила первый же экзамен - "география". Начальник у него приколист ещё тот, подарил ей книжку по географии, попросил вернуть когда прочитает, читает уже более 2.5 лет, к экзамену, млять, готовится:D:D:D
Кыкбаксьор
16.04.2007, 13:44
Степа, главное у девушки это ее глаза :)
ночью глаз не видно;)
Кыкбаксьор
17.04.2007, 12:10
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
плагиат, я токое уже читала!
Кыкбаксьор
17.04.2007, 12:19
Ревность
(в подр. Б. Барскому)
ты сказала, что я - падлюка!!!
и законченый наркоман...
был бы бабой - то был бы я сукой,
ну а так как мужик - то баран...
ты дала по лицу мне рукою...
для моральной, типа, разрядки...
потому, что вчера не с тобою,
а с друзьями... скурил я... пятку...
(автор просил его не называть)
Кыкбаксьор
17.04.2007, 12:49
Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты:высокая, стройная,блондинка и т.д и т.п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе.Окинув взглядом салон,подсаживается к этой самой девушке.Автобус трогается,как вдруг этот мужик громко портит воздух.Все в шоке, девушка особенно.Затем этот перец , повернувшись к девушке, изрекает:"Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"
Леха Чико
17.04.2007, 22:47
:D :D :D :D :D :D :D
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
да уж... перехвалила я тебя в соседней ветке...:rolleyes:
5 баллов!!! Про изотопы вообще БОМБА!!!
Вы все знаете историю про проффессию переворачивателя пингвинов...
Эта история лежит рядом.
В какой то там Антарктиде стоит куча всяких исследовательских центров, образовывая один международный лагерь.Ну и пингвины рядом живут. Они там везде живут помоему.
История конечноже про наших бравых полярников.
Которые прослышав про чудодейственное свойство пингвиньей шкуры (т.е.теплая, влагонепроницаемая и т.д.), решили это свойство испытать. Ну и для того чтоб испытать эти самые чудодейственные свойства нужен собственно говоря пингвин.
Застрелить пингвина нельзя, куча международников рядом, непоймут и неоценят.
Решили его задушить. Заманили к себе в каптерку пингвина селедкой и давай его душить.
Душат его душат, а пингвин смотрит на них, только глазами: клип - клип!
За@бались душить и прогнали. А потом узнали - что пингвин, спокойно, пол часа без воздуха под водой плавает.....
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Я просто катался :D:D:D:D
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)
Кыкбаксьор
24.04.2007, 14:40
я тебя люблю, как Тайсон - грушу
растаман курить траву на шару,
как обжора жырный много кушать,
и прогульщик - не пойти на нарук
так люблю, как Шнуров - матюкаться,
Че Гевара драться за свободу,
как по-пьяни с баб дурных стебаться,
и пить пиво, свежее, с завода...
как дурной кацап - пейзаж с берёзкой,
а еврей - в субботу не работать,
как грузин - анальный секс с подростком,
и авторитет - по фене ботать
как без дам встречать 8 марта,
как Брюс Ли ногами бить по харе,
как писюн нарисовать на папте,
или дать на рот симпотной шмаре
пэ.эс.
я люблю тебя, моя крошечка,
с дикой, страшной, ужасною силою,
так что если не дашь по-хорошему,
я тебя всё равно изнасилую
Кыкбаксьор
24.04.2007, 15:59
Кикер, сам сочинил?:eek:
угадала....;)
угадала....;)
Твои таланты не перестают удивлять;)
это ж надо быть настолько многосторонне развитым человеком... И выпить... и покурить... и побоксировать(изредка)... а тут обнаружен еще и нешуточный писательский талант;)
:D :D :D Валяюсь под столом... :D :D :D
Кык... ты Пушкин... :D :D :D
Кыкбаксьор
24.04.2007, 17:50
ДА, Я ТАКОЙ....
Кыкбаксьор
24.04.2007, 17:51
Твои таланты не перестают удивлять;)
это ж надо быть настолько многосторонне развитым человеком... И выпить... и покурить... и побоксировать(изредка)... а тут обнаружен еще и нешуточный писательский талант;)
Света, боксирую я чаще... чем выпиваю
Света, боксирую я чаще... чем выпиваю
Ой сомневаюсь...:rolleyes:
как писюн нарисовать на папте,
или дать на рот симпотной шмаре
Ветку про шашлыки с дамами можно закрывать!
Леха Чико
24.04.2007, 22:14
Я чуть не помер со смеху:D :D :D :D
Кыкбаксьор
25.04.2007, 09:45
Последнее свидание
на свидание ты не пришла,
и скажешь потом что забыла,
ты так мягко понять дала,
что писюн на меня забила
мне противно, болит голова,
и на сердце скребётся тоскливо...
а вчера предлагала братва :
"старик,а природу, на пиво"
и эти мои дружбаны
на даче бухают, с блядями...
кричали:"мужик, не гони,
поедем, оттянешься с нами"
пэ.эс.
ну уж если ты не пришла -
не тебя я всю жизнь искал...
только сильно, блядь, злоба взяла....
что гуляку я.... про#бал!!!!
Кикер, эт тебя спаринги с Кабановым так вдохновили?:cool:
Кыкбаксьор
25.04.2007, 10:23
Кикер, эт тебя спаринги с Кабановым так вдохновили?:cool:
нет, это старые стихи...
а вдохновляют классики, например В.В Маяковский -
у него начало стихотворения "Сифилис" классное -
Пароход подошёл
заревел
загудел
и скован как каторжник беглый...
на палубу 700 человек людей,
все остальные -НЕГРЫ!
нет, это старые стихи...
а вдохновляют классики, например В.В Маяковский -
у него начало стихотворения "Сифилис" классное -
Пароход подошёл
заревел
загудел
и скован как каторжник беглый...
на палубу 700 человек людей,
все остальные -НЕГРЫ!
:D Жжош!:D ;)
Кыкбаксьор
25.04.2007, 10:28
Маяковский жжог:D а то, что Ройка негр - не страшно?:p
Маяковский жжог:D а то, что Ройка негр - не страшно?:p
Я не расистка и Рой для меня, в первую очередь, талантливый боксер.
Кыкбаксьор
25.04.2007, 11:51
На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне хуйней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник - вот твоя плата
за весельенькие выходные.
У меня есть знакомая с фамилией Сало.
Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось,
что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя
вовсе не хохлушка, а еврейка :)
Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что
нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло.
Обиделась, сказала, что она - СалО.
Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии?
Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не
призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет
ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении
евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали
новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились
люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
Может быть вы читали это?
Жопа - неприятная ситуация, которая навалилась на вас неожиданно, на которую вы не можете повлиять, и которой вы не можете избегнуть.
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа: в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win`dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!
NT`izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC`izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX`izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80`izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Всякая жопа - сущность. Сущность есть просто жопа.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой и со всеми ее трансакциями.
Гештальт подход (Перлз): А какое мне дело до этой жопы, если она безОбразна.
Бриджисты: Козырная жопа.
По%yuсты: А нам эта жопа по%yu и вообще мы на нее %yu забили!
Коммунисты: По сравнению с 1913 годом жопа увеличилась в n раз, а к 2017 году в каждой семье будет своя отдельная жопа!
Холостяк: Дайте мне эту жопу!
Луи XXIV-"Жопа": Государство - это жопа.
Закон Мерфи v1: Все, что случается неожиданно - это жопа.
Закон Мерфи v2: Если жопа может случиться, то она случается.
Закон Мерфи v3: Если она случиться не может, время от времени она случается все равно.
Закон Гей-Люссака: газ заполняет собой всю отведенную на него жопу, или: любая жопа при нагревании расширяется.
Закон Бойля-Мариота: При изменении объема жопы ее давление на окружающую ее трусы прямо пропорционально изменению объема, при условии, что температура жопы постоянна.
Закон Паркинсона: Жопа остается неизменной независимо от отведенного на нее времени.
Закон сохранения: если в одном месте жопы убавится, то в другом обязательно прибавится.
Галилео Галилей о жопе: А все-таки она вертится!
Чарльз Дарвин: Человек произошел от жопы путем эволюции.
Закон всемирного тяготения: Все жопы притягиваются друг к другу!
Закон Архимеда: На жопу, погруженную в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу воды, втесненной этой жопой.
Гей: А я попросил бы нашу жопу не обижать!
_________________
Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешься всемогущества!
Наша планета — «The Мля»:D
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и
коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколькошваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
:D :D :D
Сева, ну расмешил, теперь кота в обязательном порядке на профилактический учет ставить надо "Как склонного к немедицинскому употреблению наркотических веществ".
Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка с этими истоpиями
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
А вы говоpите, что y вас плохой день...
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Леха Чико
10.05.2007, 21:20
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
хахахахаха :D :D :D
Леха Чико
10.05.2007, 21:26
Нашел задачку, которая была дана на олимпиаде проводимой МГУ для детей 5 классов:
Встречаются два друга. Разговаривают,разговаривают и вот один говорит что у него 2 детей до школьного возраста и произведение их возростов равно количеству голубей находяшихся рядом с лавкой. Друг отвечает что ему недостаточно информации чтобы определить возраст детей, и в ответ уму говорит то что старший похож на мать. Друг сказал что теперь он знает возраст детей.
Я думал над этой задачкой часа 2, ответ оказался не таким сложным. Интересно как вы решите ее господа форумчане
Нашел задачку, которая была дана на олимпиаде проводимой МГУ для детей 5 классов:
Встречаются два друга. Разговаривают,разговаривают и вот один говорит что у него 2 детей до школьного возраста и произведение их возростов равно количеству голубей находяшихся рядом с лавкой. Друг отвечает что ему недостаточно информации чтобы определить возраст детей, и в ответ уму говорит то что старший похож на мать. Друг сказал что теперь он знает возраст детей.
Я думал над этой задачкой часа 2, ответ оказался не таким сложным. Интересно как вы решите ее господа форумчане
6 и 2. А вот почему на мать похож - ХЗ. Я так понял что их возраст сильно отличается, поэтому начали формироваться черты лица у одного из имеющихся:)
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и
коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый
Оди из моих любимых анекдотов. Только я его про мужика в главной роли слышал:D
Леха Чико
12.05.2007, 12:29
6 и 2. А вот почему на мать похож - ХЗ. Я так понял что их возраст сильно отличается, поэтому начали формироваться черты лица у одного из имеющихся:)
Правильный ответ 4 и 2, а похож на мать тут вообще не главное а главное что старший :)
Правильный ответ 4 и 2, а похож на мать тут вообще не главное а главное что старший :)
Тогда не пойму смысла загадки. Если бы он сразу насчитал 8 дядтлов, то было бы понятно что 4 и 2, так как только их произведение дает 8, а вот если 12, то либо 3 и 4, либо 6 и 2.
Кыкбаксьор
16.05.2007, 15:07
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>>
>> ОНА: Может мне уйти?
>>
>> ОН: Нет, даже не думай об этом!
>>
>> ОНА: Ты меня любишь?
>>
>> ОН: Конечно!
>>
>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
>>
>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>>
>> ОНА: Будешь меня целовать?
>>
>> ОН: Буду!
>>
>> ОНА: Будешь меня бить?
>>
>> ОН: Ни в коем случае!
>>
>> ОНА: Могу тебе верить?
>>
>>
>>
>> После свадьбы - читать снизу вверх
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>>
>> ОНА: Может мне уйти?
>>
>> ОН: Нет, даже не думай об этом!
>>
>> ОНА: Ты меня любишь?
>>
>> ОН: Конечно!
>>
>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
>>
>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>>
>> ОНА: Будешь меня целовать?
>>
>> ОН: Буду!
>>
>> ОНА: Будешь меня бить?
>>
>> ОН: Ни в коем случае!
>>
>> ОНА: Могу тебе верить?
>>
>>
>>
>> После свадьбы - читать снизу вверх
5 баллов!!!
uzbekoff
16.05.2007, 18:11
Сезонт купания открыт!
Всем вам известная Анька сегодня открыла сезон загара так и сезон купания!
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
Еще одна история про Аню.страшная :)
Спрашиваю Аню как то на досуге;
-Ань,этож у Тебя первая работа в Твоей жизни?
-Да.Отвечает Аня(она девушка не многословная).
-А если бы Ты Аня не устроилась на эту работу,где бы Ты сейчас работала?
Спрашиваю я.
-На кладбище(чесслово так и говорит "на ккладбище"):)
Я удивленно:confused:
-Почему на кладбище???
-Ну, у моей Мамы знакомые есть на Берковцах(кладбище такое в Киеве),в администрации.Была там какая то вакансия,помоему в крематории :D
Я все это время смотрю с недоумением на Аню и замечаю как открылись рты у случайных слушателей,слава богу это были сотрудники.
-Я даже документы завезла в отд. кадров и должна была выходить на работу в определенный день,но случайно Папа узнал что я иду работать на кладбище и накричал на Маму и сказал"ни какого кладбища",а так я бы уже директором кладбища наверное была.:D
После этого рассказа мы иногда Аню называем "директор кладбища":D
Женя, ты там с Аней поакуратнее, а то мама все еще там, если что могут и в крематорий вывезти...:D :D :D
uzbekoff
16.05.2007, 18:29
Женя, ты там с Аней поакуратнее, а то мама все еще там, если что могут и в крематорий вывезти...:D :D :D
100парсентов:D
Не Мама тоже чудная,я с ней общался по телефону.:)
Леха Чико
16.05.2007, 21:43
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>>
>> ОНА: Может мне уйти?
>>
>> ОН: Нет, даже не думай об этом!
>>
>> ОНА: Ты меня любишь?
>>
>> ОН: Конечно!
>>
>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
>>
>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>>
>> ОНА: Будешь меня целовать?
>>
>> ОН: Буду!
>>
>> ОНА: Будешь меня бить?
>>
>> ОН: Ни в коем случае!
>>
>> ОНА: Могу тебе верить?
>>
>>
>>
>> После свадьбы - читать снизу вверх
:D :D Рэспект и уважуха
Леха Чико
16.05.2007, 21:44
Тогда не пойму смысла загадки. Если бы он сразу насчитал 8 дядтлов, то было бы понятно что 4 и 2, так как только их произведение дает 8, а вот если 12, то либо 3 и 4, либо 6 и 2.
Согласен, загадка тупая. Ток как её 5-ти клашки решали?:D
[B]Сезонт купания открыт!
-А если бы Ты Аня не устроилась на эту работу,где бы Ты сейчас работала?
Спрашиваю я.
-На кладбище(чесслово так и говорит "на ккладбище"):)
Напомнило. Разговор в зале двух приятелей.
- Вот, скоро универ закончим. Ты куда дальше?
- Да я - в тюрьму наверное...
У него отец в тюрьме работает, вот и он туда. Но со стороны это звучало потрясающе.:D
Злые Вы...
А где продолжение?:confused: ;)
Уйду я от вас:p
Кыкбаксьор
17.05.2007, 11:40
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика
> > > должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья,
> > > жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
> себя
> > > чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И
> > > была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
> > > спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
> > > >
> > > > Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков
> также
> > > не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать,
а
> > > именно попадать.
> > > > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
> > Маруси,
> > > и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
> > > Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров
> > > семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
> путевку
> > на
> > > лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
> > Социалистических
> > > Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля
валяющихся
> от
> > > такой красоты мужиков. Маруся поехала.
> > > > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон
> в
> > > ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> > > бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
> алчущим
> > > взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
> > > спуска с горы и падающих мужиков.
> > > > Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
> > волосатой
> > > груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой
в
> > > сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
> почувствовала,
> > > что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет
где-нибудь
> > > дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
> > > малочисленные нужды.
> > > > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
> > > Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
> > Центрального
> > > Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
> > плевать
> > > на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а
сортиров
> не
> > > было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея,
> > подошла
> > > к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> > > > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще
> > пару
> > > раз: "Туалет, туалет..."
> > > > - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты,
туалеты...")
> > > > Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
> > > > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
> > упираясь
> > > палками.
> > > > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
> > > > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
> промышленность,
> > > идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
> > > обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось
> на
> > > прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
> > > комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией
> от
> > > кадыка до пупка.
> > > > Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но
> она
> > > была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был
> Марусей
> > > расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
> сообщить,
> > > что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда
> > начался
> > > процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы.
Снег
> > под
> > > ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
> > > плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
> глазах
> > у
> > > изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые
Марусе
> > > мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка
в
> > > одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,
> > > повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром
> > снег
> > > между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче,
громче!...
> > > > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль
всей
> > > трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в
> > судорогах.
> > > > Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько
под
> > ноги
> > > одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него
> так,
> > > что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато
> > позорный
> > > спуск без трусов был прерван.
> > > > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась.
> > > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
территории
> > > республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту
Пьеху.
> > > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
поселке
> у
> > > подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
> > > > Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
> > знакомства
> > > с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было
> хоть
> > > отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
> > > красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана
> > > дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл
сам
> с
> > > собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял
> > плечи,
> > > шутил, звал в далекие края...
> > > > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
> отвлечься
> > > от заманчивых предложений.
> > > > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
> > > > По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
> > потом
> > > рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
> > > > Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
> > > > Глупая. Испортила историю.
А где продолжение?:confused: ;)
Уйду я от вас:p
:p не дождетесь
uzbekoff
17.05.2007, 16:29
:p не дождетесь
Светик,так никто и не хочет этого :) то так, хлопцы просто дразняться :)
:p не дождетесь
Dont go away,
say what you say,
say that u'll stay
forever and a day...
in the time of my life,
but i need more time
yes i need more time
just to make things right...
(c) Oasis
просто вспомнилось...
Леха Чико
17.05.2007, 19:40
Напомнило. Разговор в зале двух приятелей.
- Вот, скоро универ закончим. Ты куда дальше?
- Да я - в тюрьму наверное...
У него отец в тюрьме работает, вот и он туда. Но со стороны это звучало потрясающе.:D
Умер :D :D :D
Светик,так никто и не хочет этого :) то так, хлопцы просто дразняться :)
Ага... так как над Аней...
А ведь, между прочим, очень симпатичная девочка:cool:
Ага... так как над Аней...
А ведь, между прочим, очень симпатичная девочка:cool:
Так Заноза, ты что Аня? Или её адвокат?;)
Не дай бог кому-то такую (по Вашему) симпатичную жену....
Ага... так как над Аней...
А ведь, между прочим, очень симпатичная девочка:cool:
о ком речь, Аня симпатичная или Заноза???
ну Аню не видел не знаю...:)
а вот
Заноза........:p ;)
о ком речь, Аня симпатичная или Заноза???
ну Аню не видел не знаю...:)
а вот
Заноза........:p ;)
Причем здесь я?
Я про Аню говорю, имела честь видеть:)
Причем здесь я?
Я про Аню говорю, имела честь видеть:)
Я и про неё же:) Симпатичная это только первое впечатление, а вот поговорить это второе впечатление:) Хотя Узбекову грех жаловаться, такая эмоциональная разрядка никому ещё не вредила:D
а вот
Заноза........:p ;)
И что Вы хотели этим сказать?:rolleyes:
Я и про неё же:) Симпатичная это только первое впечатление, а вот поговорить это второе впечатление:) Хотя Узбекову грех жаловаться, такая эмоциональная разрядка никому ещё не вредила:D
ага... и он над этой разрядкой стебется без малейших угрызений совести;)
ага... и он над этой разрядкой стебется без малейших угрызений совести;)
Чего делает? Ст... Чего? Чего?;). А по русски, если не затруднит?:p
Так это и есть разрядка, отвлечься от дел, послушать с умным видом, дать теме развитие. Да что Вы понимаете в военно-морском юморе мазуты Вы жидкие под солидолом? :D :D :D
Чего делает? Ст... Чего? Чего?;). А по русски, если не затруднит?:p
Так это и есть разрядка, отвлечься от дел, послушать с умным видом, дать теме развитие. Да что Вы понимаете в военно-морском юморе мазуты Вы жидкие под солидолом? :D :D :D
:D :D :D
Cпасибо за хорошее настроение!
И что Вы хотели этим сказать?:rolleyes:ничего не хотел сказать...
Занозу, попрошу не обсуждать!!!
ничего не хотел сказать...
Занозу, попрошу не обсуждать!!!
Вот Вы сами же нарываетесь;) И кто Вас только за язык тянет? Вернее руки к клавиатуре.
Хорошо мы это обсудим через личные сообщения:D :D :D
Вот Вы сами же нарываетесь;) И кто Вас только за язык тянет? Вернее руки к клавиатуре.
Хорошо мы это обсудим через личные сообщения:D :D :D
В личке сколько угодно, а на публике табу:p
В личке сколько угодно, а на публике табу:p
Вы должны понимать, что запретный плод манит;) Так что не могу дать стопроцентных гарантий:D Уж больно много соблазна:)
Кыкбаксьор
18.05.2007, 13:36
Так Заноза, ты что Аня? Или её адвокат?;)
Не дай бог кому-то такую (по Вашему) симпатичную жену....
один мой кореш описал идеальную жену так -
1 не е%ёт мозги
2 делает миньет
3 заворачивает на работу бутерброды
таких жён и вам желаю!
один мой кореш описал идеальную жену так -
1 не е%ёт мозги
2 делает миньет
3 заворачивает на работу бутерброды
таких жён и вам желаю!
:D ага, или как в том анекдоте...а теперь научим тебя борщ варить, и нафиг жену выгонем:D
Леха Чико
18.05.2007, 19:06
один мой кореш описал идеальную жену так -
1 не е%ёт мозги
2 делает миньет
3 заворачивает на работу бутерброды
таких жён и вам желаю!
Хахаха:D :D :D :D
Хватит пахать, товарищ родной!
Смотри, сколько солнца сегодня приплыло.
Пятница, б..., работу долой!
И не гляди на окно так уныло.
Ой, погоди, сегодня среда...
Вот так облом, ошибся, досадно.
А может, забить на эти два дня?
Нет? Не позволят? А жалко. Ну ладно...
А дома пивко на вечер грядущий
И вобла лежит, и ждет лишь тебя.
Все мысли о пятнице - дне самом лучшем.
Но, черт побери, сегодня среда!
Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
а вот это, то что есть на самом деле...:D
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Кыкбаксьор
31.05.2007, 09:30
я не знаю сам, почему
не пишу стихов о любви
много легче нажить суму,
если сперма бурлит в крови...
но маньяков строится рать,
реализмом становится бред -
нужно прямо и чётко признать,
что в пизде поэзии нет.
"на покой ты меня не зови,
не притронься к моим волосам"-
это вечная тема любви,
на которой цветёт попса.
диктатура больной головы,
мне страшна доступность твоя
потому не пишу о любви,
что без лирики парень я!
Пэ.Сэ.
здесь, читатель, тебе не бордель,
преждевременно не кайфуй,
кто хотел прочитать о пизде -
в результате получит хуй!
(Е.Волынский)
uzbekoff
02.06.2007, 17:11
о ком речь, Аня симпатичная или Заноза???
ну Аню не видел не знаю...:)
а вот
Заноза........:p ;)
А это Анька :D
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=99&stc=1&d=1180793448
Вчера узнал только от Анькиной сестры Люды,что Аня закончила муз.школу по класу фортепиано и год прозанималась в секции бокса! :)
Я в шоке от этой неординарной личности :)
А это Анька :D
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=99&stc=1&d=1180793448
Вчера узнал только от Анькиной сестры Люды,что Аня закончила муз.школу по класу фортепиано и год прозанималась в секции бокса! :)
Я в шоке от этой неординарной личности :)
да уж, пора ей ветку посвятить:D
Женя, ты ничего не перепутал, а то на фото леди с метисовой кожей:confused:
Edik_BIG
04.06.2007, 00:13
Ну и отлично!
http://dr--zoidberg.livejournal.com/205137.html
Edik_BIG
04.06.2007, 03:48
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
uzbekoff
04.06.2007, 13:05
да уж, пора ей ветку посвятить:D
Женя, ты ничего не перепутал, а то на фото леди с метисовой кожей:confused:
Ну Аня у нас немного афро и замуж за фифти сента хочет:)
Ну Аня у нас немного афро и замуж за фифти сента хочет:)
познакомь ее с Занозой, так шансов поболе у них, Аня своего копейку будет ловить, а Света под шумок Роя впряжет:D
а поскольку Джонс тоже рэп читает, то шансы поймать их вместе резко возрастают;)
З.Ы. А Анечка так ничего себе:) , но как вспоминаешь столицу Лондона, то как то сразу непосебе:D
слушай Женя, я вот только представил, как бы она в роли директора кладбища выглядела....:D ..этапять, печатаю ногой:D :D :D
или в крематории, ага такой загарчик от горелки, и рекламный лозунг
"вы еще живы, тогда мы идем к вам":D
Кыкбаксьор
07.06.2007, 12:51
Узбеков, не по-джентльменски так травить девушку Аню... НИЗАЧОТ!
Узбеков, не по-джентльменски так травить девушку Аню... НИЗАЧОТ!
а чем это он Аню травит???
ты ее видел, такую Аню попробуй еще затрави:D
uzbekoff
07.06.2007, 13:20
Узбеков, не по-джентльменски так травить девушку Аню... НИЗАЧОТ!
Степа,Ты просто не знаешь Ани, унее броня получше чем у Т-34 будет.
А вот Светика зачем всякими словами называете?
Даже если и шутя то слово стерва помоему к женщине вообще неприменимо....:eek:
Вот он где низачот низачотов:cool:
что то я не помню что бы слово стерва, применял к Свете:eek:
клевета поклеп навет:)
uzbekoff
07.06.2007, 14:49
http://mignews.com.ua/articles/258261.html :D
Всем счастья,всем!
uzbekoff
07.06.2007, 15:08
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Анекдот дня;
Новая увлекательная игра.
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
:D
Всем пройти тест в обязательно порядке. Здесь:
http://www.purescore.com/
:D :D :D
что то я не помню что бы слово стерва, применял к Свете:eek:
клевета поклеп навет:)
CеВА, заговорились вы;)
ну вот, Светлана именуемая себя Занозой в очередной раз оправдала свой ник, я ж говорил - стерва.
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/showthread.php?p=15165#post15165
Мда... Немного некрасивенько получилось...
Мда... Немного некрасивенько получилось...
не просто некрасиво, отвратительно получилось....вуот уж и не знаю что делать.......
не просто некрасиво, отвратительно получилось....вуот уж и не знаю что делать.......
Самое интересное, что извинятся не прокатит.
Писал ведь от души, значит так думал.
Мне показалось, что узбекофф, про Аню рассказывал беззлобно, с легкой усмешкой, а к Занозе некоторые относятся, как к обычному форумчанину, забывая, что она девушка.
Тщательнее надоть быть и кулюторней! Женская месть этож страшнее, чем Миранда-Павлик.
Edik_BIG
07.06.2007, 22:20
Самое интересное, что извинятся не прокатит.
Писал ведь от души, значит так думал.
Мне показалось, что узбекофф, про Аню рассказывал беззлобно, с легкой усмешкой, а к Занозе некоторые относятся, как к обычному форумчанину, забывая, что она девушка.
Тщательнее надоть быть и кулюторней! Женская месть этож страшнее, чем Миранда-Павлик.
+1
Результат теста от Rost'a
55. Еле попал в рай, но зато обозвали "опытным" :)
+1
Результат теста от Rost'a
55. Еле попал в рай, но зато обозвали "опытным" :)
Ха, по ходу я развратник - 46:D
Мляяяяя....
Что же мне с -36 делать?:confused:
Самое интересное, что извинятся не прокатит.
Писал ведь от души, значит так думал.
Мне показалось, что узбекофф, про Аню рассказывал беззлобно, с легкой усмешкой, а к Занозе некоторые относятся, как к обычному форумчанину, забывая, что она девушка.
Тщательнее надоть быть и кулюторней! Женская месть этож страшнее, чем Миранда-Павлик.
Прокатит, не прокатит не нам решать, но думаю это очень обязательно сделать. Конечно не обязательно публично, хотя это был бы идеальный вариант, но хотя бы тет а тет. Тем более лично знакомы и испытывают друг к другу очень теплые и трепетные чувства.
Работает на vBulletin® версия 3.6.10. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot