Просмотр полной версии : Мопед (улыбнуло)
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Прибыл молодой лейтенант для прохождения дальнейшей службы на остров. Как положено, отрекомендовался командиру части о прибытии. Командир повел его знакомить с территорией части.
-А какие у Вас здесь есть развлечения? спросил лейтенант.
-Вот ДОСы (дома офицерского состава) здесь ты будешь жить. Дальше столовая, здесь будешь питаться, клуб – раз в неделю кино, казарма, подсобные помещения и т.д.
- А как на счет женщин?
- У нас есть бочка, сказал командир и подвел лейтенанта к большой 500 литровой бочке.
Сунь в дырку член и увидишь.
Лейтенант сунул член и ему сразу сделали офигенный минет.
-Ух ты, а как часто можно пользоваться бочкой?
-Сколько хочешь и хоть каждый день, кроме четверга.
-А почему в четверг нельзя?
-Потому что в четверг твоя очередь сидеть в бочке….
А почему Житомирська Обласна Податкова Адміністрація не пользуется своей абривиатурой? Очень хотелось бы узнать мнение по этому поводу студентов Харьковского Университета Исскуств :D
Кстати вот из-за этого Харьковский Институт Исскуств так и называется:D
три дня назад заходя в подъезд обнаружил вот такую распечатку...видимо соседа с первого этажа допкло:D
http://s53.radikal.ru/i140/0808/0c/32d09bd8bc87.jpg (http://www.radikal.ru)
а вот эта картина предстала моим очам сегодня утром, выходя из подъезда наткунля. хорошо народ отдыхает:D
http://s46.radikal.ru/i111/0808/0f/fdd00a439eca.jpg (http://www.radikal.ru)
)))))))))))))
http://allboxing.ru/archives/kingpanda.jpg
Братан... Как ты изменился... Как вырос... Я тя сразу и не признал...
три дня назад заходя в подъезд обнаружил вот такую распечатку...видимо соседа с первого этажа допкло:D
http://s53.radikal.ru/i140/0808/0c/32d09bd8bc87.jpg (http://www.radikal.ru)
Валялсо... :D
Остроумные люди живут в вашем доме! Если я немного "поплагиачу" и повешу подобное на дверь своего подъезда... Мне никто авторских прав не предъявит? :)
Валялсо... :D
Остроумные люди живут в вашем доме! Если я немного "поплагиачу" и повешу подобное на дверь своего подъезда... Мне никто авторских прав не предъявит? :)
ты тоже на первом этаже живешь??
хотя тот сосед тоже оригинал, у него раньше машина под подъездом за ночь, разов 5 выла, пока сигналку не сменил.:D
а по поводу плагиата, так я думаю что проблем не возникнет, вот только надо исправить ошибку, мне как специалисту режет слух(вернее глаз)
.....тем какое место вашего организма можно использовать как патрон....
так вот не патрон, а цоколь Е 27, имено с таким цоколем лампы там и стоят;)
ну а что бы урегулировать авторские права, так можно переслать мне ящик пива, Родом........короче Узбеков подскажет, я передам соседям, честное пионерское!:)
http://fishki.net/comment.php?id=39718
ДТП блин, схема!:D
Морковка - лисичка http://flowers.nm.ru/encpic_f/readers/morkovka.jpg :)
The Man With No Name
20.08.2008, 20:26
Морковка http://flowers.nm.ru/encpic_f/readers/morkovka.jpg :)
Замуж Вам пора, деушка!:)
Замуж Вам пора, деушка!:)
За что пора ? простите ....:D
Gatecrasher
22.08.2008, 01:03
http://www.malanova.ru/?fun
:D
Gatecrasher
22.08.2008, 02:11
Тож улыбнуло:
http://ru.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY&eurl=http://www.google.com/reader/view/
http://ua.fishki.net/picsw/082008/21/olympic/139_olympic.jpg
:D
У кубинца сдали нервы, судья присудил ему поражение. Смотрим до конца - там видео, боец даже озвучил свой удар - кияяяяя :)
http://www.youtube.com/watch?v=24BLj5DmbBw
Gatecrasher
24.08.2008, 23:26
Читал про эту фигню, спасибо за ссылку.
Мда, вот удод этот кубинец, даже по стоящему судье не смог приложиться как следует. Как он вообще попал на Олимпиаду? :) А если серьезно, то он просто тупой и невыдержанный мудила.
The Man With No Name
25.08.2008, 09:38
Тэквондист дисквалифицирован за удар ногой в лицо рефери
http://img.lenta.ru/iolympic/data/00834/picture.jpg
Кубинский тэквондист Анхель Матос, участвовавший в олимпийском турнире, получил пожизненную дисквалификацию за удар ногой в лицо рефери. Инцидент произошел после поединка за третье место в категории свыше 80 килограммов, в ходе которого рефери Шакир Шелбат дисквалифицировал Матоса, сообщает Associated Press.
В середине третьего раунда боя с казахом Арманом Чилмановым при счете 3:2 в свою пользу кубинец получил травму и попросил медицинской помощи. По правилам тэквондо, спортсмены могут брать минутный перерыв, и когда через 60 секунд Матос не возобновил поединок, рефери объявил победителем Чилманова.
После этого кубинец сначала толкнул одного из боковых судей, а затем нанес удар ногой в голову Шелбату, разбив рефери губу. Затем Матос плюнул на ковер и был выдворен из зала. Тренер кубинца Леудус Гонсалес заявил, что результат матча был предопределен, и рассказал, что Чилманов перед боем предлагал Матосу деньги.
Всемирная федерация тэквондо (WTF) уже приняла решение о пожизненной дисквалификации Матоса. Отметим, что на Олимпиаде 2000 года в Сиднее кубинец завоевал золотую медаль.
http://olympic2008.lenta.ru/news/2008/08/23/cuban/
Читал про эту фигню, спасибо за ссылку.
Мда, вот удод этот кубинец, даже по стоящему судье не смог приложиться как следует. Как он вообще попал на Олимпиаду? :) А если серьезно, то он просто тупой и невыдержанный мудила.
Нервы...в олимпийском боксе было больше причин пере3.14здячить рефери...
Barashek
27.08.2008, 21:08
Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут. Википедия ©
Я счастлив что живу в этой стране.(C)
Bar
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись.
Маленький Нострадамус маме:
>> - Мама, а что у нас сегодня на обед?
>> - А то ты, сука, не знаешь...
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
uzbekoff
05.09.2008, 16:52
Пятница
447
:D:D:D
Edik_BIG
05.09.2008, 18:41
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/5/5/4/c/b/554cb5cc2931d9faaa1394f487903fe0_full.jpg
Edik_BIG
06.09.2008, 17:46
http://burgman.ru/fun/?cats
http://burgman.ru/fun/?cats
:)улыбнули
Edik_BIG
07.09.2008, 17:51
Жесть!
Российский легкоатлет выступал в пьяном виде
Российский прыгун в высоту Иван Ухов участвовал в представительном легкоатлетическом турнире в швейцарской Лозанне в нетрезвом виде. Тренер спортсмена Павел Воронков предположил, что этот поступок мог быть вызван "массой отрицательных эмоций", и пообещал продолжить работу с Уховым, сообщает агентство спортивной информации "Весь Спорт".
А вот и видео http://www.youtube.com/watch?v=oZq-6PL8L6A
:D:D:D:D жесть он просто подбежал и прыгнул на маты
Edik_BIG
07.09.2008, 18:26
Даже Джамиль рассмеялся :D
Edik_BIG
08.09.2008, 18:21
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
The Man With No Name
08.09.2008, 19:13
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
В Гори тоже.
http://moskprf.ru/images/stories/rusarmy_sign.jpg
Костя в новом амплуа http://uk.youtube.com/watch?v=VKbsC8Tpdzw :)
ТЕМА: т9 ЧУДО ПРИРОДЫ)))))))) Попробуй набрать на своей трубке ЛЮБЛЮ ПЕНКУ ТОРГУЮ МЕДОМ)))))))))
отпишитесь что же там получается,а то у меня нет т9
1: А что значит ноль по модулю?
2: э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: про какой постер?
1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
http://www.youtube.com/watch?v=Exgw-PqYH1E :D:D:D
frederick
11.09.2008, 21:21
Немного бытового бокса
http://vvw.ru/index.php?newsid=6302
frederick
11.09.2008, 22:20
TO uzbekoff
прочитал на втором десятке страниц про АНЮ, готов выставить бутылку виски (без фанатизма и гленфидиков 30 летних) за встречу с трофеем вжывую )))
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
-Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
-перекладывает листочек-
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
-Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
-перекладывает листочек-
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...
:D:D:D супер!
Edik_BIG
13.09.2008, 18:04
http://dl.ziza.ru/other/082008/08/pics/053_pics.jpg
The Man With No Name
13.09.2008, 19:12
http://dl.ziza.ru/other/082008/08/pics/053_pics.jpg
Сцуки, нельзя так над животными издеваться!
Моя кошка такого фотографа загрызла быб нах!!!:rolleyes:
frederick
14.09.2008, 19:10
Ведущий жжот http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178 :)
frederick
14.09.2008, 20:53
Облом русской агресии
frederick
14.09.2008, 21:14
Цитата: "демоны что за дрючка такая...."
http://www.boyanoff.net/2008/07/29/ulichnyjj_mag5_perevod_bocharika_na_rybalke_svezha k.html
Голова Перечинської РДА Михайло Данча не знал, что цифровые фотоаппараты умеют еще и видео снимать )) смотреть до конца.
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTgwMjgmdmE9NCZ2dD0w
Edik_BIG
14.09.2008, 22:05
Смотрел вчера. Быдложлоб.
frederick
14.09.2008, 22:11
Видать старые друзья, а распрощались очень интелегентно :)
Смотрел вчера. Быдложлоб.
это точно!!!
Ведущий жжот http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178 :)
он убитый полюбому:D
frederick
14.09.2008, 22:45
он убитый полюбому:D
Смотреть на бородатого вот там тема наркотиков раскрыта
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Смотреть на бородатого вот там тема наркотиков раскрыта
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
это не наркотики это поляки серьезные песни поют:D
Ведущий жжот http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178 :)
Там же обнаружил еще один шедевр
http://ru.youtube.com/watch?v=uXwDfK0up-o&feature=related
frederick
15.09.2008, 10:44
это не наркотики это поляки серьезные песни поют:D
Ну да не наркотики, а что такое тогда "взять порошка" в тексте песни, да и бородатый не внушает доверия:)
frederick
15.09.2008, 10:51
Деды Морозы спрашивают... (форумное)
Борода: - Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: - В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: - Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: - Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: - Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: - Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: - Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: - Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: - Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: - Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: - Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!
Nespam опять: - Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!
salaga: - Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?
Boroda-VIP: - Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?
nespam конечно: - Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!
тожи барада: - бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.
Boroda iz vati: - Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...
Happy-holiday: - Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!
фанат: - Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!
Пейсы_из_ваты: - Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.
Самоделкинд: - У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!
kassa: - Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!
admin: - Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!
Бр-ррр: - Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?
Sohatie: - Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.
konkurentov_net: - Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!
Батя: - Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!
Дед со стажем: - Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...
Зульфия Бердымухамедовна: - Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!
Единственная: - Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.
бороДа: - Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?
Гусь-банк: - Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.
Вован П.: - Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!
Dizel: - Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
1:лсина че делать у меня в кофту сиськи не влазят?
2:гордится:)
Вообще убило:)
dergan:
ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!
BETEPAH:
обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать".
Гарри, это ты для кого сейчас выложил???:)
Edik_BIG
16.09.2008, 21:24
Бляяяяяя......
http://apina.nwpshost.com/9473.gif
frederick
16.09.2008, 22:07
Не могу смотреть на это))) пойду одену бандаж
ааааааааааа, картинка еще только грузилась, я уже догадался что произойдет...а может это была девушка, волосы длинные...а??
ааааааааааа, картинка еще только грузилась, я уже догадался что произойдет...а может это была девушка, волосы длинные...а??
Не знаю как была, но теперь точно не сильно отличается:)
-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
-lol, начни с русского пожалуй)
Комментарии на korrespondent.net после ухода Яценюка:
дядяВ | 17.09.2008, 16:09
Пометил Яйценюк территорию ......обещал вернуться с друганами .
11q11 | 17.09.2008, 16:12
ага , кролики быстро плодятся:D
frederick
17.09.2008, 20:48
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины свключенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркиминадписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вывыезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всемдвижущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Какследует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обегруженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок впопоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть нижеукреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в видестодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
frederick
17.09.2008, 20:52
Возвращение Виталика
пилять, frederick, ты как напишешь шутку, так ее не осилишь, многА букаФФ:)
frederick
18.09.2008, 13:52
пилять, frederick, ты как напишешь шутку, так ее не осилишь, многА букаФФ:)
ok буду заглавные только оставлять :)
frederick
18.09.2008, 14:14
Janna:
у меня есть идея по поводу книги по вязанию и я её отчаянно думаю)))
Gleb:
Книга "Как вязать крючком: советы обывателю. Книга первая"
Книга "Как вязать крючком: ебучие узлы. Книга вторая"
frederick
18.09.2008, 14:46
Сегодня надо было скаачть программу чтобы разархивировать SIT файл, спустя некоторое время нашел эту прогу скачал архив - угадайте в каком формате (канечно же в SIT)..... пипец я в шоке:eek:
Edik_BIG
19.09.2008, 22:24
http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/19_podborka_38.jpg
Дагестанский комментатор о Коллайдере:D
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTgyNDcmdnQ9MCZ2YT02
Дагестанский комментатор о Коллайдере:D
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTgyNDcmdnQ9MCZ2YT02
:D:D:D Отжигает конкретно...
"Алкаши на вокзали все бившие физики"...
Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты...
Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов...
Я бы предложил российскому ГИБДД несмотря на пожар не останавливатся на новвоведениях, и ввести госномера для самокатов (чем самокат не транспорт), детских колясок (чем детские коляски не транспорт), и роликов (а че, рлллеры тоже в каком то смысле водилы, раз имеют колеса). Также не помешает ввести госномера для инвалидных колясок.
Думаю, поджигать будут даже инвалиды и мамы с младенцами. Вобщем согревающие огни в суровую зиму России не помешают. ))))))) Да и факт очередного горящего ГИБДД наверняка согреет сердца всех "водителей".
сключительный человек
--------------------------------------------------------------------------------
http://files.nskib.ru/pic/putin.jpg
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, но потом выплатил родне компенсацию).
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин придумал якцупцоп.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано «ВЛАДЫКА»
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
Фразы принадлежащие народному любимцу двух стран Виктору Степанычу Черномырдину.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.
Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Многое знаю. Может, даже лишнее.
Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.
О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.
О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.
О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?
Секс - это тоже форма движения.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Это не тот орган, который готов к любви.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит…
Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
frederick
23.09.2008, 01:28
пилять, frederick, ты как напишешь шутку, так ее не осилишь, многА букаФФ:)
и после этого у меня много букофф
катерина >>
Мих, а что такое рапидшара?
terapeut >>
rapid - быстро
share - халява
литературный перевод - "быстро спиздил и ушёл - называается нашел!"
P.S. По поводу Сереги, согласен. Харе оффтопить, Серега!!! )))
а случаем по цепочке между слесарем и политеГом он прапопром не был??
Козьма Прутков млять:D
Серега, я ж на работееееее:D:D:D:D
Абассатьсяяя
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)
Это они случайно не за мэра нашего голосовали:D
лично я сфоткал этот маразм на днях
453
frederick
23.09.2008, 21:01
А как вам новые автобусы ЛАЗ на которых логотип параолимпийских игр, сразу понятно как сделано )))
Ох ни фига се... Да это ж боксерский магАзин!!!:eek:
И шо ж это деется, граждане... Харьков рулит...
Сам Оскар Де Ла Хойа открыл в Харькове супермаркет, в котором торгует окорочками от Тайсона.
Не удивлюсь, ежели вскорости там будут продаваться свиные ножки от Кинга.
То "Квин", то ОДЛХ, то Тайсон... Харьков становится меккой мировой музыки и мирового профи-бокса. Все идет к тому, что столицы Украины в скорости могет стать Харьков (тем более он када-то уже был).
The Man With No Name
23.09.2008, 21:21
А как вам новые автобусы ЛАЗ на которых логотип параолимпийских игр, сразу понятно как сделано )))
Первый раз слышу. Расскажи и покажи, что за чудо?
опппа, извини, Daniil, я спутал... Я думал что ты из Харькова... )))))) Короче, столица остается в Киеве. ))))
frederick
23.09.2008, 22:06
Первый раз слышу. Расскажи и покажи, что за чудо?
Есть в стольном граде Киев новые автобусы ЛАЗ низкие такие с затонироваными окнами (и вроде как бытует поверье даже с кондиционерами но ни один смертный еще в живую не видел) так вот на окнах есть рекламка - мол мы (ЛАЗ) являемся спонсорами национальной параолимпийской сборной и заодно автобусики штампуем - надеюсь скоро эмблемку ЛАЗ сменят на что-то типа ПараЛАЗ (это всё шутки и нашей параолимпийской сбоной я всегда восхищался в отличии от выкидышей автопрома)
опппа, извини, Daniil, я спутал... Я думал что ты из Харькова... )))))) Короче, столица остается в Киеве. ))))
ничего ничего...Оскар такой что может заполонить всю украину:D
ничего ничего...Оскар такой что может заполонить всю украину:D
Он - может. Он - такой... Ему уже давно Мексики мало... )))
Я в шоке!!!!
http://vkadre.ru/videos/11547334
The Man With No Name
24.09.2008, 12:20
Я в шоке!!!!
http://vkadre.ru/videos/11547334
А я нет!:)
Я видел, как экскаваторщик на-спор ковшом спичечный коробок закрывал!!!
А я нет!:)
Я видел, как экскаваторщик на-спор ковшом спичечный коробок закрывал!!!
Про умельцев я в курсе, сам тоже видел. Я про сам факт.
frederick
24.09.2008, 14:36
Андрей:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
demon:
мож ко мне зайти секунд через 10...?
frederick
24.09.2008, 15:16
Введите в адресную строку браузера www.zaebalo.com - неожиданая развязка)))
Не доверяйте руль блондинкам.
))))))))))))))))))
http://blog.pk.kiev.ua/authors/mokienko/194145.html
frederick
28.09.2008, 18:09
Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)
"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа.
Gatecrasher
06.10.2008, 11:39
Шоу Аршавина а-ля Трумэна:
http://ru.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE
Edik_BIG
06.10.2008, 11:48
Зачет! :) :)
Gatecrasher
06.10.2008, 11:49
Тоже посмеялся от души...
Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о
моё
только что говорил с другом, он во Франции, командировка.
от его лица.
еду в метро, все нормально, вспоминаю как напоил местных самогоном привезенным с собой,и накормил копченым салом, и как они обещали меня в ответку напоить вином и накормить "вонючим" сыром, как тут заходят в вагон, два парня, на вид лет по 16. и начинают разговаривать на русском языке. вернее не говорить а просто гнать, мол смотри какие ноги у той девки кривые, да какой тот мужик урод, ну и так далее, потешаються вообщем. и тут поезд остановился посреди тонеля. малолеток это подзадорило еще больше, пошли шуточки тпа все песда, теракт, а французы обосрались все. а вон тоот очкарик, вааще обосрался(и показывает на меня) ну не смог я удержаться, говорю.....та не пацаны, это спецом поезд остановили, ща вас тут пиздить будут!!!!
эти лица стоило увидеть:)
Леха Чико
09.10.2008, 22:52
моё
только что говорил с другом, он во Франции, командировка.
от его лица.
еду в метро, все нормально, вспоминаю как напоил местных самогоном привезенным с собой,и накормил копченым салом, и как они обещали меня в ответку напоить вином и накормить "вонючим" сыром, как тут заходят в вагон, два парня, на вид лет по 16. и начинают разговаривать на русском языке. вернее не говорить а просто гнать, мол смотри какие ноги у той девки кривые, да какой тот мужик урод, ну и так далее, потешаються вообщем. и тут поезд остановился посреди тонеля. малолеток это подзадорило еще больше, пошли шуточки тпа все песда, теракт, а французы обосрались все. а вон тоот очкарик, вааще обосрался(и показывает на меня) ну не смог я удержаться, говорю.....та не пацаны, это спецом поезд остановили, ща вас тут пиздить будут!!!!
эти лица стоило увидеть:)
Умер :D:D:D
Слабонервным не сомтреть:eek::D
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/whats.htm
uzbekoff
10.10.2008, 12:02
моё
только что говорил с другом, он во Франции, командировка.
от его лица.
еду в метро, все нормально, вспоминаю как напоил местных самогоном привезенным с собой,и накормил копченым салом, и как они обещали меня в ответку напоить вином и накормить "вонючим" сыром, как тут заходят в вагон, два парня, на вид лет по 16. и начинают разговаривать на русском языке. вернее не говорить а просто гнать, мол смотри какие ноги у той девки кривые, да какой тот мужик урод, ну и так далее, потешаються вообщем. и тут поезд остановился посреди тонеля. малолеток это подзадорило еще больше, пошли шуточки тпа все песда, теракт, а французы обосрались все. а вон тоот очкарик, вааще обосрался(и показывает на меня) ну не смог я удержаться, говорю.....та не пацаны, это спецом поезд остановили, ща вас тут пиздить будут!!!!
эти лица стоило увидеть:)
ЖЫР :D :D :D
http://ua.fishki.net/picsw/102008/13/thief/tn.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/102008/13/thief/3.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/102008/13/thief/4.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/102008/13/thief/5.jpg
РЭПЕР СЯВА - ОТДЫХАЕМ ХОРОШО
http://www.youtube.com/watch?v=J72d1Bzf22A&feature=related
моё
только что говорил с другом, он во Франции, командировка.
от его лица.
еду в метро, все нормально, вспоминаю как напоил местных самогоном привезенным с собой,и накормил копченым салом, и как они обещали меня в ответку напоить вином и накормить "вонючим" сыром, как тут заходят в вагон, два парня, на вид лет по 16. и начинают разговаривать на русском языке. вернее не говорить а просто гнать, мол смотри какие ноги у той девки кривые, да какой тот мужик урод, ну и так далее, потешаються вообщем. и тут поезд остановился посреди тонеля. малолеток это подзадорило еще больше, пошли шуточки тпа все песда, теракт, а французы обосрались все. а вон тоот очкарик, вааще обосрался(и показывает на меня) ну не смог я удержаться, говорю.....та не пацаны, это спецом поезд остановили, ща вас тут пиздить будут!!!!
эти лица стоило увидеть:)
:D
У меня тоже была похожая ситуация где-то года 4-ре назад.
Дело было летом, и на возле турника на пляже, где я занимался, разместилась группа подростков, человек 12 где-то 15-17-ти лет. Буйные такие ребята попались, стороили из себя крутых, подначивали над прохожими, причем обращались со всеми на "ты", даже с дедом лет под 70-т. Как и в любой компании, в этой тоже был явный лидер - самый "крутой". Возле турника находится лавочка, на нее я положил свою футболку. И вот несколько пацанов из это компании уселись на лавочку, а этот "лидер" схватил мою футболку и заорал "Чья это футболка?!!!". Я так спокойно подхожу к нему и совершенно без эмоций заявляю "Моя". Видели бы вы, как этот перец поменялся в лице. :D Он аккуратненько сложил мою футболку, положил ее на место и сказал: "Извините, пожалуйста! Я не хотел!". Даже знаю, что так повлияло на этого парня, может то, что перед этим подтягнулся на турнике 28 раз:confused:;)
28??
силен, я поступая в институт подтянулся всего то 22 раза, сейчас наверное и десяти не сделаю!!:D
Разыскивается насильник (rapist search):
На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!
Gatecrasher
22.10.2008, 11:28
Разыскивается насильник (rapist search)::D:D:D Если не фотожоп, то супер!!!
Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
Edik_BIG
23.10.2008, 18:04
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистам
Разыскивается насильник (rapist search):
А-а-а-а... Валялсо! :D
НОВОЕ КАЧЕСТВЕННОЕ ВИДЕО захвата Г.КЕРНЕСА
http://ru.youtube.com/watch?v=fFm6lKOPZqk
http://rutube.ru/tracks/1078549.html?v=ed9b9ad139098e723996f5d1775568a2 большой обманный тупайзер
Прикольный ролик http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg (http://gorodok.tv/episode_play?id=214)
http://www.youtube.com/watch?v=Mfsuel4N1dU Панда чихает
Edik_BIG
24.10.2008, 07:09
http://www.ljplus.ru/img4/m/a/maximus/podborka_469_28.jpg
блондинко паркуется :D:D:D смотреть всем!!!!!!!!!! и главное до конца!
http://ru.youtube.com/watch?v=PkUqkaVhCJY
Gatecrasher
27.10.2008, 14:58
КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007 (http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5)
блондинко паркуется :D:D:D смотреть всем!!!!!!!!!! и главное до конца!
http://ru.youtube.com/watch?v=PkUqkaVhCJY
какая же она тупица...а поло классный
http://www.youtube.com/watch?v=2k3PGl_BP6k
В Омске жена застала своего мужа с любовницей. Нет чтобы поплакать... Она пошла и изметелила его новую Трибеку.
http://www.youtube.com/watch?v=Splv8o3Wdlg
Я всегда считал, что нет ничего страшнее женщины в гневе. :D
Edik_BIG
29.10.2008, 03:54
http://farm4.static.flickr.com/3166/2981734234_03152e89c7_o.gif
Вот мразёныш, маловато получил.
Эдик, клевая аватара у тебя, мой самый любимый фильм.:)
The Man With No Name
29.10.2008, 19:27
Вот мразёныш, маловато получил.
Эт точна!:mad:
Я быб такого дурня и ногами попинал!
ЗЫ Фигасе "улыбнуло".
Edik_BIG
30.10.2008, 10:18
Эдик, клевая аватара у тебя, мой самый любимый фильм.:)
Да, Дим, мне тоже этот фильм нравится. Особенно этот цыган-ирландец. :)
Edik_BIG
30.10.2008, 15:30
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет
40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!
Вот мразёныш, маловато получил.
.:)
обратите внимание на технику нанесения удара, где была его правая нога??? как так можно бить:D
The Man With No Name
30.10.2008, 19:28
обратите внимание на технику нанесения удара, где была его правая нога??? как так можно бить:D
Ниггер с правой и стартанул на скачке - что не так?
The Man With No Name
30.10.2008, 19:50
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет
40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!
Баян со С. Фитджеральда и фильмы.
КАКИМ БУДЕТ ПИТТ?
через 25 лет
Брэд Питт по праву считается одним из самых красивых
актеров. Тем более шокирующим представляется то,
что с ним сделали на съемочной площадке картины
"Удивительный случай Бенджамина Баттона".
Картина по роману 1920-х годов повествует о странной
истории жизни некоего Бенджамина Баттона. Мужчина
начинает свой путь в этом мире в теле беспомощного
старикашки, но от года к году молодеет.
Главную роль в этом фантастическом фильме доверили
Брэду Питту. Морщинистый и седой Брэд Питт по ходу
картины все-таки начнет превращаться в привычного
нам красавца. Главного героя не минут и простые
человеческие страсти. Будучи примерно 50-летним,
он влюбится в 30-летнюю женщину по имени Дэйзи.
У этого романа есть одна загвоздка. Пока Бенджамин
будет молодеть, хорошеть и обретать черты одного
из самых красивых людей планеты, коим уже много лет
считается Брэд Питт, его возлюбленная начнет путь
в обратную сторону.
Скоро ей, уже изрядно постаревшей, придется встречаться
с чуть ли не подростком, а потом на склоне лет старушка
Дэйзи будет гулять с палочкой и целомудренно целовать
в лоб карапуза лет трех, ведь именно к такому состоянию
придет герой Брэда Питта.
История действительно занимательная, а с таким ярким
персонажем в главной роли кассовый успех будущей
картине обеспечен. Кстати, роль Дэйзи исполнит еще
одна звезда с мировым именем - Кейт Бланшетт, пишет
Daily Mirror. "Удивительный случай Бенджамина Баттона",
предположительно, появится на экранах в декабре.
http://4tki.ru/new/14/2406b.jpg
http://4tki.ru/new/14/2406b1.jpg
Ниггер с правой и стартанул на скачке - что не так?
правый удар с левой ноги!!!
вот это не так
Gatecrasher
30.10.2008, 22:48
правый удар с левой ноги!!!
вот это не такОн вообще-то с правой ноги бил с подскоком левой. Да и не фиг придираться, в такой ситуации чувак сработал на пять баллов: неожиданно, быстро и точно. А для голой руки большего не надо.
наболело....упадет ли доллар???
:)
http://s61.radikal.ru/i173/0811/49/44d2eb4aeb7c.jpg (http://www.radikal.ru)
наболело....упадет ли доллар???
Ежель его чем-нить поддержать, тоды точно не упадет.:)
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
:D:D:D Сильно.
Теперь с помощью Google Earth можно вычислить местоположение любого GSM телефона (подруга/бойфренд/дети...) с точностью до 10 метров !
http://www.themobiletracker.com/russian/index.html
Теперь с помощью Google Earth можно вычислить местоположение любого GSM телефона (подруга/бойфренд/дети...) с точностью до 10 метров !
http://www.themobiletracker.com/russian/index.html
Баян!!!!!!!
З великого телевізора в кутку кімнати диктор і дикторша по черзі лякали кризою.
Подробиці наступу економічного безладу нагадували звіти про невблаганне насування льодовика на простори Гондвани.
Закривались шахти,заводи,приватні підприємці на єдиному податку вистрибували з вікон недобудованих хмарочосів і власники Лєксусів міняли шкіряний салон на стаканчик висівок.
Паніка наростала і натовпи знедолених безробітних штурмували гламурні особнячки служби зайнятості,так як колись натовпи мамонтів і шаблезубих динозаврів штурмували останній рейсовий айсберг у Австралію.
Микола Іванович посміхнувся і відігнав уявну картину з мультика "Льодовиковий період" : "Це мене не торкнеться".
Потім встав зі шкіряного дивана і почовгав на кухню.
По дорозі скуйовдив волосся сина Валєри: "Покинь,синочку,ті дурні уроки-воно тобі не знадобиться.Краще піди оно в "Дум" зіграй!"
На кухні цмокнув у щоку опасисту дружину Галю(Галину Петрівну,як шанобливо називали її сусіди) і сів за святкову вечерю.
Ум*явши смачний борщ,м*ясо по-французськи і котлетки по- київськи,індичу ногу запечену з часником,солов*їні язички в клярі і десяток бутербродів з червоною ікрою(чорну Микола Іванович не любив,бо вона нагадувала йому анекдот про очі з кільки,тож чорну залишив для Галі і кицьки Матільди).
Омара вже не захотів і закусив тільки шматочком ананаса і узбецької дині в меду.
Галя налила в широкий низький підігрітий бокал грам сто "Арман*яка" і подала улюблену сигару.
Микола Іванович вийшов на терасу третього поверху свого котеджу і на повні груди вдихнув п*янке морозне повітря. Покалатав в бокалі коньяк,припалив сигару і замріяно подивився на зоряне небо,що проглядало крізь верхівки віковічних сосен. Вогні метушливого і гамірного Києва підсвічували хмари десь далеко за лісом.
Микола Іванович усміхнувся своїм думкам і гукнув до жінки: " А що,Галю,може досить вже нам бідувати-пора і нам зажити по-людськи.Адже ж заслужили!"
Галя підійшла ззаду і обняла чоловіка,щасливо уткнувшись лицем в широку спину захисника і годувальника.
Микола Іванович обернувся і чмокнув дружину в губи.
Галя лагідно всміхнулася і ніжно поклала руку йому на губи: "Коля,сьогодні не треба- у тебе завтра такий день! Ти мусиш добре виспатися.!
"А,так так,- Микола Іванович кивнув і ,провівши по волоссю Галі,пройшов до своєї спальні.
Дружина вкрила його,підтикала ковдру і,погасивши світло,вийшла давати лад в домі,вкладати сина спати,давати завдання прислузі і трішки почитати.
"Вона у мене-золото,засинаючи подумав Микола Іванович,-майже як коханка Людочка,або навіть як Свєтка з Глевахи."
Микола Іванович заснув як дитина.Вночі йому наснився Святий Миколай і повна панчоха дарунків.
Ранок зустрів Миколу Івановича ясним сонячним променем,щебетанням птахів,які ще не відлетіли у вирій і великим букетом троянд,що їх приготували дружина з сином.Вони стояли на порозі і Валєрчик тремтячим голосом проказав завчений ще вчора текст: " Таточку,ми вітаємо тебе з цим днем! Ми тебе любимо і пишаємось тобою! А я обіцяю вирости таким як ти і піду по твоїм,по твоїм.."-тут Валєрчик збився і засоромився,а Галя кинулася на шию Миколі Івановичу і вкрила його лице поцілунками.
Микола Іванович щасливо засміявся і,одягнувшись ,збіг по сходах до службового авто.Від сніданку він відмовився-шматок не ліз в горло.Та і про яку їжу можна було сьогоднгі говорити.
Цей день настав!
Як довго Микола Іванович чекав на нього!
Ну та роки страждань і поневірянь позаду-зараз тільки вперед!Тільки вперед!
Микола Іванович помахав дружині і синові,крадькома підморгнув покоївці Людочці і сів в машину.
Двигун завівся з-пів-оберта і поки колеса шурхотіли по гравію довгої алеї,Микола Іванович не втримався і радісно закричав у синь неба: "Огогогого!!!!!!"
Це був день нерозбавленого щастя.
17 листопада 2008 року.
День введення нових штрафів за порушення Правил Дорожнього Руху.
Микола Іванович Петренко постовий сержант ДАІ їхав на службу.
Хоть бы на русском писал, что ли... Не понятно же ни хрена!
-Телевізора-телевизора
-Паніка наростала-паника нарастала
-Микола Іванович Петренко-Николай Иванович ПетренкоВ, все понятно:D
Edik_BIG
19.11.2008, 23:56
http://dl.ziza.ru/other/112008/19/pics/048_pics.jpg
Хоть бы на русском писал, что ли... Не понятно же ни хрена! :mad:
Bar
автором сего творения я не являюсь, делать перевод нет времени, да и как сказать, анекдот переведенный и поясненный не так смешон, а в данном случае саавсем не смешон! это злоба дня.....я не видел еще такого количества пристегнутых ремней, и спокойной езды на автомобиле как с 18 числа, пока все это радует, во что выльется в дальнейшем посмотрим. говорят что можно отмазатся от ДАЙца за 50 грн.
где то в новостях слышал что только за первый день, с новых штрафов в казну капнуло около 1 ляма гривен.
Ну правильно нах, де ж деньги в бюджет брать? Не у себя ж любимых!!! :mad: Этим законом в наше время ещё больше коррупционеров разведут, и кто-то дейсно заживёт ещё лучше! Хотя согласен шо за пьянку за рулём, нужно наказывать жёстко...
А вообще, порядок в стране нужно начинать наводить не на дорогах, а в верхах самой власти!
The Man With No Name
20.11.2008, 13:43
Брянские гайцы круче всех!
Социальная реклама "Сотрудник"!)))
http://rutube.ru/tracks/1209593.html...0cccc28935478e
Тогда одтн вопрос: у тебя машина есть?
Bar
я не зарегестрирован владельцем ни одного автомобиля!
Пешком спокойнее? Или такси удобнее? ;)
Пешком спокойнее? Или такси удобнее?
Для здоровье полезнее, автомобиль вообще делает из человека лентяя.
Та да, и для здоровья оно конечно тоже полезнее! Я вот уже сёдня загоню машину в гараж, и буду наслаждаться прелестями пешеходных преимуществ! :D А самое главное никаких озабоченностей автомобильной аптечкой, которая кстати, вдруг с 40 гривен за неделю стала стоить 100-120, наличием огнетушителя, и при этом не найти днём с огнём сегодня ни того ни другого, пристёгнутых ремней безопасности, вдруг потухшим габаритным огнём, и последующим за этой внезапностью приличным штрафом, да плюс расходами на бензин! :) А так как наш городок, которому недавно кстати, 600 лет стукнуло, компактный, да ещё и красивый, то буду из лентяя в спортивного пешехода превращаться и наслаждаться архитектурой! ;) :D
Пешком спокойнее? Или такси удобнее? ;)
я же не сказал что не езжу на авто вообще;)
но по работе это грустно, за рулем один из сотрудников, в эту неделю каждый день, 75 км туда, и обратно столько же. на обратном пути все пььют пиво, а он такой грустный все рулит.:)
днем по городу тож никакого удовольствия, я больше люблю за рулем по ночам или за городом, да под хорошую музыку.:)
А я вот ночью как-то не очень... По городу ездить, одни нервы - утром, днём и вечером улицы забиты машинами! Лучше в хорошую погоду, днём, по трассе, да ещё когда едешь и предвкушаешь что сейчас увидишь реку, природу, отдохнёшь несколько дней! А дорожка в одну сторону не меньше 110 км, ну и под хорошую музычку естессно веселее ехать! :) Чаще всего катаюсь с семьёй, поэтому гонять не дозволяют...
По Киеву покатался кстати, тож, но правда 4 года назад... Езда конечно совершенно отличная от нашей городской... Проехал почти 50 км и не заметил... Еду посерёдке, скорость приблизно 80, а меня маршрутки обгоняют! Ну я стал в левый ряд и пошпарил 120-130, вровень со всеми! Лепота! Тока стараиссо поворот не прощёлкать, и едь себе. Так при такой скорости некоторые индивидуумы едущие сзади ещё и мигали!
Да... Это вам не Таити:D:D:D
сейчас по Киеву езда совсем иная!;)
сейчас по Киеву езда совсем иная!;)
Визуально вроде ощущается разница,а статистиа по ДТП так и не изменилась,как было 20-30 смертей в сутки,так и продолжается это безумие:(
в связи с мировым кризисом, ввели новую букву, может понять только славянин!;)
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
в связи с мировым кризисом, ввели новую букву, может понять только славянин!;)
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Росшифровка::)
Отец и сын, беседа:
- Пап, а нас економический кризис коснётся?
- Нет сынок, коснётся он олигархов, а нам пи..дец.
что то грустно, порою немного анекдоты
— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит… Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день…
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
Отец и сын, беседа:
- Пап, а нас економический кризис коснётся?
- Нет сынок, коснётся он олигархов, а нам пи..дец.
Падсталом:D:D:D, хотя нужно плакать.
В мире животных
Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего…
Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.
Мудрость дня
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы «лысое жутко дорогое и страшное маленькое уеПище». 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шароёПится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
ОФуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно…
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят…
извините шо многа букаф, но почитайте, не пожалеете, я валялсо!:D
Поздей
Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то.
Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово…
И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.
Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…
думать…
Идёт передача с участием Черномырдина . Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
— Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
— Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?
Я так и знал! Будь у тебя тачка, ты бы никогда не написал предыдущий пост.
Bar
что в том посту такого???
все логично!
)))Антикризисные рецепты:Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртойсосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10бутербродов.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотретьна этого жлоба.
http://fishki.net/comment.php?id=44546
http://eg.ru/upimg/photo/54683.jpghttp://eg.ru/upimg/photo/54682.jpg
это у меня дома чёрт пришол полочки прибить
я плакал он тут уже целый день отжигает :D:D
http://i023.radikal.ru/0811/4e/b15dd31de87c.jpg
это у меня дома чёрт пришол полочки прибить
я плакал он тут уже целый день отжигает :D:D
http://i023.radikal.ru/0811/4e/b15dd31de87c.jpg
:D:D:D:D:D
Он разрешения на сьёмку не требовал:D???
Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...))) Ющенко.
:D:D:D:D:D
Он разрешения на сьёмку не требовал:D???
нет,он только сказал не нужно меня фотографировать я не красивый.:D:D
нет,он только сказал не нужно меня фотографировать я не красивый.:D:D
:D:D:D рыдаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ааааааааааааааааааа ааааааааааааааа:D:D:D
Edik_BIG
30.11.2008, 08:54
http://dl.ziza.ru/other/112008/28/pics/048_pics.jpg
http://ru.youtube.com/watch?v=zYSbA78J5aA
Edik_BIG
06.12.2008, 01:10
http://keep4u.ru/imgs/b/081202/22/226c41649e0bae828d.jpg
в предверии праздников
http://s47.radikal.ru/i117/0812/46/7a9099d86a1f.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересная тема на истсайде: "На кого похожи боксеры?"
http://www.eastsideboxing.com/forum/showthread.php?t=4555&page=23
Там почти все страницы интересные, но мне больше всего понравился Гарри Шоу:D
А вообще, есть смысл перелистать всю тему;)
Вав http://vse-vsem.net/forum/57-2414-1
почитал я про куринный клюв!
со мной такой нездоровой получасовой истерики смеха давно не случалось))))
отдельные комменты - страшная жесть...
почитал я про куринный клюв!
со мной такой нездоровой получасовой истерики смеха давно не случалось))))
отдельные комменты - страшная жесть...
Так дай же другим почитать чтоль:)
Так дай же другим почитать чтоль:)
на первой странице этой темы ссылочку постили:
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&hl=%EA%F3%F0%E8%ED%FB%E9+%EA%EB%FE%E2
наслаждайся!))
на первой странице этой темы ссылочку постили:
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&hl=%EA%F3%F0%E8%ED%FB%E9+%EA%EB%FE%E2
наслаждайся!))
Спасибо,посмеялся:D:D:D
Посмеялись ?
А теперь черный Новогодний юмор... :p
Всё-таки без бокса никуда! Как вам дальновидность Брюстера?;))))
http://www.boxrec.com/list_bouts.php?human_id=8987&cat=boxer
я пересмотрел новый клип,честно меня качает :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=6RjOJV5d928&NR=1
The Man With No Name
13.12.2008, 13:49
я пересмотрел новый клип,честно меня качает :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=6RjOJV5d928&NR=1
В тему
http://www.boxing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=23874&d=1229093148
щас с этим кризисом этих гопников еще больше стало.
у меня вон под магазином типочки тусовки устраивают стелят ковры из семак и пьют дешовое пиво которое на морозе примерзло к рукам:D
Xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
Xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Ххх: Я, блять, в шоке.
Edik_BIG
16.12.2008, 09:26
http://keep4u.ru/imgs/b/081215/55/55256d10d92f1f52ae.jpg
эх...что ж я на работу все идти не хочу??
ладно, еще один пост и айда
боян
--------------------------------------------------------------------------------
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Edik_BIG
28.12.2008, 05:48
http://www.youtube.com/watch?v=5kbKIWndcjo
http://www.youtube.com/watch?v=5kbKIWndcjo
)))))))))))))) Да он мастер риторических вопросов...
Прям как Гоголь...
Как там у классика:
"Знаете ли вы, что такое украинская ночь? "
"Любите и вы Украину... (как люблю ее ее Я") ? - так следует это понимать. ))).
"А меня вы любите?"
"Я сам... ВЕРЮ... что дед Мороз существует..."
http://rapisardi.org/img/turismo-buenos-aires.jpg
:eek: http://ura-inform.com/photo/2007/09/24/boxer/1/#photos :D
)))))))))))))) Да он мастер риторических вопросов...
Прям как Гоголь...
Как там у классика:
"Знаете ли вы, что такое украинская ночь? "
"Любите и вы Украину... (как люблю ее ее Я") ? - так следует это понимать. ))).
"А меня вы любите?"
"Я сам... ВЕРЮ... что дед Мороз существует..."
ссылку не открывал, но если это про Космоса, то вчера по пятому каналу смотрел его диалог с журналисткой:D
оторваться не мог, интересная манера изложения.......ну я богатый человек, я милиардер!!!
там реально много перлов, это надо слышать:D
uzbekoff
21.01.2009, 14:28
ссылку не открывал, но если это про Космоса, то вчера по пятому каналу смотрел его диалог с журналисткой:D
оторваться не мог, интересная манера изложения.......ну я богатый человек, я милиардер!!!
там реально много перлов, это надо слышать:D
Ага и за новогодним столом у него будут сидеть;
Во-первых Дед Мороз,во-вторых женамоялюбимаяженщинамояженаАлинамояженаматьмоихде тейонауменягрузинка.
Потом женщина что дала мне пять рублей когда я шел за молоком(Мама послал) и потерял.Я ее нашел в Харькове.Она к сожалению уже умерла. Мой педагог,который меня водил в все походы БЕСПЛАТНО,он к сожалению тоже умер....
И дальше в таком все плане,при этом чесался как герой Никулина в Кавказской пленнице и не ответил ни на один вопрос за все интервью. :eek::eek::eek:
Нее, чесался как Полиграф Полиграфыч. Да и схожи они чем-то. Такое впечатление, что он потом снова станет собакой - неаттестованным помощником районного прокурора.
Черновецкий меня тоже веселил...раньше...а сейчас ....как-то уже не смешно :(
Севу веселит - он из Черкасс:D а меня с момента его избрания мэром просто в тоску вогнало. Не то что телик сразу переключаю - даже на фотографии не смотрю.
Таких клиентов на Комсомольской 8 можно было наблюдать немеряно, но в то время их там держали...а сейчас мэрами выбирают....:(
uzbekoff
21.01.2009, 17:38
Черновецкий меня тоже веселил...раньше...а сейчас ....как-то уже не смешно :(
Я кста тож уже не смеюсь. Мне становиться страшно когда показывают человека с нездоровой психикой в ведомстве которого не "его" ,а Твой город.
Я кста тож уже не смеюсь. Мне становиться страшно когда показывают человека с нездоровой психикой в ведомстве которого не "его" ,а Твой город.
Ааааааа, сцуки, киевляне, прищурились ?:D
А остальные имейте ввиду - в каждом городе есть городской дурачок. И не приведи Господи вам его случайно выбрать в мэры !
а как вам....
вАсемсот тыщщ, маи любимые бабушки...
но сцуко лег, после предложения по типу....
я люблю бизнес и людей которые им занимаються, предпрениматели зарабатывают на всех, и на моих старушек тоже.....далее после некоторой паузы....я заставлю содержать моих любимых бабушек, казино, стрипклубы и прочую гадость:D
uzbekoff
21.01.2009, 18:02
http://www.youtube.com/watch?v=953J_jPm7-s&NR=1
А это уже классика :D
У каждого свои любимые бабушки в любимых стрип-клубах:D
uzbekoff
21.01.2009, 18:06
http://www.youtube.com/watch?v=aAaAubLb0YY&feature=related
:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=-MsXD_ZyE2k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=953J_jPm7-s&NR=1
А это уже классика :D
Это уже известный персонаж. Кто не знает - http://play.ukr.net/videos/show/key/e456067b7fb2d845ffe49f5d64efa584/
Я кста тож уже не смеюсь. Мне становиться страшно когда показывают человека с нездоровой психикой в ведомстве которого не "его" ,а Твой город.
"У него на лице написано большими буквами :"скрытый шизофреник" " , так его
охарактеризовала врач - психиатр с двух летним стажем работы в псих-диспансере ...больше не выдержала:rolleyes: ...хотя если копнуться в наш "белый дом " ...еще не на один диспансер насчитается :rolleyes:
Тут и психиатр не нужен. Ну, кто конечно контактировал с шизофренами. "Полет" мысли, и соответственно попытки их озвучивать потом ни с чем не перепутаешь.
вопрос тем кто служил...это правда что те кто был в армии в цирке не смеётся?:D:D
вопрос тем кто служил...это правда что те кто был в армии в цирке не смеётся?:D:D
В армии не был, но почему-то в этом цирке не смеюсь.
Анекдот от Виталия Кличко : Обидеть боксера может каждый, но не каждый может успеть извиниться. :D
Анекдот от Виталия Кличко : Обидеть боксера может каждый, но не каждый может успеть извиниться. :D
это такой баянище, с тааакой бородой!!!!!
стыдно Мила-я такого не знать
это такой баянище, с тааакой бородой!!!!!
стыдно Мила-я такого не знать
Всё новое - хорошо забыто старое ;)
П.С. Ну не знала я :rolleyes:
Ржал :D http://ru.youtube.com/watch?v=xbIBEWIfqI4&NR=1
только что, скинули в асю копир беседы, парня с девушкой, парень на работе, работает во французкой компании, шеф у него турок(национальность)
Она (12:28:56 23/01/2009)
что ты там насовещался?
Он (12:29:09 23/01/2009)
по складу
Он (12:29:18 23/01/2009)
я, насяльника и финансисты
Он (12:29:36 23/01/2009)
насяльника был гвоздем программы как всегда
Она (12:29:48 23/01/2009)
ишо, и шо?:)
Он (12:29:54 23/01/2009)
та шо
Он (12:30:25 23/01/2009)
булгалтер говорит...Эрден, ты же обещал что все документы будут из DMS выписываться
Он (12:31:19 23/01/2009)
- Канешьна...щто ты хочишь...премьер-министра Турция тожи абищал щто инфляция будит толка 5 працента
Она (12:31:40 23/01/2009)
:D
по личному опыту знаю, с французами работать звиздец как тяжко, а Турки, это полные турки, не зря это слово нарицательное:)
Мож и баян:)
У хана был визирь, который что бы не произошло, всегда говорил «ВСЕ ХОРОШО!». И вот пошли они однажды на охоту, и визирь так неудачно заряжал хану ружье, что отстрелил ему большой палец на руке. И говорит:
- «ВСЕ ХОРОШО!».
- Что ж тут хорошего? возмутился хан, - я пожалею тебя и не буду тебя убивать, просто посажу навеки в темницу.
Посадил хан визиря в темницу. Спустя некоторое время пошел хан со своими слугами в поход. Напало на них племя людоедов. Начали они съедать по одному человеку. А это племя было очень суеверно: если съешь человека с физическим недостатком, то он обязательно появится и у тебя. Посмотрели, что у хана нет пальца, и отпустили его. Вот тогда хан понял, что визирь был прав ведь все «ВСЕ ХОРОШО!».
Освободил из темницы и говорит:
- Извини, я был не прав. Ты не должен был сидеть.
- Так ведь «ВСЕ ХОРОШО!» - ответил визирь.
- Что ж тут хорошего? Ты чуть с голода не умер. Ты должен был быть на свободе в недоумении сказал хан.
- Если бы я был на свободе, то меня б уже давно съели. Так что «ВСЕ ХОРОШО!».
«ВСЕ ХОРОШО!».
http://pres-centr.ck.ua/tape/10291/
новостная лента, одним словом, попандос, или бывают в и в жизни гопника сюрпризы:)
http://pres-centr.ck.ua/tape/10291/
новостная лента, одним словом, попандос, или бывают в и в жизни гопника сюрпризы:)
:D:D:D
А вот ещё один забавный и чем то похожий случай:
http://www.ua-reporter.com/novosti/45820
и анекдот вроде не ахти, но я плакал:D
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
ПРО ОЧКИ СЕМЁНЫЧА
Сергей Самойлов
У старого боцмана Семёныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в адмиральский час. Не очки, а Сивка-Бурка. Это присказка. Сказка еще впереди.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы «Беломорканал» и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана « Пожааар !!! »... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8 (*кислородно изоляционный прибор, симбиоз аквалангов и противогаза), безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком «Аварийная партия — на выход!». Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. но всей красе: очки под калькой поверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать... скакать... скакать...
http://prikol.bigmir.net/view/133268/
:D:D
анекдот вспомнился: купил мужик Камри в автосалоне и на следущий день приехал менять коробку(поломалась), поменяли, через опять та же хрень! Сервисмены говорят давайте мы с вами покотаемся... водила: давайте. Едут разгоняются... первая, вторая, третья и т.д..... И водила говорит а теперь режим Rакета
uzbekoff
28.01.2009, 15:52
http://prikol.bigmir.net/view/133176/
Не мои, но проняло.
Люблю ее... Она меня не любит.
Хочу ее... Ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Ее не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я...
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата!
И все получится, любимая, у нас...
Автор неизвестен
Смеялсо http://play.ukr.net/videos/show/key/9408716338fe6f3bd1ea3464fbfb432d/
Из домашнего задания по экономике. Тема "Маркетинг". Суть задания - рекламный слоган канцпринадлежностей. На языке оригинала.
Щоденник - покажи себе справжнього.
Калькулятор - дізнайся відповідь першим.
Стругалка - зроби його витонченим. :D
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такааая жооопа.."
Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати НЕМОЖУ.
http://play.ukr.net/videos/show/key/ea2cf927d66c5f8800cab16f245b8ec1/
господа Киевялне, я вам уже начинаю сочувствовать!:)
http://play.ukr.net/videos/show/key/ea2cf927d66c5f8800cab16f245b8ec1/
господа Киевялне, я вам уже начинаю сочувствовать!:)
Муж и жена одна сатана :D http://play.ukr.net/videos/show/key/200e946d28229c024bd90e5a25eb8b94/
http://video.online.ua/5/1907.php :)
http://www.youtube.com/watch?v=We1z3wxxh4E&feature=related
перекладина-брусья... и др. -- я в шоци:eek:
Edik_BIG
03.02.2009, 05:07
С деревом понравилось :)
С деревом понравилось :)
Наверное и с кустом неслабО ему сделать....:D Он наверное только из армейки дембельнулся. Вот такие у них ВДВ:D
Edik_BIG
03.02.2009, 09:52
Дядька видавший виды. Из армейки вряд ли. Скорее точил свое мастерство за 4 стенами, с окнами на юг :)
Gatecrasher
03.02.2009, 09:59
Дядька видавший виды. Из армейки вряд ли. Скорее точил свое мастерство за 4 стенами, с окнами на юг :)Точнее не скажешь.
Вот такие у них тюрьмы. Что же тогда говорить о профилакториях и санаториях:D
The Man With No Name
03.02.2009, 10:50
"Флажок", когда параллельно земле висит, (как на дереве) у меня сосед делал.
Однокашник делал "выход силой" на одной !!! руке. Хватался на-крест и выходил. И это в 10-м классе.
Что характерно оба занимались вольной борьбой.
баянчик, но веселый
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Edik_BIG
04.02.2009, 18:02
Четвертая серия бодрого пацанчика :)
http://www.youtube.com/watch?v=QCLNPMR0W70
uzbekoff
04.02.2009, 18:31
Четвертая серия бодрого пацанчика :)
http://www.youtube.com/watch?v=QCLNPMR0W70
Усраться можно :D
Та маленькая девочка ...просто талллллант :)
Вот бы узнать её имя .
Кстати , ребёнку не больше 4 лет , ну максимум 5 .
Главное - не суетиться! :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=JGaYovY2oGg
Ай яй- яй-яй- яй!... Набили негра...
http://www.youtube.com/watch?v=ru8DzzSBq2s&eurl=http://wingchun.clan.su/forum/16-122-2
Та маленькая девочка ...просто талллллант :)
Вот бы узнать её имя .
Кстати , ребёнку не больше 4 лет , ну максимум 5 .
А где та ссылочка, где малышка по лапам бьет?
А где та ссылочка, где малышка по лапам бьет?
Есть на что посмотреть
http://kolyan.net/index.php?newsid=4861
Работает на vBulletin® версия 3.6.10. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot