Просмотр полной версии : Мопед (улыбнуло)
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
такс, какие то кривотолки пошли....и за что мне извиняться, мне нехорошо от того что я просчитался, хотя и шутя, а по поводу стерв, не вижу в этом слове ничего плохого, если в женщине нет немного стервозности, то она будет скучна, одними добродетелями можна пресытиться так что потом и общаться не захочется.
Заноза оправдывает свой ник, она стервочка, и в этом ее обаяние.
такс, какие то кривотолки пошли....и за что мне извиняться, мне нехорошо от того что я просчитался, хотя и шутя, а по поводу стерв, не вижу в этом слове ничего плохого, если в женщине нет немного стервозности, то она будет скучна, одними добродетелями можна пресытиться так что потом и общаться не захочется.
Заноза оправдывает свой ник, она стервочка, и в этом ее обаяние.
Пипец! Давно так не смеялся.
Во чувак извинился.:D :D :D
Типа разговор между мужиками:
-Ах ты пидор!
-Ты, что, я не пидар вовсе.
-Ну, извини, пидарасик, я ж любя.
такс, какие то кривотолки пошли....и за что мне извиняться, мне нехорошо от того что я просчитался, хотя и шутя, а по поводу стерв, не вижу в этом слове ничего плохого, если в женщине нет немного стервозности, то она будет скучна, одними добродетелями можна пресытиться так что потом и общаться не захочется.
Заноза оправдывает свой ник, она стервочка, и в этом ее обаяние.
Мы же вроде решили, что я хорошая
uzbekoff
11.06.2007, 11:21
Самое интересное, что извинятся не прокатит.
Писал ведь от души, значит так думал.
Мне показалось, что узбекофф, про Аню рассказывал беззлобно, с легкой усмешкой, а к Занозе некоторые относятся, как к обычному форумчанину, забывая, что она девушка.
Тщательнее надоть быть и кулюторней! Женская месть этож страшнее, чем Миранда-Павлик.
Про Аню только с любовью!Только с любовью! :)
романтическая история
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд… После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
психологи сцуко полезные
Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой— то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все— таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой— то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что— то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.
-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.
-Да, долго, долго.
-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.
-Что все?
-Кто-нибудь сдохнет.
-У Вас с женой секс последний раз, когда был?
-Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@&ла.
-Я имею ввиду физический контакт.
-Да вы что! Я её не бью.
-Я имею в виду половой контакт.
Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как— то стало.
-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…
-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.
-Конечно, не удовлетворен.
-Здесь можно по подробней?
-А что подробней? Денег нет, на работе @&усь. Да @&усь, и нечего на меня так смотреть, @&усь со станком слесарным. По@&ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване— то, проституток— то всех поимел?
-М — да. Вы определенно не удовлетворены.
-По )(@ю.
-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.
И тут— то я все понял. 3.14др. Точно 3.14др. @&сти меня будет.
-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.
-Вы меня видимо не правильно поняли?
-Понял я все.
Не выдержал я и въ@&ал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.
Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все— таки не зря он в школу ходит…
История про Олю - СУПЕР!:D
пьеса — укрощение строптивой
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— ДБ: «Пока никаких, а что?»
— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
— ЛМ «21.00 надо быть на месте»
— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— ЛМ: «Ты на набережной?»
— ДБ: «Да! Немножко занята!»
— ЛМ: «В смысле?!»
— ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»
20.41 (Центр)
— ЛМ: «Алло, ну что?»
— ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— ЛМ: «В смысле „за нами“?»
— ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
— ЛМ: «ОК» (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
— ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»
— ЛМ: «Конечно»
— ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»
— ЛМ: «Да без проблем»
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
— ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:»
— ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
— ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду:»
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
— ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»
-ЛМ: «Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:»
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)
— ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя»
— ЛМ: «Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?»
— ДБ: «Пять восемьсот»
-ЛМ: «Без проблем, ждите»
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
— ДБ: «Алло! Ну ты где?!»
— ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
— ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
— ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!»
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
СеВа ЖЖОТ!!! Я смотрю у вас как проходит очная ставка так у вас юмор так и прет, так и прет:) Сразу видно как вы были рады видеть друг друга:)
http://krivetko.it7.ru/
:D
http://p214.ezboard.com/fpiratesofthecarribean24937frm21.showMessage?topic ID=17.topic
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Лица офиса:D
http://shutki-mozga.nnm.ru/ofis_v_licah_a_u_vas_takoj_zhe_ofis_
uzbekoff
16.06.2007, 19:31
Tkd vs muay thai
http://www.youtube.com/watch?v=sk7O8ELJDvU&mode=related&search=
Tkd vs muay thai
http://www.youtube.com/watch?v=sk7O8ELJDvU&mode=related&search=
Дык, тута разница в стилях последнюю роль играет... ИМХО. Просто соперники "разноклассовые" попались.
Tkd vs muay thai
http://www.youtube.com/watch?v=sk7O8ELJDvU&mode=related&search=
А таец то даже руки ни разу не подключил:D
Edik_BIG
21.06.2007, 19:01
http://www.youtube.com/watch?v=0bK63uSTTNs
Edik_BIG
21.06.2007, 19:12
50 фраз, которые мужчина должен сказать за свою жизнь
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
8. Под ноль!
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Леха Чико
22.06.2007, 13:41
Смеялся очень долго:
http://www.boxingtalk.ru/viewtopic.php?t=9187
http://www.boxingtalk.ru/viewtopic.php?t=9509
http://www.youtube.com/watch?v=0bK63uSTTNs
Удивительный все-таки народ японцы.:D :D :D
http://warnet.ws/img3/44/vieb.jpg
Кыкбаксьор
05.07.2007, 09:47
:D Лесникам есть работа
http://durakdurakom.livejournal.com/141047.html
:p
http://community.livejournal.com/foto_il/1128011.html
обнаружен новый вирус - "Бомж", ни%уя не вредит, просто роется в корзине!!!:D
“Шедевры” из школьных сочинений американцев
Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
А это их мысли о России
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
По материалам “Газета по-киевски”
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
http://www.smailiki.nm.ru/ves/ves_216.gifнация дауновhttp://www.smailiki.nm.ru/ves/ves12.gif
Мне вообще иногда кажется, что это такой тонкий стеб.
Ладно еще историю не знать, но когда с логикой проблемы...
В общем, "веселый" народ американцы.:D :D :D
Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.
Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
СУПЕР! Всем офисом под столом валяемся...
СУПЕР! Всем офисом под столом валяемся...
СУПЕР! мАлого обкололи...врачебная ошибка....а ей смешно
uzbekoff
26.07.2007, 13:11
Про наше поколение
>
> Не поленись прочитать!
>
> Отвлекись на пять минут.
>
> Детям 60-70-80-х посвящается.
>
>
> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на
машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной
лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу,
а не из пластиковых бутылок.
> Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
>
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
>
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
> Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить.
> Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько
человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший
дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или
в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы
стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
>
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
>
> Как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
>
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
>
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно
принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило
огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и
создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была
свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас
поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику
звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного
блага...
>
> На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать -пельмени упали!
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> Обувная ложка-лошадка...
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
> Писающий мальчик на двери туалета...
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
> Плавки с якорьком... помните?!
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
>
> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу...
>
> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
>
> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
>
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает фильмоскоп?
>
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам
на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
>
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...ну...,
вы же помните, что такое фиксаж?
>
> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
>
> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
>
> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
>
> 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты.
> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе.
> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и ты возвращаешься за ним.
> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
> 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
> 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
> 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
> 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует.
> 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет.
>
>
> Сильно, согласись!!!! У нас была Великая Эпоха!
>
Про наше поколение
Эх, млять...
Детство золотое...
Пробрал рассказец - приду домой набухаюсь!
Эээх Узбекофф нисколько не улыбнуло, а даже наоборот, нахлынули грустные воспоминания:( , сейчас бы вернуть назад то время, тот возраст, хотя бы на пару дней, ничего не пожалел бы. Помню как родители подарили мне за "удовлетворительное" (всегда неуд был, в пионеры принимали самого последнего) поведение по итогам последней четверти, первое траспортное средство мопед "Верховина", а сколько раз его разбирали с друзьями и собирали, и выжигание, и макулатура, и казаки-разбойники и даже макрамэ, все было, эээх Узбекофф действительно затронул ты за самое больное.
Edik_BIG
31.07.2007, 04:46
Сильно, соглашусь. И насчет эпохи согласен. Только вот ниразу не улыбнуло. Напротив, заностальгировал...
ЗЫ. Пункт 6 действительно пропустил. Дальше все как в пункте 13.
неа, првильно, не улыбнуло, тему отдельную надо было..."прослезило"
ну надо же, и прямо сутра, а ведь действительно комп включил до того как поставил чайник.
еще игру забыл, Царь горы! веселенькая вещ, Дмитрий, тебе мопед подарили, а Орленок не хочешь, и еще тот старый с раздвоеной рамой, и как он бедолага такие перегрузки выдерживал, эх туда мы нам горные велосипеды, точно поубивались бы!
и в пиоенеры последним приняли...и директор школы и его зам произносили две фамилии как заклинание, когда что то происходило в школе...да и про ответственность как то в точку, совсем не страшно было ее, сделал получил, нормально!
брызгалки были...только не шприцы, а пластиковые пустые бутылки из под белизны или шампуней, а кто и насосом выходил, но это уже тяжелая артилерия, еще забыл про летающие тарелки(бумерангов еще не было) из-за них родимых стекольная фабрика работала в усиленом режиме....эх много еще всего, и прямо сутра...:(
Кыкбаксьор
31.07.2007, 10:17
:D :D :D :D :D
Отчаянный
31.07.2007, 11:17
:D :D :D :D :D
:D от улыбки станет веселей:D
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе
Заноза, чуть живот не надорвал :D :D :D
Barashek
10.08.2007, 15:31
Я это телегу слышал в несколько другой интерпретации:
Маленькая девочка с огромным бидоном приходит в магазин и становится перед прилавком.
Продавщица: "Девочка, тебе чего?":)
Девочка: "Мама сказала сметаны"
П: "Сколько тебе?":)
Д: "Мама сказала сметаны!!!!":mad:
Продавщица налила ей полный бидон. Девочка берет бидон и начинает двигаться в сторону выхода.
П: "Девочка, а деньги?":eek:
Д: "Мама сказала в бидоне!"
Лаконичней, но смасл тот же!:)
Bar
Заноза, чуть живот не надорвал :D :D :D
В половине всех офисов города Черкассы, работа парализована:D :D :D
Я это телегу слышал в несколько другой интерпретации:
Маленькая девочка с огромным бидоном приходит в магазин и становится перед прилавком.
Продавщица: "Девочка, тебе чего?":)
Девочка: "Мама сказала сметаны"
П: "Сколько тебе?":)
Д: "Мама сказала сметаны!!!!":mad:
Продавщица налила ей полный бидон. Девочка берет бидон и начинает двигаться в сторону выхода.
П: "Девочка, а деньги?":eek:
Д: "Мама сказала в бидоне!"
Лаконичней, но смасл тот же!:)
Bar
это из серии промальчика дауна:D
пап идет и за ручку ведет такого мальчика...летит самолет
- Папа, а что это??
- Самолет!!!
- Я хочу его мняса!!!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
:)
Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
узнала — случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день.
:D
у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.
умер:D
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «баааабушка, ктооо это???!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «это дяденька с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «а зааачем он у нас в купеее?!!!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!»… б….яяяяяяя…. :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца…
Barashek
13.08.2007, 11:47
Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Сева, у нас ничего с тобой не было!!!
Bar
Кыкбаксьор
13.08.2007, 12:34
Сева, у нас ничего с тобой не было!!!
Bar
один раз - не 3,14дарас
(Брынцалов)
:D :D :D :D :D :D
Barashek
13.08.2007, 12:41
один раз - не 3,14дарас
(Брынцалов)
:D :D :D :D :D :D
Черт!!! Я очень щепетильно отношусь к своему "тылу"!!
:D :D :D :D
Bar
Кыкбаксьор
14.08.2007, 13:48
Черт!!! Я очень щепетильно отношусь к своему "тылу"!!
:D :D :D :D
Bar
поздно... закомпосировали:D :D :D
http://copypast.ru/2007/08/16/53_samykh_br...vstvennicy.html
uzbekoff
28.08.2007, 17:07
Пасмурный день.. Выходной.. На даче… А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б?я? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет… А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше… Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные…
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, б?я, натура… По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую…
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно… Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте… Проводив Наташу до метро, я вернулся домой…
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами… Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить….
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную…
Вышел покурить…
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить…
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную… В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины… Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите… Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить…
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Х"й тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя… И тут…
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Б?яааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить…
…Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я…
- Так вас было двое???!!!………………………
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться… И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!
5 баллов!!! А вантус - сильная понимаешь, весч:)
Пасмурный день.. Выходной.. На даче… »!
Жесть:D :D :D
Пасмурный день.. Выходной..
Фубля!
Укажи аффтора, чтоб я больше такого не читал.
uzbekoff
29.08.2007, 09:53
Фубля!
Укажи аффтора, чтоб я больше такого не читал.
ОТкуж я аффтара знаю.Разьве кто подпишеться под таким ;)
Не оставляет равнодушной концовка - его бьют двое, а он "гомерически хохочет". Великая сила - юмор.:D
Barashek
29.08.2007, 12:03
а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками.
И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно.
Надо было бежааать, а то поди, несмотря на гомерический хохот, больно ведь все равно было... Или, как вариант, предугадать их действия и взять кого-то в помощь! Все же было, так сказать, на поверхности: привела, показала обидчика, "заказала"... У меня был довольно большой опыт в этих вопросах, разумеется в свое время...:D
Bar
Леха Чико
31.08.2007, 11:56
http://ru.fishki.net/picsw/062007/06/krivedko/tn.jpg
Петр Первый. Указ "О достоинстве Гостевом на ассамблеях имеющим"
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу остальных подвласна.
Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнуться, хоть бы и попросил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.
Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешели бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взерай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действу, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.
Jet, твоя подпись кажется одним из пунктов этого указа - очень подходит.:D
Один очень хороший знакомый, тоже кстати из Судака, под впечатлением от наступающей осени, написал в информации о себе хокку:)
Наступила осень, разъехались отдыхающие зарабатывать деньги на следующий отдых :)
Теперь они не будут доставать вопросами об отдыхе по асе:).
Хорошо в Крыму в сентябре...
uzbekoff
04.09.2007, 20:05
Один очень хороший знакомый, тоже кстати из Судака, под впечатлением от наступающей осени, написал в информации о себе хокку:)
Наступила осень, разъехались отдыхающие зарабатывать деньги на следующий отдых :)
Теперь они не будут доставать вопросами об отдыхе по асе:).
Хорошо в Крыму в сентябре...
Я знаю другое хоку об отдыхе на югах.
Один мой знакомый садовник уезжал на отдых в Крым.
И привез оттуда букет.
Edik_BIG
05.09.2007, 12:51
http://prikol.i.ua/view/49275/
меня там небыло....я бы и на вас взял...:D
uzbekoff
05.09.2007, 17:31
Анекдот;
Пап! А раньше мужчины знали о клиторе?
Нет сынок.Лизали все вподряд! :D
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя… Ой-ой-ой… Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
… чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими…
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» — он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» — он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» — это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» — он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот — сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп…
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» — прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
uzbekoff
12.09.2007, 17:48
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=112&stc=1&d=1189608522
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
http://video.i.ua/user/396024/1901/7649/
Качки рулят!:D
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Едут в поезде мужик и блондинка.Блондинка разгадывает кроссворд:
-Предмет для игры,три буквы,последняя"й"...
-Кий,-подсказывает мужиик.
-Точно!...У вас ластика не найдётся?
Edik_BIG
20.09.2007, 17:37
http://www.pozitiff.info/uploads/posts/1190223497_1188977523_l1048752157.jpg
uzbekoff
20.09.2007, 18:50
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=121&stc=1&d=1190303395 :D
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=121&stc=1&d=1190303395 :D
Гы... На меня похож, только без сигареты:D :D :D
uzbekoff
21.09.2007, 11:54
Гы... На меня похож, только без сигареты:D :D :D
Дак там жеж папироска,а не сигарта :D
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
uzbekoff
21.09.2007, 12:23
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Прочел вслух...
Смеялись всем офисом :D
Данил, этапять:D :D :D :D :D :D :D :D
ща свои разошлю:D
мляяя, чувг художник однако!!!:D
Кыкбаксьор
22.09.2007, 01:59
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! даня, из-под бороды невидно юмора... для меня этот прикол был старым, когда я был младше тебя.... НИЗАЧОТ!!!
Кыкбаксьор
22.09.2007, 02:01
Дак там жеж папироска,а не сигарта :D
с пропеллером, а наш человек:D
http://www.youtube.com/watch?v=1V-Uil4sxDw&mode=related&search=
http://www.webpark.ru/uploads51/shamil.JPG
Смотреть ВСЕМ! Я чусь неусался от смеху...:D
обращение к народу мера Харькова
http://video.bigmir.net/show/24486
Смотреть ВСЕМ! Я чусь неусался от смеху...:D
обращение к народу мера Харькова
http://video.bigmir.net/show/24486
Видели уже... Выборы уже на носу, а самый движ по ходу впереди...
Левый боковой
28.09.2007, 19:11
http://www.youtube.com/watch?v=jR3Ph9Tu-u8
шикарный текст..
uzbekoff
28.09.2007, 21:56
http://www.youtube.com/watch?v=jR3Ph9Tu-u8
шикарный текст..
Смотрел на другом сайте,зваучание по-лучше,востановленое чтоль :D
Акукеть.Диагоноз,-мер!:D
Кыкбаксьор
29.09.2007, 00:13
http://video.utro.ua/video/view/?id=v551791b9
NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Кыкбаксьор
01.10.2007, 20:41
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
МУЖИК!!! УВАЖАЮ!!!
uzbekoff
02.10.2007, 15:22
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Атомная бомба :D
uzbekoff
09.10.2007, 21:47
http://ura.dn.ua/25.04.2007/29325.html:D :D :D
2Garry:D
спасибо, от всей души, я думал в этом паскудном дне так и не будет ни капли позитива.
но как пел Шевчук "миром правит доброе":D
Mudvayne
10.10.2007, 08:00
Народ с мотороллером тема рулит:D (особенно где чувак аккорды подобрал)
Но если ещё хотите потрещать рекомендую:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=26097
только не поленитесь и терпеливо читайте комменты - позитив обеспчен!!!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=26097!!!
Да, дело мопеда живет!:D :D :D
Леха Чико
11.10.2007, 14:27
Да, дело мопеда живет!:D :D :D
И будет жить еще долго :D
Mudvayne
12.10.2007, 09:11
Да, дело мопеда живет!:D :D :D
Ну там то уже дело белки, а не мопеда ))
Кыкбаксьор
12.10.2007, 11:36
меня тема мапеда вааще никуя не вдохновила... когда мне посоветовали её глянуть (не с этого форума) я честно ответил - "да у нас обдолбанные торчки на лестнице гонят и то тнамного интереснее" чего им тут так вогсторгаются? вроде бы на форуме в основном нормальные(или почти, типа Вади:D )люди общаються, а не 3,14доры двухколёсные(байкёры, как ани себя сами величают) :confused:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников, и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Кыкбаксьор
18.10.2007, 18:51
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников, и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Светочка, не переживай, любые мечты могут осуществиться;)
uzbekoff
18.10.2007, 19:39
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников, и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Что бы на форуме Джонс на равне с Тамерланом ;)
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Кыкбаксьор
18.10.2007, 21:44
У меня есть 140-кг. приятель, любитель не особо праведной жизни, и глядя на него родился такой рекламный лозунг :" Милые девушки, когда Вы утром просыпаетесь от того, что Вас будит Ваш любимый Вано, возвращаясь домой пьяным, накуренным и с блядок, Вы поймёте - ВИБРАТОР - НЕ ХУДШИЙ ВАРИАНТ"
uzbekoff
24.10.2007, 17:51
Первая в мире автобусная остановка с кондиционерным охлаждением.
В ОАЭ.
128
http://www.youtube.com/watch?v=rnapzB-4tAk
говорят, шо баян. Но у меня истерика:D :D :D :D :D
Mudvayne
29.10.2007, 17:29
Под стулом!!!:D
Кыкбаксьор
29.10.2007, 18:50
http://forum.vbios.com/showtopic.php?tid/17358/tp/1/
Edik_BIG
02.11.2007, 18:00
http://pics.livejournal.com/takoe_vsjakoe/pic/00024phk.jpg
Украинский МакДрайв.
uzbekoff
03.11.2007, 14:58
Прикольно.
На самом деле доброе фото,а было бы злым если бы лошадь морду засунула в окошко :D
Edik_BIG
03.11.2007, 16:37
В Кременчуге, говорят, сделано.
Кто из Кременчуга - можете подтвердить? :)
Я там только проездом раз в жизни был. Никакие МакДрайвы не посещал :)
http://feeling.com.ua/thing.html
http://feeling.com.ua/thing.html
Блин, точно ведь угадал мои мысли, до чего же догадливая эта штука компьтер со всеми ее программами и т.п.:D
http://www.quickflashgames.com/games/knifethrow2/
Кто хочет покидать ножом в Тома Круза? Или Перис Хилтон? Или в Буша? Классная игрушка! А я убийца...:D
Кто хочет покидать ножом в Тома Круза? Или Перис Хилтон? Или в Буша? Классная игрушка! А я убийца...
Бедная Периз Хилтон, как она кричала, когда я попалей прямо в глаз, с меткостью к сожалению хреновато. :D
Бедная Периз Хилтон, как она кричала, когда я попалей прямо в глаз, с меткостью к сожалению хреновато. :D
А я Кэти Холмс прямо в горло. Ужоссс:eek:
:D
http://ua.fishki.net/picsw/112007/13/koshmar/1.jpg
Edik_BIG
14.11.2007, 05:29
Iny weeny teeny weeny
Shriveled little short dick man:D
Edik_BIG
14.11.2007, 19:47
Жесть.
Нанотехнологии.
http://yurri.livejournal.com/1211261.html
Вадим 22
14.11.2007, 23:45
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=23776
http://ua.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/1.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/112007/16/avtovoz/2.jpg
Edik_BIG
27.11.2007, 01:12
http://img141.imageshack.us/img141/5772/image022gu6.jpg
Edik_BIG
28.11.2007, 21:04
Сбежавший из зоопарка этим летом крокодил по кличке Годзилла пойман. Как сообщают из Мариуполя, рабочий подрядной организации «Мариупольмонтаж» Василий Акимов обнаружил его на 7 колодце отстойника ТЭЦ меткомбината «Азовсталь».
По словам отважного охотника на крокодилов, Годзилла не оказывал сопротивления, находясь в состоянии спячки. Рабочие перенесли крокодила в подсобное помещение и вызвали спасателей. В настоящее время подразделения МЧС выехали за животным, изловить которое тщетно пытались с лета 2007 года.
Идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Сбежавший из зоопарка этим летом крокодил по кличке Годзилла пойман. Как сообщают из Мариуполя, рабочий подрядной организации «Мариупольмонтаж» Василий Акимов обнаружил его на 7 колодце отстойника ТЭЦ меткомбината «Азовсталь».
По словам отважного охотника на крокодилов, Годзилла не оказывал сопротивления, находясь в состоянии спячки. Рабочие перенесли крокодила в подсобное помещение и вызвали спасателей. В настоящее время подразделения МЧС выехали за животным, изловить которое тщетно пытались с лета 2007 года.
как он бедолага там не здох:D
в самом городе непривыкшему человеку дышать тяжело!:(
Edik_BIG
29.11.2007, 23:53
С этим кракадилам целая эпопея была.
Целый отряд спасателей его с самого лета поймать не мог. На ютуб даже видео выкладывали этих неудачных попыток. Вобщем, кракадил стал легендой в определенных кругах. А щас видимо замерз и на сон потянуло... Вернут его обратно за решетку, в зоопарк.
Edik_BIG
30.11.2007, 05:42
Надписи на футболках
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!
Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.
Жадные живут дольше и лучше.
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Милый, если бы не ты, то мы были бы идеальной парой.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.
Помни: ты уникален. Как и все остальные.
Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.
Смешной текст на майке.
Фак ю вери мач.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.
Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.
Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.
Среди нас хлюпиков нет.
Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.
Не доверяй тем, кому за тридцать.
Its fun to be a volunteer at Kibutz.
Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.
Щедрый, когда пьяный.
Возлюби ближнего своего.
Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.
Я техно отдал все сполна. radarr.kiev.ua
Подозревай богатых, защищай бедных.
Лови «Момент».
Мне сказали, что Киев не резиновый.
Искусство — в жопу! Будем танцевать!
Не многие ещё до конца осознали то прескорбное обстоятельство,что
если слово:ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Mudvayne
30.11.2007, 12:26
? Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
? Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
? Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
? Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
? Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
? Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
? Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
? Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
? На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
? Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
? Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
? Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
? Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
? Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
? Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
? Интуиция - это способность головы чуять седалищем.
? Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
? Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
? Наши просчеты оказались верны.
? Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
? Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
? Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
? Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
? Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
? ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
? Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
? Не люблю водку, но люблюто что она со мной делает.
? Чем думали, то и получилось.
? Причем тут расизм, черномазая гнида?
? Когда есть мозги - это хорошо!А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (YOUR BUNNY WROTE)????:)
Вадим 22
01.12.2007, 16:23
http://vvw.ru/index.php?newsid=1740
Edik_BIG
02.12.2007, 19:21
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.
The Man With No Name
02.12.2007, 19:32
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска.
3.14здун твой травматолог.
Любой взрослый мужик, которому мазки из канала брали, скажет, что это бррррр, как неприятно.
А, мyдака засунувшего "туда" ручку для удовольствия, я даж представить не могу.
Edik_BIG
02.12.2007, 19:41
Мопед не мой, я только разместил объяву :)
С этим кракадилам целая эпопея была.
Целый отряд спасателей его с самого лета поймать не мог. На ютуб даже видео выкладывали этих неудачных попыток. Вобщем, кракадил стал легендой в определенных кругах. А щас видимо замерз и на сон потянуло... Вернут его обратно за решетку, в зоопарк.
Увы, все под богом ходим. Господа, случилось непоправимое... Трудно передать словами постигшее нас горе. Поэтому просто молча снимем шляпы...
В Донецке умер найденный крокодил Годзилла
http://novostey.com/i2/a87956a41defc9618e572e9629e60f22.ia87956a41defc961 8e572e9629e60f22.jpg30 ноября умер крокодил Годзилла (Годзи), пропавший в мае и на днях найденный рабочим (http://novostey.com/society/news30932.html).
Результаты консультации со специалистом по поводу состояния рептилии за день до смерти не предполагали летального исхода. Наоборот, прогнозировался длительный вывод крокодила из состояния анабиоза. Уже в понедельник это должен был продолжить хозяин Годзи Артем Каракат после получения животного от сотрудников МЧС.
Как сообщает пресс-служба ГУ МЧС в Донецкой области, владелец крокодила готов был выполнить реабилитационный курс лечения рептилии антибиотиками и витаминами. Препараты приобрели спасатели на свои личные средства.
Хозяин уже уведомлен о смерти питомца. Теперь он не собирается в Донецк и не возражает против того, чтобы спасатели распорядились останками рептилии по своему усмотрению. Вчера труп нильского крокодила был кремирован.
Напомним, нильский крокодил по кличке Годзилла пропал 31 мая 2007 года на побережье Азовского моря во время гастролей в городе Киевского передвижного цирка. На поиск рептилии были брошены силы МЧС, однако найти Годзиллу не удалось. На этой неделе крокодил был пойман на территории ТЭЦ Мариупольского меткомбината «Азовсталь».
Edik_BIG
03.12.2007, 17:54
Знаем... скорбим...
ЗЫ. Годзик, правда, поменьше был в пару раз чем тот, что на фотографии...
Знаем... скорбим...
ЗЫ. Годзик, правда, поменьше был в пару раз чем тот, что на фотографии...
Таким он бы мог стать,http://i.smiles2k.net/sad_smiles/216.gif если бы смерть не вырвала его из рядов популяции в столь юном возрасте. http://i.smiles2k.net/sad_smiles/cray.gif
интересно кем он питался пока путешествовал от Азовского моря на Донеччину:D
ну а так, скорбим, помним...
Edik_BIG
03.12.2007, 18:24
Так он как в Мариуполе сбежал, так по евойным окрестностям и ошивался... Мариуполь, для справки, это и есть Донеччина :)
интересно кем он питался пока путешествовал от Азовского моря на Донеччину:D
ну а так, скорбим, помним...
А разве в Азовском море уже не водятся столь любимые крокодилами китайские мохнаторукие крабы? :eek:
Edik_BIG
03.12.2007, 23:58
http://ru.trinixy.ru/pics2/20071203/podborka_207_23.jpg
Edik_BIG
04.12.2007, 00:01
http://www.pozitivtv.sp.ru/Ermak.jpg
Помните эти приколы с советскими именами. Ну там Вилен, Владлен, Ким...Даздраперма.
Вот, попались вариации на современную тематику.
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Попуз - «После Путина Зубков»
Зувзум - «Зубков вылечит зубы механизаторам»
Чледрос - «член Единой России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Мадамас - «Масква для масквичей»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Ерэна - «Единая Россия» – элита нации»
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Пупука - «Путин путь указал»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, Единая Россия»
Анапрепут - «А наш президент - Путин»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Судона - «Сурков добру научит»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Пучаб - «Путин читает аська-блог»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Плапура - «План Путина работает!»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Ялина - «Якеменко - лидер Наших»
Нодустра - «Новые Дворяне Укрепят Страну»
Задвор - «Заслужи Дворянство»
Продзадвор - «Продам друга за дворянство»
Mudvayne
04.12.2007, 13:35
Помните эти приколы с советскими именами. Ну там Вилен, Владлен, Ким...Даздраперма.
Вот, попались вариации на современную тематику.
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Попуз - «После Путина Зубков»
Зувзум - «Зубков вылечит зубы механизаторам»
Чледрос - «член Единой России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Мадамас - «Масква для масквичей»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Ерэна - «Единая Россия» – элита нации»
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Пупука - «Путин путь указал»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, Единая Россия»
Анапрепут - «А наш президент - Путин»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Судона - «Сурков добру научит»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Пучаб - «Путин читает аська-блог»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Плапура - «План Путина работает!»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Ялина - «Якеменко - лидер Наших»
Нодустра - «Новые Дворяне Укрепят Страну»
Задвор - «Заслужи Дворянство»
Продзадвор - «Продам друга за дворянство»
И ведь кто то же сидел сочинял:D
Edik_BIG
04.12.2007, 18:07
Реальный пиздец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
К разговору о комментаторах:
http://youtube.com/watch?v=vGSv_2GITqw&feature=related
у меня истерика:D :D :D
Mudvayne
05.12.2007, 12:44
К разговору о комментаторах:
http://youtube.com/watch?v=vGSv_2GITqw&feature=related
у меня истерика:D :D :D
смеялся:D
Ты знаешь голос мне напомнил одного до боли знакомого комментатора, и даже манера разговора похожа :)
смеялся:D
Ты знаешь голос мне напомнил одного до боли знакомого комментатора, и даже манера разговора похожа :)
Не понял?
Пародия на Маслаченку. Ты его имеешь в виду?
Mudvayne
05.12.2007, 12:59
Не понял?
Пародия на Маслаченку. Ты его имеешь в виду?
Тьфу ты я начала проглядел а фамилию я вспомнить не мог, терпеть его не могу кстати, бесит он меня жутко своими умными речами! и фразами типа: а вот если бы он сделал так...
Mudvayne
05.12.2007, 13:21
Маслаченко это вообще отдельная тема для разговора, можно создать отдельную тему и там вволю пообсуждать и по стебаться над бывшим вратарём и заслуженным комментатором с маразмом на старости лет...
Mudvayne
05.12.2007, 13:27
Василий Уткин, комментируя лигу чемпионов, говорил про пас... Т.е. игрок владеет мячом и должен отдать пас, но либо не отдает его, либо отдает, но поздно, либо мяч перехватывался из-за несвоевременного паса, и тогда Уткин говорил: "Уже можно было объявление в газету давать, что будет такой пас...":D :D :D
Mudvayne
05.12.2007, 13:31
--------------------------------------------------------------------------------
Васииль Уткин--любимый коментатор!
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Траекторию мяча продолжила голова
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
--------------------------------------------------------------------------------
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
--------------------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
--------------------------------------------------------------------------------
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
огда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
--------------------------------------------------------------------------------
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
-------------------------------------------------------------------------------- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
-------------------------------------------------------------------------------- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------
...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
--------------------------------------------------------------------------------
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
--------------------------------------------------------------------------------
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
--------------------------------------------------------------------------------
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
--------------------------------------------------------------------------------
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
--------------------------------------------------------------------------------
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось
--------------------------------------------------------------------------------
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
--------------------------------------------------------------------------------
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
--------------------------------------------------------------------------------
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность.
--------------------------------------------------------------------------------
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
--------------------------------------------------------------------------------
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
--------------------------------------------------------------------------------
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
--------------------------------------------------------------------------------
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
--------------------------------------------------------------------------------
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета
--------------------------------------------------------------------------------
Это еще не стопроцентный Рой Кин
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас манкунианцы играют в кошки-мышки с трактористами
http://i156.photobucket.com/albums/t3/qwqwqw21/steven.jpg
Mudvayne
05.12.2007, 19:05
http://i156.photobucket.com/albums/t3/qwqwqw21/steven.jpg
Хех старый прикол :)
Edik_BIG
06.12.2007, 00:55
Событие в мире бокса!
Колян Лысый против Махмуда Абдулмагомедова!
русское быдло против кавказской мафии!
Слава России! Аллах акбар!
на канале ОРТ
спонсор: Nemiroff
http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0
Американку спрашивают столицей какого европейского государства является Будапешт.
Ответ послушайте сами. Все по Задорнову.:D :D :D
Mudvayne
06.12.2007, 13:50
http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0
Американку спрашивают столицей какого европейского государства является Будапешт.
Ответ послушайте сами. Все по Задорнову.:D :D :D
Мля ну неужели это не прикол?
Ну реально что ли блондинки тупые?:D
Мля ну неужели это не прикол?
Ну реально что ли блондинки тупые?:D
да, реально. Они тупые
Мля ну неужели это не прикол?
Ну реально что ли блондинки тупые?:D
Не блондинки, а американки.
Она кстати какая-то там кантри-певица, т.е. типа звезда местного разлива.
А передача что-то вроде "умнее ли ты пятикласника".
Mudvayne
06.12.2007, 14:03
да, реально. Они тупые
Света хватит я всё равно в тебя верю:D
В памяти у меня как ты задачку от Гарри расщелкала а я там думал сидел :(
Света хватит я всё равно в тебя верю:D
В памяти у меня как ты задачку от Гарри расщелкала а я там думал сидел :(
А я здесь при чем? Я не блондинка. Я про них говорила
Вадим 22
06.12.2007, 15:17
Мальчики в поле в индейцев играли.
Девочки рядом цветы собирали.
Маша нагнулась, в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор.
Маленький мальчик на дерево влез
Сторож Егор поднимает обрез
Выстрел раздался и мальчика крик
"Тридцать второй" улыбнулся старик
Маленький мальчик на лифте каталсья,
Все хорошо только трос оборвался
Долго копались в куче костей,
Где же кросовки за 1000 рублей
Маленький мальчик по озеру плыл
Сзади подплыл пожилой крокодил
Долго кряхтел и пердел старичок -
В жопе застрял пионерский значок
Маленький мальчик доллар нашел
Сунул в карман и в школу пошел
Долго папа ходил в Комитет -
Доллар отдали, а мальчика нет
Маленький МАЛЧИК, нашел пулемет!
Больше в деревне никто не живет!
Маленький мальчик играл в водолаза!
Смело нырял он на дно унитаза!
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в вонючую даль!
Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в буханке, з....у нашел!
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо к нему подкати самосвал,
Тихо на строике- ни крика не стона,
Только ножкки торчат из бетона
А я здесь при чем? Я не блондинка. Я про них говорила
как это не блондинка??? фигасе, полиняла???;)
как это не блондинка??? фигасе, полиняла???;)
ты что-то путаешь...
ты что-то путаешь...
у меня есть документальные подтверждения:D
у меня есть документальные подтверждения:D
да что ты прицепился. Мы не меня обсуждали, а конкретную девочку-блондинку
да что ты прицепился. Мы не меня обсуждали, а конкретную девочку-блондинку
ну так, общественность желает знать, мнение еще одной кАнкретной девочки-блАндинки!!!;)
ну так, общественность желает знать, мнение еще одной кАнкретной девочки-блАндинки!!!;)
Я шотенка!
...возможно немножко светлая шотенка...
Вадим 22
06.12.2007, 18:47
Я шотенка!
...возможно немножко светлая шотенка...
Заноза, не могла бы ты выложить свою фотографию. Желательно в голом виде.
Буду ждать.
Edik_BIG
06.12.2007, 20:53
http://500px.com/channels/2851.jpg
Заноза не могла бы ты выложить свою фотографию. Желательно в голом виде.
Буду ждать.
мозоль на руке натрешь, а как же форум???:D
мозоль на руке натрешь, а как же форум???:D
:confused: Не понял... это что... Вадюха при виде полуобнаженного Коли с ромашкой в руке сразу начинает "натирать мозоль"... :eek:
:confused: Не понял... это что... Вадюха при виде полуобнаженного Коли с ромашкой в руке сразу начинает "натирать мозоль"... :eek:
для Вадюхи Заноза по сравнению с Коляном, как и впрочем остальное женское население планеты...просто нервно курят в сторонке:D
а если секси трио Колян, Олег и Саша, то Вадюху бьет эпилептический припадок, мозг не способен контролировать тело...:D
http://500px.com/channels/2851.jpg
"Ты не смотри, что я вот такой.... Душа у меня зато -- нежная... Как цветок."
"с, фраза "Лешего", из детского к-льма "Витя, Маша и Новый год"
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се¦. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, ***!! ....следующий!!!
Edik_BIG
07.12.2007, 08:11
http://www.ljplus.ru/img4/g/i/gitanes_fans/fotoprikol_007.jpg
Mudvayne
07.12.2007, 08:13
http://www.ljplus.ru/img4/g/i/gitanes_fans/fotoprikol_007.jpg
Эдик ты где такое находишь?:D
Edik_BIG
07.12.2007, 08:43
Друзья подгоняют время от времени :)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.!
ААААААА, вот это жесть! Роло, блять, 1978 года. :D :D :D :D :D
ААААААА, вот это жесть! Роло, блять, 1978 года. :D :D :D :D :D
я сам валялся:D
Вадим 22
07.12.2007, 19:07
Маленький мальчик нашел мясорубку
Засунул в нее свою правую руку
Мама сказала - нечего ныть
Будешь на шее ранец носить
Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов сантехник Синицын
Дочка у мамы спросила конфетку
"Лучше засунь ты 2 пальца в розетку!"
Быстро обуглились детсякие кости
Долго над шуткой смеялися гости.
Маша на балконе поливала цветы
В лейку она набрала кислоты
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семён растворяясь в тазу
Маленький мальчик нашел кимоно ,
Пару приемов увидел в кино ,
С криком " К-и-я! " и ударом ноги ,
Папины яйца стекли в сапоги...
Маленькая девочка по имени Рита ,
Попу чесала куском динамита ,
Взрыв раздался на улице Жданова ,
Рита в Медведково , попа в Чертаново..
Маленький мальчик варил холодец,
По-полу ползал безногий отец!
Голые бабы по небу летят.
В баню попал бронебойный снаряд.
Дедушка в поле гранату нашел.
С ней к сельсовету он подошел.
Дернул чеку и забросил в окно.
Дедушка старый - ему все равно.
Отправляется поезд "Москва-Баку".
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд, он побежал.
Долго я взглядом его провожал.
Кыкбаксьор
08.12.2007, 10:26
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор!
Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Кыкер, ты ли это?
Ну надо же что болезнь с людьми делает, ужас дикий.
The Man With No Name
08.12.2007, 16:42
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
Застарелый аккордеон!
Спроси у Заноззы - подтвердит.
Кыкер, ты ли это?
Ну надо же что болезнь с людьми делает, ужас дикий.
Дим, я же говорила... курить бросает:D
Вадим 22
09.12.2007, 18:44
Американский сенатор подал в суд на Всевышнего
«Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс.
МОСКВА, 18 сен — РИА Новости. Сенатор американского штата Небраска обвиняет Бога в массовом уничтожении людей и хочет увидеть Всевышнего на скамье подсудимых в окружном суде, передает агентство Ассошиэйтед Пресс.
Сенатор Эрни Чамберс (Ernie Chambers) считает, что дело против Господа вполне подпадает под юрисдикцию суда округа Дуглас, поскольку Он вездесущ.
«Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс.
Сенатор вменяет в вину Всевышнему «ужасные наводнения, устрашающие ураганы, вселяющие ужас торнадо». Однако, по мнению сенатора, Бог насылает не только стихийные бедствия. На Нем лежит ответственность за «массовую гибель, разрушения и запугивание многих миллионов жителей Земли».
Чамберс, сенатор от города Омаха, регулярно игнорирует утренние молитвы перед заседаниями законодательного собрания и часто обрушивается с критикой на христиан.
Теперь он требует ввести бессрочный судебный запрет на действия Всевышнего, который посылает террористические угрозы на голову сенатора и его электората.
По словам Чамберса, он решил обратиться в суд с жалобой на Бога после того, как в одном из окружных судов появился иск против судьи, запретившего использовать слова «насилие» и «жертва» во время разбирательства.
Как заявляет сенатор, его действия доказывают, что любой может подать в суд на кого угодно.
http://news.mail.ru/society/1431270/
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Чуть не повредил живот от смеха.
Mudvayne
10.12.2007, 12:20
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Чуть не повредил живот от смеха.
:D :D :D Мля мужик ты где эти стёбы откапываешь?
:D :D :D Мля мужик ты где эти стёбы откапываешь?
Да так, знакомые делятся...:)
Mudvayne
10.12.2007, 12:42
Особенно вставило:
Секс с девственицей - кровавая жатва )) :D :D :D
Блядь на работе на меня уже косятся я как накуренный сижу ржу...
Rostу респект!
Вот это книга!!!:D
Edik_BIG
12.12.2007, 08:02
http://img.blogonline.ru/bl/posts/35/1197359035_healthy.gif
Edik_BIG
12.12.2007, 08:30
пацталом :D
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2007/12/10/18345-153238-c2b3b7f647a07d48b54ab51dd0adde16.jpg
Edik_BIG
12.12.2007, 08:36
http://www.ljplus.ru/img4/g/i/gitanes_fans/fotoprikol_185.jpg
Edik_BIG
12.12.2007, 08:55
http://images.ifun.ru/g/GhyKmwzz3W.jpg
Mudvayne
12.12.2007, 14:30
Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях я читал, что количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*109 * 2.000*108 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
Бля, Мейвезер, Котто, Кальзаге. О чем вы?
Вот настоящие мастера кулачного боя:
http://otpada.net/2007/12/08/gopnik-protiv-bomzha.html
:D
Классификация мотоциклов от Галыгина!!!
--------------------------------------------------------------------------
Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.
Чоппер/Круизер
Круизер, ****, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, ****, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, ****, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, ****, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им по***. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - по*** и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, ****, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, ****, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не
осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.
Mudvayne
12.12.2007, 21:08
Бля, Мейвезер, Котто, Кальзаге. О чем вы?
Вот настоящие мастера кулачного боя:
http://otpada.net/2007/12/08/gopnik-protiv-bomzha.html
Прикольно но явная подстава как по мне...
У бомжа удары как у бабы:D
Вадим 22
12.12.2007, 22:10
ТУПОЙ БОКСЕР...
http://fishki.net/comment.php?id=27409
Леха Чико
12.12.2007, 22:16
Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях я читал, что количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*109 * 2.000*108 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
Баш орг жжот:D :D
Из новостей...
Как известно, в Евросоюзе, США и многих других странах мира уже более года действуют новые нормы провоза жидкостей в салоне самолета. В частности, алкоголь допускается проносить на борт в ручной клади только в том случае, если он куплен в магазине беспошлинной торговли и запакован в специальные пакеты, вскрывать которые во время рейса категорический запрещено.
Жителю ФРГ понадобилась срочная медицинская помощь после того, как он выпил залпом литровую бутылку водки, которую ему не позволили пронести на борт самолета, сообщает AP.
Инцидент, как рассказали в среду представители немецкой полиции, произошел в среду в зоне таможенного контроля аэропорта Нюрнберга. 64-летний гражданин Германии, имя которого не раскрывается, возвращался домой в Дрезден после отдыха в Египте. В Нюрнберге он должен был сделать пересадку.
Когда таможенники обнаружили в его ручной клади бутылку водки, они предложили пассажиру либо выкинуть напиток, либо внести дополнительную плату и сдать ручную кладь в багаж. Однако пассажир выбрал третий вариант и, не отходя от стойки таможенного контроля, выпил содержимое бутылки.
Пассажир, по словам полиции, быстро утратил возможность стоять, говорить и совершать какие-либо иные осознанные действия. Испугавшись за здоровье пожилого мужчины, таможенники вызвали бригаду врачей скорой помощи, которые доставили его в больницу Нюрнберга.
Mudvayne
13.12.2007, 11:13
Из новостей...
Как известно, в Евросоюзе, США и многих других странах мира уже более года действуют новые нормы провоза жидкостей в салоне самолета. В частности, алкоголь допускается проносить на борт в ручной клади только в том случае, если он куплен в магазине беспошлинной торговли и запакован в специальные пакеты, вскрывать которые во время рейса категорический запрещено.
Жителю ФРГ понадобилась срочная медицинская помощь после того, как он выпил залпом литровую бутылку водки, которую ему не позволили пронести на борт самолета, сообщает AP.
Инцидент, как рассказали в среду представители немецкой полиции, произошел в среду в зоне таможенного контроля аэропорта Нюрнберга. 64-летний гражданин Германии, имя которого не раскрывается, возвращался домой в Дрезден после отдыха в Египте. В Нюрнберге он должен был сделать пересадку.
Когда таможенники обнаружили в его ручной клади бутылку водки, они предложили пассажиру либо выкинуть напиток, либо внести дополнительную плату и сдать ручную кладь в багаж. Однако пассажир выбрал третий вариант и, не отходя от стойки таможенного контроля, выпил содержимое бутылки.
Пассажир, по словам полиции, быстро утратил возможность стоять, говорить и совершать какие-либо иные осознанные действия. Испугавшись за здоровье пожилого мужчины, таможенники вызвали бригаду врачей скорой помощи, которые доставили его в больницу Нюрнберга.
Во дают:D :D :D
Edik_BIG
14.12.2007, 09:59
http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/10/1193575010_princip_voina.jpg
Mudvayne
14.12.2007, 10:15
http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/10/1193575010_princip_voina.jpg
оригинально :)
Edik_BIG
14.12.2007, 10:28
http://img.blogonline.ru/bl/posts/thumbs/07/1193574707_1.jpg
Edik_BIG
14.12.2007, 10:43
http://images.ifun.ru/i/iHWUAmR9zK.jpg
Edik_BIG
14.12.2007, 11:08
http://images.ifun.ru/s/SnkmEh26QM.jpg
Edik_BIG
14.12.2007, 11:09
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Журналистка выясняет у фермера,в чём причина коровьего бешенства.
Тот на неё пялится и говорит:
-А вы знаете,что бык напрыгивает на корову раз в году?
-Предположим...ну и при чём тут это?
-А вы знаете,что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
-Ценная информация,конечно,но.....
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,а трахал бы раз в год,вы бы не взбесились???
Леха Чико
14.12.2007, 22:43
ТУПОЙ БОКСЕР...
http://fishki.net/comment.php?id=27409
Головоньку видать полностью отбили :D
Вадим 22
17.12.2007, 06:17
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Edik_BIG
17.12.2007, 18:58
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
http://i20.photobucket.com/albums/b213/L1onh3art/2CH/1170715783587.jpg
Edik_BIG
19.12.2007, 00:51
http://ru.trinixy.ru/pics2/20071218/podborka_219_29.jpg
Edik_BIG
19.12.2007, 01:01
http://images.ifun.ru/9/96orufw9jl.jpg
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна
Вадим 22
19.12.2007, 19:24
ФОКУС...
http://vvw.ru/index.php?newsid=1846
:D :D :D :D :D :D :D
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Ru-salka
20.12.2007, 18:27
:D :D :D :D :D :D :D
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
a za blondinok v nokaut ne xochesh?:D poproshu blondinok ne obizat:p
http://www.youtube.com/watch?v=YP8AwE92zPI&feature=related
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой,утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10лучших подруг-все сказали,что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит ночевать домой,утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10лучших друзей мужа-5 сказали,что ночевал у него,ещё 5 сказали,что он до сих пор у них!!!
a za blondinok v nokaut ne xochesh?:D poproshu blondinok ne obizat:p
хочу хочу! в обоюдный нокаут с тобой :D
Edik_BIG
20.12.2007, 23:56
Ви такий маленький... но ви такий наглий... ви соб1 не уявля3те.... :D
БГГ
кто-то видел по новостям? :)
Ви такий маленький... но ви такий наглий... ви соб1 не уявля3те.... :D
БГГ
кто-то видел по новостям? :)
если честно я совсем не наглый,это самбука выходит :D
а что по новостям?
:D Да,в обьятиях старшенького этот секретаришка смотрелся забавно,ещё патом что то брыкаться начал:D ,но речь Виталия улыбнула больше всего:p !!!
Edik_BIG
21.12.2007, 00:46
Даня, это Виталий Кличко разговаривал с секретарем Киеврады Олесем Довгим. И хотя это звучит смешно, но смотрелось это вообще весело :D
если честно я совсем не наглый,это самбука выходит :D
а что по новостям?
:D :D :D РЖУНИМАГУ
Даня, это Виталий Кличко разговаривал с секретарем Киеврады Олесем Довгим. И хотя это звучит смешно, но смотрелось это вообще весело :D
я вечно всё пропускаю...а по конкреетне что там Витальян мутузил кого-то?
прочитали тему про сходку замутить?:rolleyes:
я вечно всё пропускаю...а по конкреетне что там Витальян мутузил кого-то?
Да не,проста обнял типочка на 4 головы ниже со словами,которые дословнр передал Эдик.
З.Ы.А собраться думаю никто не откажеться,но это нада ближе к делу обговорить
Edik_BIG
21.12.2007, 10:19
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиздата! А нахуй лыжи взял?
Слепой берёт в руки тёрку,долго шарит по ней руками и возмущённо говорит:
-Кто же,блядь,такую хуйню написал-то?!
Edik_BIG
23.12.2007, 18:06
http://img519.imageshack.us/img519/93/image0011hj0.gif
Edik_BIG
23.12.2007, 18:12
Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.
Ru-salka
23.12.2007, 18:57
oy kakie kotiki:D
Edik_BIG
24.12.2007, 17:18
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_2336436_149_7.jpg
>> приходт сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает
>> -А что случилось
>> - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
>> -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
>> - Пап, а ты в школу ходил?
>> - Нет еще
>> -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
>> -Зачем?
>> -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
>> -Да действительно, говорит отец ладно зайду
>> Приходит сын из школы на следующий день
>> -Пап ты в школу ходил?
>> -Нет еще
>> -Не ходи меня исключили
>> -Почему
>> - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
>> -А учитель рисования на хуй пришел?
>> - Я так и спросил
Работает на vBulletin® версия 3.6.10. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot