Просмотр полной версии : Мопед (улыбнуло)
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
http://fishki.net/picsw/122007/26/prislannoe/mont.JPG
http://ua.fishki.net/picsw/122007/26/prislannoe/viktori.jpg
:D :D :D :D :D
Запер как то папа Карло в сарайе Буратино с Мальвиной.....что б они ему дравишек назиму приготовили!!!
-Ты кота покормил?
-Нет,он сыт.
-Ну как поссыт,покорми.
http://u-96.livejournal.com/1298528.html
http://ua.fishki.net/picsw/122007/28/bestphoto/011_bestphoto.jpg
вот такой диалог о женском восприятии себя...:D
Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
Bash.org.ru
только что, шеф созвал всех на послепраздничную планерку
обсуждали вопросы работы на день завтрашний, у всех вид явно отдохнувший, но чуток помятый, и тут у шефа звонит мобильный
начинаеться разговор с клиентом, о том о сем как обычно, и тут произносится фраза, "да мы заменим....укомплектуем в нужном количестве и добавим 3-ех литровый патчкорд.
:D умерли все:D
Вот она.... жизнь в спорте http://ru.youtube.com/watch?v=DTrHe1pz2PI
П.С. Наверно я полная ..... , но что такое "патчкорд" ?
Вот она.... жизнь в спорте http://ru.youtube.com/watch?v=DTrHe1pz2PI
П.С. Наверно я полная ..... , но что такое "патчкорд" ?
если с компами дел не имеешь, то это нормально что не знаешь...в одной из областных налоговых сисадмин не знал что такое патчкорд, вернее он называл их просто шнурами...суть не меняется:)
это восьмижильный кабель, который подсоединяет твой компьютер к локальной сети.
это восьмижильный кабель, который подсоединяет твой компьютер к локальной сети.
А кто такой "локальный сеть"?
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Вот еще один прикол:
http://prikol.bigmir.net/view/111432/
это восьмижильный кабель, который подсоединяет твой компьютер к локальной сети.
Спасибо . :)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Хм... Застенчивая ты наша;)
На заработаные деньги пианеры покупали проституток и отпускали их на волю!
"Ебать-копать"-сказал некрофил и пошёл на кладбище!
Карл Клару склонял к оралу!
В Москве должен был состояться сьезд лохов со всей страны,.......лохи поприезжали,а сьезд отменили!:D
В догонку патчкорду http://youtube.com/watch?v=PA9FRecfQNE :)
Хм... Застенчивая ты наша;)
Да... все приходится делать за мужиков;)
В догонку патчкорду http://youtube.com/watch?v=PA9FRecfQNE :)
:D Мила, 5 баллов, веселая штука
uzbekoff
14.01.2008, 17:12
:) ;) :D
223
:) ;) :D
223
Это ты уже с тренировки вернулся?:D
uzbekoff
14.01.2008, 17:15
Это ты уже с тренировки вернулся?:D
Это }{реновухаmen :D
Это }{реновухаmen :D
Это побочный эфект,или это со всеми такое:D ???
uzbekoff
14.01.2008, 17:22
Это побочный эфект,или это со всеми такое:D ???
}{реновухаmen приходит за всеми кто еще не пьет хреновуху :D
}{реновухаmen приходит за всеми кто еще не пьет хреновуху :D
да ладно... Если такое придет, то уже и хреновуха потом не поможет...
}{реновухаmen приходит за всеми кто еще не пьет хреновуху :D
Я смотрю,ты уже и рекламный слоган придумал:) !
http://infostore.org/info/986615
занимательная игра:D
uzbekoff
15.01.2008, 15:52
да ладно... Если такое придет, то уже и хреновуха потом не поможет...
Вчера пил не хреновуху,а обычную водку. С утра я был как Хреновухамен :eek:
Вчера пил не хреновуху,а обычную водку. С утра я был как Хреновухамен :eek:
ты же на тренировку собирался:D :D
uzbekoff
15.01.2008, 17:55
ты же на тренировку собирался:D :D
Света,Ты мне вчера все сглазила и тренеровку и похмелье :D
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Улыбнуло, особенно вот это В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Бедняга не знает, что Джэйк Джилленхал далеко не той ориентации.
The Man With No Name
18.01.2008, 22:27
Смотреть обязательно!
Невозможное возможно!
http://www.youtube.com/watch?v=EKMRJGl16nI
Леха Чико
18.01.2008, 23:41
Чуть под стул не упал:D
Мне бы такой краник в дом, много девушек в постель и такую молчаливую жену, вообще счастливым человеком стал бы.
Настроение поднялось.
The Man With No Name
19.01.2008, 19:47
Я, кста, хотел по-началу ролик жене показать, чтоб посмеялась...Подумал и не показал.
Не правильно поймет.:)
Edik_BIG
19.01.2008, 21:48
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1299651_528_5.jpg
Edik_BIG
23.01.2008, 01:39
http://img146.imageshack.us/img146/8039/ratiborji9.gif
uzbekoff
23.01.2008, 14:37
:D :D :D :D :D :D
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3432780/74101112.jpg
Edik_BIG
28.01.2008, 12:12
Ларри Мерчант красавец! :D
http://www.youtube.com/watch?v=oK2BLeYprfg
Кого не смущает много букаФФ:)
http://cmex.alport.lg.ua/2007/07/15/khroniki_odnogo_dnja_rozhdenija.html
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - всегда обнуляйте переменные!
Мне бы такой краник в дом, много девушек в постель и такую молчаливую жену, вообще счастливым человеком стал бы.
Так не бывает...или комп , или всё выше перчисленное ;)
Валуев в старости:D :D :D
:D :D :D Бл*,это что,его дедушка???
:eek: :eek: :eek:
Футболисты сборной Египта принесли в жертву корову во время тренировки в пятницу, сообщает Reuters. Животное запустили на поле, после чего игроки окружили и закололи его ударом в шею. Данный ритуал, как полагают члены команды, должен принести удачу сборной на проходящем в Гане Кубке африканских наций. Напомним, в понедельник в рамках 1/4 финала турнира египтяне встретятся со сборной Анголы.
Не думал,что Египтяне НАСТОЛЬКО суеверный народ!
ГРИН ПИС наверна не в восторге:mad: и больше всего боиться,что б Египет не попал на ЧМ!!!:D :D :D
Edik_BIG
04.02.2008, 23:54
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Edik_BIG
04.02.2008, 23:59
Комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Edik_BIG
05.02.2008, 00:04
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
А этот должен понравиться uzbekoff'у. Так и представляется Одесса :) Короче...
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо........
врача скорой помощи:D
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять...
красная лампа накрытая друшлаком - вот готовый лазернй прицел к дробовику!!
http://cs181.vkontakte.ru/u5592710/578970/x_104ea765.jpg
Edik_BIG
06.02.2008, 15:52
СУПЕР!!!! :D
СУПЕР!!!! :D
я тоже так подумала!:D :D :D
Слесарь ремонтирует водопровод,хозяйка вся из себя спрашивает:
-Сколько?
-250.
-А так?(скинув халатик с плеча)
-250.
Женщина снимает халат.
-250.
Раздевается полностью.
-250.
Ну что делать,отдаёт деньги.Мужик идёт в киоск,даёт дёньги просит пива.Продавщица удивляется:
-На все 250 пива???
-Не захотел 15 минут постоять,пусть всю ночь ссыт.
Идёт бракоразводный процесс.Судья обращается к жене:
-Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
-А он меня как мужчина не удовлетваряет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет,а её- нет!!!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!!!
я тоже так подумала!:D :D :D
Блин,а почему мне ничего не видно:( ?
http://cs17.vkontakte.ru/u261443/578970/x_6aefc37fd0.jpg
Вот и скажите.....люди в одном весе боксируют!:(
Блин,а почему мне ничего не видно:( ?
почему не видно?:confused:
почему не видно?:confused:
Всё,теперь видно(глюк какой то)!
Красиво сделали!
http://cs17.vkontakte.ru/u261443/578970/x_6aefc37fd0.jpg
Вот и скажите.....люди в одном весе боксируют!:(
Вот что значит получать удовольствие от бокса:D
Вот что значит получать удовольствие от бокса:D
:D :D причем сильное удовольствие!:D :D
Аэробус набирает высоту...
Из динамиков салоне:
- Добрый день, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот километров в час, температура за бортом..... АЙЙЙ.... БЛИНА....ЕЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ..... ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! Ну все, капец...
Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание...
Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки спереди...
Голос из салона:
- Дурак, видел бы ты, мои брюки СЗАДИ!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, б……….ть как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б………ть этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пи..%лей от дедушки можно получить!!! Причем запросто....
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться!
- Ну, и....
- Кабан не пришёл... Мы, естественно, напились как свиньи.......
- Ну????????
- И тут - пришёл кабан...
Два мужика в баре.
Выпили и разговорились. Каждый о своем…
Через некоторое время один из них:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын -племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!!!!!!
И ты мне тут жалуешься на семейные проблемы!???
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Предчувствие только какое-то нехорошее...
Коса
анекдоты конечно веселые, но баяяяныыыыы!!!:)
http://cs1044.vkontakte.ru/u823597/3892937/x_9207a654.jpg
:confused: :confused: вот так такого можна на ринг выпускать?
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Edik_BIG
13.02.2008, 00:05
http://images.ifun.ru/d/DNapMvDnv2.jpg
В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала “только через мой труп”.
крах шеренги / 12:07 14.02.08
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
крах шеренги / 12:07 14.02.08
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
Браво афтару!!!Насколько же всё таки правдаподобная история!После выделеного проста плакал:D :D :D
http://karaul.ru/video696
смотреть всем, знание английского приветствуется!!:D
http://photofile.ru/photo/rizzgaroth/95023434/95806100.jpg
Edik_BIG
17.02.2008, 23:19
http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00dfh4g5.jpg
сцукооооооооооооооооо!!
ипааааааааааааааать, ТРОЛЬ!!!!!!
Эдик ну не надо так, еще и на ночь!!!!!
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
- Сынок, какой сейчас свет светофора?
- Зелёный.
- Ой, сынок, переведи пожалуйста.
- GRЕЕN!!!
По сети распространяется новый вирус-"бомж"!
Он просто роется в корзине.
Председатель Центризберкома России выступает перед журналистами...
-Сегодня мне сообщили,что Владимир Владимирович не будет избераться на третий срок...
-Как?!Почему?!
-Вместо этого он вазглавит новый холдинг"РОСНЕФТЕГАЗСТАЛЬНИКЕЛЬАЛМАЗЭНЕРГОВООРУЖЕНИЕ"!
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие,кончающих-единицы.
http://bbn.img.com.ua/101779.gif
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат — два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
http://rajaka.net/projects/japanizer/
японская версия вашего имени!!:D
японская версия вашего имени!!
Здорово Рукимечимоши:D :D
и тебе тоже не хворать, Теринкичишикифу;)
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат — два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.
Помойму это больше скорбная история чем смешная;) !
http://i039.radikal.ru/0802/c5/90318b5920b6.jpg
рас ромашка, два ромашка, три ромашка.....а где четвертую сорвать?????:eek:
тонкая натура мля!!!!
uzbekoff
20.02.2008, 16:23
http://i039.radikal.ru/0802/c5/90318b5920b6.jpg
рас ромашка, два ромашка, три ромашка.....а где четвертую сорвать?????:eek:
тонкая натура мля!!!!
Реклама крема Нивея или Флорена :D
На такое лицо по тюбику от каждого бренда надо и все равно не хватит.:D
Следующая фотосессия У Коли бу называться,"Я гей" :D
Шутка но злая.;)
The Man With No Name
21.02.2008, 09:35
Девушки бывают разные........
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI
uzbekoff
22.02.2008, 16:09
http://www.utro2.ru/Humor.u2
http://belyrabbit.livejournal.com/1608717.html
http://i046.radikal.ru/0802/7c/5c5c9653df81.jpg
Дед Мазай и Зоец!!!!
женскому боксу посвящается!!!!
http://i040.radikal.ru/0802/d5/738ff708e17d.jpg
Полярная рыбалка / 12:43 07.11.07
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке — «разуха», -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе — «марлевки».
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться — то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху…" Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно — количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «х*р знает что», высотой с 3-х этажный дом.
Из этого «х*р знает чего»вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «х*р знает что» изчезает.
Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
С утра звонит хороший знакомый:
— Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
— Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
uzbekoff
26.02.2008, 17:19
Исповедь
М.Зощенко
На страстной неделе бабка Фекла сильно разорилась - купила за
двугривенный свечку и поставила ее перед угодником.
Фекла долго и старательно прилаживала свечку поближе к образу. А когда
приладила, отошла несколько поодаль и, любуясь на дело своих рук, принялась
молиться и просить себе всяких льгот и милостей взамен истраченного
двугривенного.
Фекла долго молилась, бормоча себе под нос всякие свои мелкие
просьбишки, потом, стукнув лбом о грязный каменный пол, вздыхая и кряхтя,
пошла к исповеди.
Исповедь происходила у алтаря за ширмой.
Бабка Фекла встала в очередь за какой-то древней старушкой и снова
принялась мелко креститься и бормотать. За ширмой долго не задерживали.
Исповедники входили туда и через минуту, вздыхая и тихонько
откашливаясь, выходили, кланяясь угодникам.
"Торопится поп, - подумала Фекла. - И чего торопится. Не на пожар ведь.
Неблаголепно ведет исповедь".
Фекла вошла за ширму, низко поклонилась попу и припала к ручке.
- Как звать-то? - спросил поп, благословляя.
- Феклой зовут.
- Ну, рассказывай, Фекла, - сказал поп, - какие грехи? В чем грешна? Не
злословишь ли по-пустому? Не редко ли к богу прибегаешь?
- Грешна, батюшка, конечно, - сказала Фекла, кланяясь.
- Бог простит, - сказал поп, покрывая Феклу епитрахилью.
- В бога-то веруешь ли? Не сомневаешься ли?
- В бога-то верую, - сказала Фекла. - Сын-то, конечно, приходит,
например, выражается, осуждает, одним словом. А я-то верую.
- Это хорошо, матка, - сказал поп. - Не поддавайся легкому соблазну. А
чего, скажи, сын-то говорит? Как осуждает?
- Осуждает, - сказала Фекла. - Это, говорит, пустяки - ихняя вера.
Ноту, говорит, не существует бога, хоть все небо и облака обыщи...
- Бог есть, - строго сказал поп. - Не поддавайся на это... А чего,
вспомни, сын-то еще говорил?
- Да разное говорил.
- Разное! - сердито сказал, поп. - А откуда все сие окружающее? Откуда
планеты, звезды и луна, если богато нет? Сын-то ничего такого не говорил -
откуда, дескать, все сие окружающее? Не химия ли это? Припомни не говорил он
об этом? Дескать, все это химия, а?
- Не говорил, - сказала Фекла, моргая глазами.
- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и
бога нету - химия все...
Бабка Фекла испуганно посмотрела на попа. Но тот положил ей на голову
епитрахиль и стал бормотать слова молитвы.
- Ну иди, иди, - уныло сказал поп. - Не задерживав верующих.
Фекла еще раз испуганно оглянулась на попа и вышла, вздыхая и смиренно
покашливая. Потом подошла к своему угодничку, посмотрела на свечку,
поправили обгоревший фитиль и вышла из церкви.
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situacii_mogut_dumat_voditeli_p534.h tml
Затор!!!
Edik_BIG
05.03.2008, 23:30
http://pics.livejournal.com/keddow/pic/0005s1qp
Edik_BIG
05.03.2008, 23:49
http://img.blogonline.ru/bl/posts/32/1203353732_336542.gif
Edik_BIG
08.03.2008, 19:39
Двойник Николаса Кейджа обманул президента "Реала"
Известный своими розыгрышами в Испании Паоло Калабреси, благодаря своему сходству со знаменитым американским актером Николасом Кейджом, смог проникнуть на матч Лиги чемпионов «Реал» – «Рома», и посмотреть игру в VIP-ложе, сообщила в субботу Marca. Президент испанского клуба Рамон Кальдерон не заподозрил подвоха, и поприветствовал Калабреси, подарив ему клубную майку «Реала» с фамилией Кейджа.
Двойник Николаса Кейджа обманул президента "Реала"
Еще бы фотку посмотреть, неужель такое сходство?
Кста, глядя на последние роли актера, а именно его внешний вид, я уже давным-давно задумываюсь, а не болен ли он? Уж больно он внеше плохо выглядит.
Edik_BIG
08.03.2008, 22:28
http://www.fastweb.it/var/storage_feeds/Magazine/1213693/Img5.jpg
Действительно небольшое сходство есть.:D
uzbekoff
17.03.2008, 15:24
Доктора нах :D
291
Edik_BIG
18.03.2008, 10:19
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Хоть и не свеженький, но мне понравился:
заседание суда (судья-с:, свидетель-св:)
с: свидетель что вы видели?
св: иду, гляжу, ебу.ся
с: ну что вы, так нальзя, не ебу.ся, а снашаются
св: иду гляжу ебу.ся
с: не ебу.ся, а снашаются
св: иду, гляжу, снашаются, а пригляделся ебу.ся
ТОП-10 глупейших преступников
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
http://ebyrashka.ua-biz.info/images/stories/site/fun_pic/08_02_24/fun_picture_00403.jpg
http://ebyrashka.ua-biz.info/images/stories/site/fun_pic/08_02_24/fun_picture_00441.jpg
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.....,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
http://www.giala.ee/gallery/albums/photos/Misc/Haris_Mores/100_2229_resize.jpg
И что улыбнуло?;) Ну Костя, ну Цзю:)
И что улыбнуло?;) Ну Костя, ну Цзю:)
просто так показал
Edik_BIG
21.03.2008, 19:20
Ну что можно сказать, глядя на фото?...
Пиво без водки - деньги на ветер :)
Ну что можно сказать, глядя на фото?...
Пиво без водки - деньги на ветер :)
свой человек:D :D :D
Ну что можно сказать, глядя на фото?...
Пиво без водки - деньги на ветер :)
еще можно сказать : Да какое там возвращение в профи бокс:D
свой человек:D :D :D
это кстати я фоткал, улыбнуло?
это кстати я фоткал, улыбнуло?
Ну ты монстр:)
Кстати, Даня, если ты фоткал, может знаешь а массажист у Цзю случаем не брат Костика жены.
Нда... Ситуация из категории заголовков рубрик типа "Общество и человек. "
Общество давит человека. Человек в ответ давит общество.
http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
Нда... Ситуация из категории заголовков рубрик типа "Общество и человек. "
Общество давит человека. Человек в ответ давит общество.
http://marvinheemeyer.narod.ru/main.htm
5 баллов!!!
баянчик конечно еще тот, но все же..
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Толко что по Спорт 1 показывали Павлик-Миранда и Тэйлор-Спинкс.
Так это я к тому,что изрядно меня потешил коментатор(голос знакомый но фамилию в упор вспомнить не могу),особенно запомнилась следующая реплика:"...Павлік знову б'є правий ГАК і Міранда трохи ВТРАТИВСЯ...":D :D :D Подобные перлы он выдавал на протяжении всей трансляции и даже попытался перевести крики Тэйлора на камеру после решений судей,даже выдерживая интонацию и акцент!!!
Edik_BIG
25.03.2008, 08:40
Ты не знаешь гуру по фамилии? :)
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Честно говоря,крайне редко смотрю бокс с укр.коментарием и кроме Гендлина ст.никого не признаю,но оказывается,что и отечественых слушать можна,но только так,чисто поржать:D
А вот как рекламы делать нада:
http://www.youtube.com/watch?v=Pp9s78j82sY&eurl=http://carsguru.ru/news/2259/view.html
Edik_BIG
25.03.2008, 16:34
Этот "знакомый" комментатор Юрий Нестеренко, которому на этом форуме посвящена даже отдельная ветка :)
Этот "знакомый" комментатор Юрий Нестеренко, которому на этом форуме посвящена даже отдельная ветка :)
Аааа,вот почему знакомый!Этот кадр у нас помоему всё что можно комментирует и всё одинаково "успешно":)
Скажите, почему до сих пор существуют зарплаты в 500 долларов? У меня есть мнение, что зарплата за полный день должна быть такой, чтобы на нее можно было ЖИТЬ. Я много прошу? Мне надо снимать однокомнатную квартиру и жрать что-либо кроме каши и макарон. Если вы не умеете поставить дело так, чтобы получать с каждого сотрудника достаточную для такой платы выгоду, то вам нечего делать среди работодателей. Если вы ни под каким соусом не собираетесь платить за работу адекватные деньги - смиритесь с неквалифицированными сотрудниками и не плачьте, что в стране нет специалистов. Если на такую выгодную (на ваш взгляд) вакансию нет претендентов, то значит ваша вакансия - плохая и научитесь это осознавать.
Вопреки вашим желаниям, человек живет не ради вас, таких хороших. И работа для абсолютного большинства из людей - это способ жить лучше (в финансовом плане). Почему вы так хотите чтобы я заботился о сохранности вашего бизнеса? Мне на него по большому счету плевать, от него мне не холодно и не жарко. Я соглашаюсь работать и выполняю свою работу. Вы имеете с этой работы деньги и делитесь со мной. Я не собираюсь болеть всей душой за ВАШЕ дело, не заплатите зарплату - до свидания, ибо вы не выполнили условия договора. Такое понятие как "лояльность" - бред. Пока мне платят адекватную зарплату и не выжимают все соки - я абсолютно лоялен! Но как только у вас начались финансовые проблемы (не из-за меня) - простите, это ВАШИ проблемы и я за вас терпеть лишения не собираюсь. Неурочное время.... Дорогие господа рабовладельцы, вы действительно верите что человек, который готов тратить свое личное время на благо вашего бизнеса - реальность? Если у вас действительно работают такие люди, то советую поинтересоваться на досуге делами в их семьях и психическим здоровьем. Откроете много нового. В сутках 24 часа, из них 9 часов я сижу на работе, еще 3 часа уходит на дорогу к вам и от вас, то есть ровно половина суток (или 80% времени бодрствования здорового человека) уходит на вас. Но нет, вам и этого кажется слишком мало, и вы, плюя на законы и совесть, требуете от работника сидеть допоздна, работать в выходные, а если он посылает вас в одно место, то говорите, что он плохой работник. А вот я (скотина такая) считаю, что это вы - никудышные работодатели и паскудные управленцы. А заодно и психологи, потому как надо быть дауном чтобы не понять простой истины: ЧЕЛОВЕК ЖИВЕТ РАДИ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ, А НЕ РАДИ ВАС. И если мне на собеседовании зададут вопрос о моей готовности работать сверхурочно (без упоминания конкретной стоимости каждого отработанного часа), я просто встану и уйду, даже не ответив на него, ибо в моей, и без того недолгой жизни, и так слишком мало того, ради чего хочется жить.
Эта позиция может варьироваться в зависимости от размера гарантированной зарплаты, но она на 100% касается случая со средней зарплатой по отрасли. Но даже если сверхурочная работа оплачивается отдельно и достойно (достойно - это половина дневной зарплаты за каждый час), то я всегда имею право отказаться от нее, т.к. цена моей личной жизни и здоровья в данной конкретной ситуации может оказаться значительно выше.
Для некоторых из вас будет открытием, но я таки осмелюсь сообщить: у каждого сотрудника должен быть отпуск. И на протяжении всего этого трехнедельного отпуска сотрудник не существует. Он на другом конце Земли, Марсе, или на Том Свете! Не смотря на то, что вы точно знаете, что он сидит дома и смотрит телевизор - это не ваше собачье дело, он для вас умер ровно на три недели. И даже если вы без него разоритесь и вынуждены будете пустить себе пулю в висок - это не его дело, вы не имеете никакого права беспокоить его по подобным пустякам. Я понятно излагаю? У меня в последнее время появились сомнения в адекватности некоторых офисных дятлов, поэтому сформулирую на их родном языке: если за мысли о судьбе вашего бизнеса я не смогу купить автомобиль - руки прочь от моего личного времени!
Прошу считать вышеизложенное чем-то вроде манифеста простого трезвомыслящего сотрудника.
http://bayan.com.ua/modules.php?name=Articles&pa=showarticle&articles_id=3106
uzbekoff
26.03.2008, 15:44
Мой холодильник :D
301
Edik_BIG
01.04.2008, 04:14
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!
Женя Андреев.
http://www.gladiator.lv/cash/galery2/big/1795.jpg
Edik_BIG
02.04.2008, 17:37
Супер! :D :D
http://www.gladiator.lv/cash/galery2/big/1089.jpg
Edik_BIG
02.04.2008, 17:39
А вот этого извращения у нас на форуме еще не было...
А вот этого извращения у нас на форуме еще не было...
:D :D :D :D Женя конечно исполняет...
Edik_BIG
04.04.2008, 01:10
http://www.rambler.ru/news/images/news/2008/04/02/1207119944_23436.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/042008/04/photoshopte/172_photoshopte.jpg
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!
http://www.cardriver.ru/joke/15357
бурная фантазия творческого человека:D
Edik_BIG
17.04.2008, 01:56
http://de.ifun.ru/d/6/d6w4mol0.jpg
в очередь сцукины дети / 12:33 04.04.08
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или
государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все
пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для
них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему
вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
— Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
— Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «ФAК Ю!!!» На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
— Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
http://www.tvigle.ru/people/oleschka/video/c26b49e8110251516e43a6b9dd58df77/?ref=4
http://www.tvigle.ru/people/oleschka/video/c26b49e8110251516e43a6b9dd58df77/?ref=4
Это НЕЧТО!!!Ничего подобного не видел:eek: ,СПАСИБО!!!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
ПАмятник коню...
"Профиль... фас... бэк..."
http://cardriver.ru/joke/15357
Никто не забыт... Ничто не забыто...
------------------
Всеобщему любимцу публики, - крокодиллу Годзилле, смерть которого оплакивали на многих форумах, возведен памятник в городе Мариуполе, (где он был спойман, когда решил немного отдохнуть от впечатлений, полученных во время самоволки. Увы, любимец не выдержал возвращения в неволю и скончался). Теперь память о герое будет жить вечно...
------------------
Читаем:
В Мариуполе установлен памятник крокодилу Годзилле
http://www.newsukraine.com.ua/photos/bank_9101_img_235_20229.jpg (http://www.newsukraine.com.ua/news/106312/)В Мариуполе на Приморском бульваре установлен памятник крокодилу Годзилле. Памятник установлен напротив одного из кафе города четыре дня назад по инициативе учредителей этого заведения. На табличке перед памятником написано: "Годзику мариупольскому".
Как сообщало АМИ "Новости-Украина", нильский крокодил Годзилла сбежал от своих хозяев в конце мая. Когда сотрудник цирка принес его на мариупольский пляж на потеху отдыхающим, животному удалось вывернуться и уплыть. Поплавав в Азовском море, он обосновался в районе теплоцентрали Мариупольского металлургического комбината. Эксперты, которых цитировали украинские СМИ, предполагали, что в теплой воде, богатой рыбой, крокодил сможет перезимовать. Хотя животное и не нападало на людей, сотрудники МЧС Украины упорно пытались его поймать. Правда, ни один из трюков не сработал. Не помогли ни сети, ни капканы, ни белые крысы, которыми по совету дрессировщика спасатели пытались подманить крокодила.
28 ноября Годзиллу поймали рабочие с металлургического комбината, когда он находился в состоянии спячки. Ему завязали лапы и пасть скотчем и доставили в Донецк.
Сначала сотрудники МЧС утверждали, что рептилия чувствует себя хорошо. Ее развязали и поместили в бак с теплой водой. Правда, Годзиллу, как сообщает газета "Сегодня" от 30 ноября, не кормили, потому что спасатели "не знали, что ему давать, чтобы не повредить его здоровью".
30 ноября крокодил Годзилла умер.
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
всех с пятницей!!!
http://i030.radikal.ru/0804/d2/7d4eb7b5bf7b.jpg
uzbekoff
18.04.2008, 16:33
:D :D :D
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=55
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение..
:D :D :D
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=55
Впервые вижу такую умную и правдивую программу. :D
Впервые вижу такую умную и правдивую программу. :D
Да, классный генератор "скрытых мыслей"... Можешь хоть всей ладонью проводить по клаве, - выдаст "твои" мысли "с потрохами".
Кстати, встречал как то другую программулину-генератор. Прикол в том, что эту программулину можна "натравить" на любую интернет страничку или даже на целый форум. И тогда форум "оживает" причудливым наречием аля "Алиса в стране чудес", по типу известной песенки "и ворковались зелюки, как мумзики в мове"...
Не помню правда, как эта программулина называется, а то было б интересно почитать данный форум на "льюисокэрроловском" языке. ))))
а то было б интересно почитать данный форум на "льюисокэрроловском" языке. ))))
Не хочу обижать молодых коллег, но похоже, что у некоторых из них эта программулина уже стоит на компе.:rolleyes:
Интересно подобранный репертуар.
http://i031.radikal.ru/0803/78/b54ae7de5596.jpg
uzbekoff
22.04.2008, 12:21
Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:*
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....*
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...*
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.*
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...*
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.*
Edik_BIG
22.04.2008, 12:37
жесть, как она есть... :D
Edik_BIG
22.04.2008, 21:33
Происшествия
Вчера в Киеве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
в первую строчку вводим название любимой группы, например Oasis, во второй - не любимой, например Blur.
После чего жмем на "визуализировать" - левая кнопка внизу, и смотрим ролик))
Edik_BIG
26.04.2008, 23:18
http://i116.photobucket.com/albums/o36/tym44/uath/trener.jpg
Похоже, батюшка таки бывший боксер-супертяж. ))))
http://inboxingwetrust.files.wordpress.com/2007/11/morales_bf_af.jpg
Solnuh:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
D&sa:
А че Ева мозги то не взяла?
The Man With No Name
14.05.2008, 15:09
Анализ детских рисунков
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков.
http://funpage.ru/index.php?id=104
Порция хорошего настроения обеспечена.
http://rutube.ru/tracks/477761.html?v=8b1c92f4f443f3bbb1a695fd9bd88631
"Выведи его отсюда и расстреляй в каридоре..."-Жирик ЖЖОТ:D :D :D
Леха Чико
16.05.2008, 16:21
Анализ детских рисунков
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков.
http://funpage.ru/index.php?id=104
Порция хорошего настроения обеспечена.
Класс, больше всего понравилсо рисунок воробья, хотя по мне это больше похоже на двуногую собаку с клювом:D
http://ua.fishki.net/picsw/052008/19/photo_jaba/tn.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/052008/19/photo_jaba/005_photo_jaba.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/052008/19/photo_jaba/009_photo_jaba.jpg
uzbekoff
19.05.2008, 18:22
Пользавателям ПК посвящаеться :)
381
http://www.ainmarh.com/women.htm
к вопросу о женщинах!:)
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П-ДЫ. В.Кличко ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко
uzbekoff
23.05.2008, 14:19
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
))))))))))))))))))))))))))
Вадим 22
23.05.2008, 16:35
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкеВранье. От первого до последнего слова. Но смешно.
Алфред Коул и мусорёнок столичный!:D
387
ну и друзья Вадима
388
389
Edik_BIG
24.05.2008, 05:49
Дань, ну нельзя же так под утро смешить... :) Я вот только спать идти собирался... :)
Edik_BIG
24.05.2008, 14:44
http://www.ljplus.ru/img4/_/0/_03/4x.jpg
Новая станция метро в Киеве... :)
ты лег спать с хорошим настроением?:D
Старый прикол, но возможно кто-то не видел.
http://ru.youtube.com/watch?v=OIiwLjnK_Jc&feature=related
http://i019.radikal.ru/0805/7b/83cf5b4991bc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i050.radikal.ru/0805/a9/54690a22e390.jpg (http://www.radikal.ru)
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты Женя..
uzbekoff
11.06.2008, 14:25
Код Да Винчи
395
Код Да Винчи
http://www.boxnews.com.ua/forum/new/attachment.php?attachmentid=395&d=1213183454
:D
Не, "золотое сечение".
http://i038.radikal.ru/0806/c2/8e159259f8a5.jpg (http://www.radikal.ru)
Жесть: Вчера МВД опубликовало список самых опасных чеченских террористов.
Вот они:
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Мордаев...
Жесть: Вчера МВД опубликовало список самых опасных чеченских террористов.
Вот они:
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Мордаев...
Мега супер-пупер!!!!!!!:D
Я плакала!:D
Я два раза!! :D:D
Я два раза!! :D:D
Мы все еще говорим о слезах?;)
:eek:чё то я не совсем поняла... А чего это у СеВы власть репутации повышается, а у меня понижается:confused:
чё то я не совсем поняла... А чего это у СеВы власть репутации повышается, а у меня понижается
Действительно, пытаюсь добавить положительный отзыв для Занозы, кликаю на иконку с весами, ан не работает.
ПС Светланчик, наверное вес репутации растет от колличества постов, одобренных форумчанами.
Дим, хочешь сказать, что я пишу всякую чушь?;)
Он растет от количества постов, от положительных отзывов и от количества времени проведенного на форуме. Но меня другое беспокоит - у меня же была "4"
:eek:чё то я не совсем поняла... А чего это у СеВы власть репутации повышается, а у меня понижается:confused:
патамушта СеВА пральный чел!!!
http://www.smailiki.nm.ru/kur/cowboy.gif
Дим, хочешь сказать, что я пишу всякую чушь?
Нет Светлана, чушь ты не пишешь, а вот на форуме нуно появляться почаще.
Нет Светлана, чушь ты не пишешь, а вот на форуме нуно появляться почаще.
т.е. я должна стать форумным маньяком, как СеВа?:eek:
Дим, хочешь сказать, что я пишу всякую чушь?;)
Он растет от количества постов, от положительных отзывов и от количества времени проведенного на форуме. Но меня другое беспокоит - у меня же была "4"
да-да, устами девушки глаголет истина, именно непонятную словестную субстанцию юзер Заноза и выкладывает!!!
за то репутация и страдает....кстати, а можна репутацию в минус загнать???:D
для девушек предлагаю новые опции, "девушка с плохой репутацией" "девушка легкой репутации" и так далее...;)
да-да, устами девушки глаголет истина, именно непонятную словестную субстанцию юзер Заноза и выкладывает!!!
за то репутация и страдает....кстати, а можна репутацию в минус загнать???:D
для девушек предлагаю новые опции, "девушка с плохой репутацией" "девушка легкой репутации" и так далее...;)
Конечно... давай... начинай...
Сначала жениться обещал, а потом "девушка с плохой репутацией" "девушка легкой репутации"...
Заноза, ты как всегда себе льстишь, ты же не одна дама на форуме.
я о тебе побоялся бы написать такое, даже находясь за 200 км от твоей персоны!!!:)
кстати, в Черкассах уже расписывают и по вторникам тоже, так что в любые три дня, вторник, четверг и суббота!!;)
Вот это любовь!!!!!!
Чесгря завидую такой пылкой страсти одного к другому.
Вы только не забудьте написать, где, когда и во сколько. :D
...
Сначала жениться обещал, а потом "девушка с плохой репутацией" "девушка легкой репутации"...
Во, дела...
Светик! За кого замуж? За СеВУ??? :confused:
Он же вести себя на людях не умеет. :)
Он же только и может, как забрызгивать чужие пинджаки чужим же вином! :mad: ;)
ЗЫ. Лучше за меня! А что... Вот по примеру моего "кумира" Эвандера Холлифилда,как приму мусульманство... :rolleyes:
ага... как замуж, так зовут, а как репутацию даме поднять, так...
ага... как замуж, так зовут, а как репутацию даме поднять, так...
береги репутацию с молоду;)
а то у меня, например, закрались подозрения, откуда у тебя так много виртуального кэша??
какими такими путями заработан??? а???
вот репутация и страдает!!!:)
Да ладно, не завидуй. Я уже даже из рейтинга "самых богатых" выбыла, а ведь не так давно уверенное третье место занимала:mad:
Вот что значит - пассивность, к проходящим боям...
Да ладно, не завидуй. Я уже даже из рейтинга "самых богатых" выбыла, а ведь не так давно уверенное третье место занимала
Вот что значит - пассивность, к проходящим боям...
А ты Светик послушай неоторых юзеров и вабанк, на победу Томпсона.
А ты Светик послушай неоторых юзеров и вабанк, на победу Томпсона.
Димочка, а ты перед тем, как такие советы давать, сначала сам продемонстрируй, как это делается;)
Дык я не азартный человек, тем более с таким судейством, где шо ни бой, то имеет место быть АСД, вона поставил на победу Мосли, Моралеса, Райта и все виртуальные деньги про.... .
Касаемо поединка Вофки, послушай меня, и сделай все наоборот. :D
Дык я не азартный человек, тем более с таким судейством, где шо ни бой, то имеет место быть АСД, вона поставил на победу Мосли, Моралеса, Райта и все виртуальные деньги про.... .
Касаемо поединка Вофки, послушай меня, и сделай все наоборот. :D
Не азартный? странно слышать это от человека, у которого количество вирт.кэша превышает стандартные 500. Если хоть раз делал ставку - не надо отмазываться, что не азартный. Если не везет, то так и скажи;)
Дико смеялси...
http://rutube.ru/tracks/796843.html?v=32241b64321bb40d35e39a39dd142412
"Турнир большого чле... большого шлема"
Дико смеялси...
http://rutube.ru/tracks/796843.html?v=32241b64321bb40d35e39a39dd142412
"Турнир большого чле... большого шлема"
:D Панико! Прям как в том анектоте:
Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой, нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
Тоже посмеялся:
http://www.youtube.com/watch?v=DIN4U18lxT0&feature=related
эй ну чё там? забивайте уже:D
http://www.klitschko.com/rus/images/stories/gal/gal-wladimir-kitesurfen/kite_031.jpg
Вадим 22
03.07.2008, 19:20
Прикольная реклама нового Гамлета с Арнольдом Шварценегером в главной роли...
http://rutube.ru/tracks/415792.html?v=1dbf5dc7a89418ccc9314fe43a13f8b6
The Man With No Name
03.07.2008, 20:02
Прикольная реклама нового Гамлета с Арнольдом Шварценегером в главной роли...
http://rutube.ru/tracks/415792.html?v=1dbf5dc7a89418ccc9314fe43a13f8b6
Вадим 22, срочно зырь один из моих любимых фильмов "Последний киногерой" (LAST ACTION HERO) 1993
Все это уже было.
Вадим 22
03.07.2008, 20:07
Вадим 22, срочно зырь один из моих любимых фильмов "Последний киногерой" (LAST ACTION HERO) 1993
Все это уже было.
В последний киногерой вошли лишь небольшие фрагменты из этого ролика.
http://video.bigmir.net/show/56294
Дико смеялси...
http://rutube.ru/tracks/796843.html?v=32241b64321bb40d35e39a39dd142412
Дык....это акция которую организовывал фонд глухих .Не помню , как она правильно называется , но подобное проводили и на др.спорт. соревнованиях и концертах .У меня даже где-то была запись , как с такими людьми пела У.Хюстон. А то что америкосы смеются ...так у них нет ничего святого , кроме дллара :cool:
Меня порвало :D
http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html
The Man With No Name
04.07.2008, 13:58
В последний киногерой вошли лишь небольшие фрагменты из этого ролика.
Это в этом ролике использовали идею и материалы из "Последнего киногероя". Ну, да ладно - проехали.
- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Зы понравилось высказывание: " Его мозг порабощен сетью"(с). :D
Что-то меня сегодня потянуло к высокому искусству...
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.
Ну коль речь зашла об искусстве, то :)
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяканных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных.
И кефира поллитровочка,
Та что на ночь глядя выпита,
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю -
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать.
Да, пожалуй, надо парочку,
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется -
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось, и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому -
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице,
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать,
И всем книксены показывать,
И тормашками поигрывать
Вадим 22
15.07.2008, 17:49
Обоссатся...
Аудио...
http://www.kp.ru/daily/24125/346441/
Расшифровка...
Гость: Ксения Собчак - телеведущая
ГЛУХОВСКИЙ: Ксения Собчак - личность, культовая для всех, кому от 13-ти до 30-ти, мне кажется.
СОБЧАК: Почему сразу ты так всех ограничил? Добрый вечер, дорогие радиослушатели «Маяка». Почему до 30-ти?
ГЛУХОВСКИЙ: А какая твоя целевая аудитория?
СОБЧАК: У меня много разных целевых аудиторий. В этом тоже, отчасти, мой феномен, что очень разные люди и разные программы.
ГЛУХОВСКИЙ: Феномен? Уже хорошо. «Феномен меня!».
ГОРДОН: А, самая желаемая?
СОБЧАК: Желаемая аудитория? Смотря для чего. Для себя лично или для бизнес-проектов.
ГОРДОН: Ну, для обратной реакции всего, что ты делаешь?
СОБЧАК: Ну, наверное 30+. Так что вы как-то сразу обрубили 30 годами…
ГЛУХОВСКИЙ: Ну, 30+ - это аудитория немножко в другом плане, мне кажется. Это аудитория не фанатов, скажем так, а людей, которым хотелось бы чего-то большего.
СОБЧАК: Во всяком случае, это та аудитория, с которой мне интересно. Я с ней работаю в журнале, на радио. Творчески мне с ними ближе, лучше и комфортней.
ГЛУХОВСКИЙ: Кумиром ты себя ощущаешь?
СОБЧАК: Я боюсь таких слов, как кумир, идол. Я против идолопоклонничества. Тем более, когда люди, особенно подростки говорят: «Ксения Собчак, вы мой кумир!», как-то сразу становится страшно.
ГЛУХОВСКИЙ: Я с трудом представляю, чтобы человек, которому за тридцать, сказал: «Ксения Собчак, вы мой кумир».
СОБЧАК: Если человек к 30-ти годам имеет хоть какой-то интеллект, мне кажется, он не скажет ни о ком, что у него есть кумир. В 30 лет не адекватно иметь кумиров.
ГЛУХОВСКИЙ: «У вас хорошая фигура, Ксения Собчак», он может сказать, например?
СОБЧАК: Ну, например да. И будет прав абсолютно.
ГОРДОН: Ксения, мы как демонстративно непрофессиональные ведущие, пользуясь служебным положением, решаем свои комплексы. Вы, действительно, медиа-загадка для меня. В каждом из нас есть немного Ксюши Собчак.
СОБЧАК: Не льстите себе. В некоторых ее совсем нет.
ГОРДОН: Хорошо. Вы координатор современного мира, к которому в любом случае нужно выработать свое отношение, чтобы просто ориентироваться в пространстве. Меня периодически колбасит. Как-то я вас очень конкретно приложила, как медиа-образ, потому что с этической точки зрения и с точки зрения воспитания, какие-то вещи были мне, мягко говоря, не близки.
СОБЧАК: Знаете, в чем трагедия? Что вы меня приложили, а я этого даже не заметила. А, если б я вас приложила, поверьте, заметили бы все.
ГОРДОН: Потому что не вы моя целевая аудитория. У нас разные бизнес-проекты, в разных нишах. Это нормально. Я говорю не об этом…
СОБЧАК: Согласитесь, хотя бы, что мой-то пока удачнее, как бизнес-проект.
ГЛУХОВСКИЙ: Ну, вы раньше на рынке.
СОБЧАК: И, потом. Позиционирование, позиционирование и еще раз позиционирование - это, конечно, хорошая история.
ГОРДОН: Еще раз. Я не для перепалок и не для того, чтобы кого-то с кем-то сравнивать. Я просто, правда, как-то отдельно и другим занимаюсь. Честно.
СОБЧАК: Это чем же вы другим занимаетесь? Мне просто нравится такой псевдо-интеллектуализм беседы. «Я другим занимаюсь. Я из другой подгруппы».
ГОРДОН: Ксения, что вы так агрессивно все воспринимаете? Я даже не договорила вопрос. Больше того, я тут говорила после премии «Муз-ТВ», что Ксения Собчак единственный оставшийся персонаж на фоне «бала уродов», который взял и дал совершенно обезумевшей продюсерше Билана нормальную характеристику.
СОБЧАК: Мне кажется, что это тоже некий такой снобизм сразу всех зачислять в какой-то «бал уродов». Люди-то все разные.
ГОРДОН: А что вы кусаетесь сейчас? Я вам говорю комплимент, а вы: «А мой успешнее! А, вообще, Я!».
СОБЧАК: Я могу сказать.
ГОРДОН: Мне кажется, что вас зажрали просто. Поэтому такие шипы.
СОБЧАК: Я читала какую-то вашу статью в каком-то журнале. Вы там раскладывали людей на какие-то там подгруппы…
ГОРДОН: Категории, да. Категории любви.
СОБЧАК: Прямо такой, знаете ли, современный Гитлер. По подгруппам пошли. Такая категория, сякая, интеллектуалы, люди, чей медиа-образ уже зашкаливает и так далее.
ГОРДОН: Я психолог по первому образованию. Психология и социология, как раз, занимается этой категоризацией. Больше того, наш интеллект устроен таким образом, что нам для того, чтобы ориентироваться в пространстве, его нужно как-то классифицировать.
СОБЧАК: Вам не кажется, что это как-то плосковато, всех посадить в какие-то категории? Себя, конечно, к артистической или интеллектуальной элите.
ГОРДОН: Нет, почему? У меня наоборот группа «С» - недозвездность.
СОБЧАК: Если честно, Катя, вы не обижайтесь, мы же все здесь друзья, это ваш главный комплекс. Если говорить по серьезке, то главный комплекс, что вы недозвезда. Мне кажется, что это вас гложет больше всего остального.
ГОРДОН: Меня гложут несколько другие проблемы и я вас призываю…
СОБЧАК: Вы себя позиционируете, что вас гложут другие проблемы, а гложет вас именно это, Катя. Вас типа гложут какие-то социальные поправки в трудовой кодекс. На самом деле, это вас вообще не гложет, а гложет именно вот это.
ГОРДОН: Я рада, что мы делаем именно меня главным героем передачи. Мне это льстит. Но, речь идет о том, что есть люди, которые делают именно конкретные поступки. Я, в частности, если будет интересно и вы снизойдете до внимания к тем, кто у вас брал интервью без всякой задней мысли и желания вам насолить, заморочена на собачках. Конкретных собачек пристроили - хорошо. Конкретному ребенку денежки собрали - хорошо.
СОБЧАК: То есть, вас сейчас тоже захлестнет этот благотворительный пафос? Вы тоже уже к этому.
ГОРДОН: Меня захлестнуло, когда вы появились.
СОБЧАК: Я-то, как раз, не имею к этому отношения.
ГОРДОН: Чтобы и вас захлестнуло. Чем больше людей будет не безразличны к кому-нибудь и к чему-нибудь, кроме своей задницы, тем будет лучше. Речь не об этом. Ксения, я бабские перепалки ненавижу. Терпеть их не могу.
СОБЧАК: А, почему вы считаете, что это бабская перепалка у нас?
ГОРДОН: Мне кажется, что это она. Мы устраиваем бабскую перепалку, да.
СОБЧАК: Если только вы ее устраиваете. Я сижу спокойненько, водичку попиваю.
ГЛУХОВСКИЙ: Я рефери здесь. Я не участвую в бабских перепалках.
ГОРДОН: Ксюша, чего вы хотите от жизни? Скажите мне, пожалуйста. И, чего вы огрызаетесь до того, как вам вопрос задали?
СОБЧАК: Я вообще не огрызаюсь. Мне не очень нравится формат беседы, Катя, который вы начинаете со слов: «Ну, я несколько другим занимаюсь, у меня-то совсем другая деятельность».
ГОРДОН: Я помню. У меня память не как у рыбки, а чуть дольше. Рассчитывая на нашу с вами коллективную память, напомню, что я начала вопрос и вдруг услышала: «Ну, мой-то проект успешнее». Мне кажется, что у вас какой-то дикий комплекс?
СОБЧАК: Нет. Вы просто стали говорить о комплексах и я уж сразу, чтобы перейти от каких-то прелюдий к делу, хотела это обозначить.
ГОРДОН: Ксения, снимаю шляпу. Действительно, с вами надо поаккуратней и понежнее, как с большинством медиа-невротиков. Потому что их глючит все время.
СОБЧАК: Нет. Я к невротикам, в отличие от вас, не имею никакого отношения. Я, например, ручками, как вы, сейчас не машу. Сижу спокойно. Отдыхаю. Расслаблена. А у вас уже ручки во все стороны ходят. Вы нервничаете. Извиваетесь в кресле. Катя, вы успокойтесь.
ГОРДОН: Я просто, в силу воспитания, разграничиваю какие-то медиа-перепалки и переход на личности. А, вот, когда два медиа-персонажа начинают рассказывать, что происходит за кадром: «Ну, ты же это по бумажке прочитал! А вы, Ксения, ножкой стучите» - это дурной тон.
СОБЧАК: Расскажите. Каким медиа-персонажем вы себя считаете.
ГОРДОН: Речь не обо мне. Я здесь обслуживающий персонал эфира и я совершенно честно это не скрываю ни от кого.
ГЛУХОВСКИЙ: Ксюша, а каким медиа-персонажем ты себя считаешь?
СОБЧАК: Я не очень люблю слово медиа-персонаж. Мне оно не близко, если честно.
ГЛУХОВСКИЙ: Хорошо. Медиа-образ. Есть ты реальная и есть ты, про которую пишут.
СОБЧАК: На самом деле, не важно, какой человек. Какой реальный, каким он представляется в средствах массовой информации. Это не так важно. Мне кажется, гораздо важнее некая честность с самим собой и искренность. Меня отсутствие этих качество и пафос, на мой взгляд, ненужный, всегда раздражает во всех людях, независимо от того, какой профессией они занимаются, каким делом в жизни.
ГЛУХОВСКИЙ: То есть, ты себя считаешь не пафосным человеком из народа?
СОБЧАК: Нет. Мы опять путаем понятия. Пафосный человек и человек из народа - это две абсолютно разные вещи.
ГЛУХОВСКИЙ: Хорошо. Рубаха-парень? Да? Ты пытаешься быть своей?
СОБЧАК: Это абсолютно разные вещи. Человек без пафоса и человек из народа - это две большие разницы, как говорят в одном другом городе. Я, конечно же, человек не из народа. Я не могу сказать, что я простая девчонка из соседнего двора. Честно говоря, как большой мизантроп, никогда к этому не стремилась. Но, пафос проявляется в другом. Пафос - все время говорить: «Главное - помогать собачкам и домашним животным! Давайте помогать несчастным!».
ГОРДОН: Ну, это действительно главное!
СОБЧАК: Не нужно об этом говорить. Я помогаю чему-то и кому-то, но, в отличие от многих других людей я об этом вообще не говорю.
ГОРДОН: Ну и зря. Потому что, на самом деле, люди, которые что-то делали, чувствуют на себе социальную ответственность. Они понимают, что нужно как-то использовать, разве нет?
СОБЧАК: Просто люди очень любят, Катя, как ты, подняв бровки, говорить об очень важных социальных вещах. Себя позиционировать, как псевдоинтеллектуальную элиту. К сожалению, основное слово здесь «псевдо». Друзья, давайте быть просто чуть-чуть попроще не в смысле - ближе к народу, а просто попроще.
ГОРДОН: Давайте не будем характеризовать тех, кого не знаете. Это раз. Я не думаю, что вы выгодно смотритесь в этом таком случайном хамстве в эфире - это два. А, в третьих, люди должны напоминать то, что есть хорошо, а что есть плохо.
СОБЧАК: Да это вообще не хамство. Это просто правда. Правду слушать всегда неприятно. И кто вам дал право разграничивать, что есть хорошо, а что - плохо?
ГОРДОН: А кто вам дал право хамить? Давайте предоставим друг другу свое право.
СОБЧАК: Я именно не разграничиваю. Вот в этом наша разница.
ГОРДОН: Наша разница, как раз, в том, что вы не считаете нужным что-то делать, используя свою славу.
СОБЧАК: Я не считаю возможным брать на себя ответственность, чтобы говорить, что такое хорошо, а что такое плохо.
ГОРДОН: Вы говорите, что такое хорошо и что такое плохо, переходя на личности: Балерина - плохо, вы - плохо. Ксения, вы врете больше других».
СОБЧАК: Какую балерину вы вообще имеете в виду?
ГЛУХОВСКИЙ: Сейчас я вас на паузу поставлю, девочки.
ГОРДОН: Продолжаем программу «Культ личности». Ксения Собчак - красивая, с бусами, у нас в эфире.
СОБЧАК: И бусы мои вам тоже понравились? Ну, ладно, Катя, будете себя хорошо вести, я вам их подарю. Не злобствуйте. Не жуйте жвачку во время эфира. Это не профессионально. Выплюньте. Давайте, задавайте ваши вопросы.
ГЛУХОВСКИЙ: А, сколько вам лет, кстати?
СОБЧАК: 26 лет.
ГЛУХОВСКИЙ: Скажи, пожалуйста. Дальше что? Уже, ну, не предел мечтаний, конечно, но, скучновато должно бы становиться.
СОБЧАК: Ну, почему? Мне кажется, что моя карьера только начинается, потому что очень много интересных проектов и, главное, очень разных. Сейчас начнется мой новый проект на одном крупном канале - с сентября.
ГОРДОН: На ТНТ?
СОБЧАК: Нет, не на ТНТ, а на СТС. Еще будет один развлекательного формата, новый пародийный, может быть, проект. Так что, я все время чем-то занимаюсь, куда-то иду дальше.
ГОРДОН: Ксения, а вы, действительно, не чувствуете ответственность за тех людей, которые на вас смотрят? Ну, есть какие-то нормы. Например: хамить - нельзя, обзывать - нельзя, не знаете человека - не судите.
СОБЧАК: А я, именно, в отличие от многих, не буду сейчас показывать на них пальцем.
ГОРДОН: Нет. Вы за себя говорите. А что вы все время ссылки-то на чужих людей, которых вы видите впервые. Вы зачем-то ножками пришли, да оттолкнулись. Вы пришли ко мне в эфир.
СОБЧАК: Катя, на воре и шапка горит. Я же не про вас сейчас. Я вообще в целом.
ГОРДОН: При чем здесь воры и шапки и пословицы народные и не очень… Что вы хамите, Ксения?
СОБЧАК: Так, я же вам сейчас и не хамлю.
ГОРДОН: Вас никто на место не ставил или что?
СОБЧАК: А, вы, может быть, это сейчас собираетесь сделать?
ГОРДОН: Нет. Я этим, вообще, по жизни, не занимаюсь. Есть много более полезных дел.
СОБЧАК: Нет. Думаю, вот, вам не по зубам, пардон, будет чуть-чуть.
ГОРДОН: Вы просто, знаете, такая национальная хамка. Вы это доказали и здесь. Вопрос: для чего вы это делаете?
СОБЧАК: Вы считаете, я вам сейчас нахамила каким-то образом?
ГОРДОН: Однозначно. Вы пришли. Чужой человек пришел, Родина, хамит…!
СОБЧАК: Нет, я вас вывела на чистую воду. Давайте, Катя, по конкретике. Что, конкретно, было хамского в моих словах?
ГОРДОН: Ксения, я даже не стану это комментировать. Есть какие-то нормы с литературой и воспитанием. А, есть люди, которым они не доступны.
СОБЧАК: Нет. У меня и с литературой, и с воспитанием, поверьте, все в порядке.
ГОРДОН: Поэтому вы вопите матом на телеканал какой-то?
СОБЧАК: Смотрите, как вы себя не сдерживаете. Попадаете во все, расставленные мною ловушки.
ГОРДОН: Ваши ловушки уже давно для мертвых зверей. Вы бы их собрали. Я не знаю, какой вы человек. У меня очень много знакомых, которые говорят, что вы добрейшая, умнейшая и все прочее. Танюха Геворкян мне давеча говорила, наверняка. Но, есть еще какой-то ваш медиа-образ, который вы как-то или иначе должны рефлексировать: «На мой взгляд, вы себе позволяете то, что нельзя себе позволять. Хотя бы потому, что девочку в городе N, которая вас искренне любит, за это поведение побьют и выбьют ей челюсть. А она будет делать также как вы просто потому, что она видела, что Ксения вопит, Ксения, даже не хочется описывать, потому что народ-то это видит. Это же не мое личное мнение.
СОБЧАК: Я вообще, честно говоря, не очень понимаю, о чем вы говорите, потому что если Саша Коуэн в фильме «Борат» вопит.
ГОРДОН: Это жанр.
СОБЧАК: Нет, пардон, Катя, внимательнее просто смотрите мои программы. «Блондинка в шоколаде» - это тоже жанр. Это жанр гламурной пародии.
ГОРДОН: Я понимаю. Но, вы заигрались. Вы эту пародию продюсируете везде.
СОБЧАК: Почему вы-то считаете, что я заигралась?
ГОРДОН: Вы пришли на главную радиостанцию страны.
СОБЧАК: И что? Я сейчас ругаюсь матом?
ГОРДОН: Нет. Но вы ведете себя точно также. Вы ведете себя, как «блондинка в шоколаде».
СОБЧАК: Нет. Я просто вас чуть-чуть ставлю на место, потому что мне кажется, как раз, вы чуть-чуть это место потеряли, Кать.
ГОРДОН: Как только вы начнете следить за собой.
ГЛУХОВСКИЙ: А вы изучали Катю перед тем, как на эфир прийти? А то я смотрю, какая-то подборка информации есть, статей и рецензий.
СОБЧАК: Да. Вот, я скажу, что мне не нравится в Катином творчестве.
ГОРДОН: Вы когда-нибудь читали книгу мою?
СОБЧАК: Знаете, я читала ваши статьи и слушала вас по радио. Мне этого достаточно. Вы, как говорил один мой знакомый: «Я и Достоевского еще не всего перечитал, чтобы ваши книжки читать».
ГОРДОН: Во! Нормальная ссылка на знакомых. Есть тоже такой писатель, который говорил: «Достоевский - это не для нас, умников».
СОБЧАК: Поэтому, Катя, до ваших книг, к сожалению, еще не дошла. Но, вопрос в другом. Во всем, что вы делаете, сквозит то, что я называю, а я говорю откровенно, раз у нас пошел такой сабантуйчик.
ГОРДОН: Если уж вы хотите, действительно, прекратить врать, то давайте.
СОБЧАК: Нет, я-то, как раз, в отличие, опять же не буду показывать пальцем, не вру и никого не обманываю, потому что не говорю этих пафосных слов по поводу детей.
ГОРДОН: А, вы не можете понять, что есть пара людей с нормальной системой координат.
СОБЧАК: Да не нужно об этом говорить!
ГОРДОН: Нужно об этом говорить именно вам!
СОБЧАК: Кто сейчас кричит у нас и хабалит в эфир? Кто у нас сейчас как на рыночке помидоры продает? О!
ГОРДОН: Я кричу, потому что, действительно, люди вдруг озадачились тем, что происходит. Что королю сказали, что вы голая абсолютно, Ксения.
СОБЧАК: Знаете, кому нужна Ксения Собчак? Ксения Собчак нужна для того, вот, смотрите, как вы в параллель говорите с вашим гостем непрофессионально, Кать. Вы же ведущая.
ГОРДОН: При чем здесь профессионализм и непрофессионализм? Мне не нужна победа в хабальской риторике.
СОБЧАК: Ксения Собчак раскрывает замечательные личности других людей. И, вот, сейчас, благодаря моему приходу сюда, мы раскрыли личность Кати Гордон, которая уже шипит, слюнями кипит. Все, что вы делаете - это псевдо-интеллектуализм. Вот, чем вы занимаетесь, Катя. Вот, для того, чтобы он стал не псевдо, а чтобы он стал настоящим, нужно быть чуть-чуть легче, и проще, и мягче.
ГОРДОН: Ксения, вы потратили в своем графике время, вы нашли это время, учитывая, что вы занятой человек, чтобы прийти к человеку в гости, в радио-эфир для того, чтобы его поставить на место. Это нормальная цель в жизни?
СОБЧАК: Да. Потому что я слушаю ваши другие эфиры и мне не нравится.
ГОРДОН: А что же вы слушаете тогда? Вы одна из этих бабок, которые на нас строчат в Кремль? Вы из этих завистливых девчонок, которые понимают, что они слабее? Поэтому вы припираетесь для того, чтобы обхамить ведущего, Ксения. Это говорит только о том, что я вам неравный соперник, вот и все.
СОБЧАК: Кому нужно что-то на вас строчить? Вы правда считаете, что я вам завидую? Честно?
ГЛУХОВСКИЙ: Народ дозвонился. Полина, здравствуйте.
ПОЛИНА: Я хотела бы задать вопрос Ксении относительно ее проекта на СТС. С чем он связан и что это такое. Если возможно, то поподробнее. Меня это просто так заинтересовало.
СОБЧАК: Об этом пока рано говорить. Я думаю, что в сентябре вы сами все увидите. Это совершенно новое для меня шоу, новый жанр. Жанр интервью. Я думаю, что будет достаточно интересный проект. Я считаю, что в жизни самое главное - это делать какие-то совершенно разноформатные вещи. Кстати, все мои проекты очень разные. В этом смысле я очень горжусь своей деятельностью, потому что она очень разноплановая. Есть массовый продукт, как «Дом-2».
ГОРДОН: В чем разноплановость? Объясните.
СОБЧАК: Разноплановость - это продукт на разную, абсолютно никак не связанную между собой аудиторию.
ГОРДОН: Пример.
СОБЧАК: Пример: проект «Дом-2», программы на «Серебряном дожде», журнал.
ГОРДОН: Одна и та же тема.
СОБЧАК: Вы считаете, что я делаю одно и то же? В журнале «GQ» с Рамзаном Кадыровым или Батуриным, мои радиоэфиры и «Дом-2» - это одно и то же, Катя? Вы правда так считаете?
ГОРДОН: Я действительно так считаю. К сожалению, в жанре «Дом-2» можно подать любого героя и у вас это часто получается.
СОБЧАК: Мне кажется, что нам тогда с вами, в принципе, говорить не о чем, если вы считаете, что это одно и то же. Если журнал «GQ», программа на радиостанции «Серебряный дождь» и «Дом-2» - это тождественные понятия.
ГОРДОН: Вы везде выступаете в одном амплуа. Здесь вы выступили опять Ксюшей Собчак.
СОБЧАК: Нет. Я просто пришла сюда, потому что я следила за какими-то вещами, которые вы делали здесь в эфире после того, как меня пригласили и мне захотелось ответить вам за тех людей, которых вы почему-то здесь, совершенно, на мой взгляд, незаслуженно либо оскорбили, либо отнеслись к ним снобистски публично.
ГОРДОН: То есть, вы сейчас выступаете защитником? Вы свое поведение оправдываете тем, что вы защитник? Вы минуту назад обвиняли меня.
СОБЧАК: Мое поведение уже совершенно давно не нуждается ни в защите, ни в оправданиях и я уж точно не пришла оправдываться и уже давно никуда не хожу оправдываться.
ГОРДОН: Вы просто с этим смирились и для этого вам мало одеть очков, вам нужно, действительно, прозреть.
СОБЧАК: Что она такая злая? У нее что? Мужика давно не было у этой вашей ведущей Кати Гордон? Катечка, расслабьтесь. Массажик какой-нибудь.
ГОРДОН: Вы продюсером еще не стали? Вы очень похожи на одну даму, которая Билана продюсирует. Вам этим надо заняться. Надо обхамить кого-нибудь публично и все.
СОБЧАК: Катя, ну, я же вам не говорю, что вы на Сергея Зверева похожи, правильно? Хотя, есть что-то в чертах лица...
ГОРДОН: Ксения Собчак в эфире и я могу сказать вот что. В первые полчаса я проиграла, потому что стала вести себя также как и вы. Абсолютно точно.
СОБЧАК: Просто я же была уже на вашем эфире. Не на вашем, а на радио «Маяк». То, что удалось Сереже Архипову сделать за достаточно короткий срок с этим радио - это потрясающе. У нас был очень интересный эфир с Туттой Ларсен. Очень замечательный эфир и замечательная девочка. Мне очень понравилось, как она задавала вопросы, как мы общались. Не было никакого напряга, Катя и я тебе могу сказать, почему.
ГОРДОН: Во-первых, мне не интересно. Я хочу, чтобы мы прекратили это хамство ради слушателя. Я прекращаю. И я рулю этим эфиром.
СОБЧАК: Тогда нам не о чем говорить. Если вам не интересно, я могу уйти. Я не готова к тому, что меня перебирают. Катя, учитесь воспитанно себя вести.
ГОРДОН: Уходите из эфира, Ксения. Уходите. Сваливайте из эфира.
СОБЧАК: Сваливать или не сваливать, не вы мне будете говорить, Катя. Вы те ведущие, которые не умеют задавать вопросы.
ГОРДОН: Я хочу, чтобы вы прекратили оскорбления. Вы женщина, которая не умеет слышать вопроса. Если вы не прекратите так себя вести, я просто отключу вам микрофон. Прекратите хамство!
СОБЧАК: Вы просто не умеете задавать вопросы. Вы злобная девушка. У вас какие-то, действительно, большие комплексы.
ГОРДОН: Вы все сказали?
СОБЧАК: Нет, я не все сказала.
ГОРДОН: Скажите все и закончим тему.
СОБЧАК: Так вот. Дорогая Катя Гордон. Если бы у тебя не было этих комплексов недозвезды
ГОРДОН: Ксения, прекратите хамить!
СОБЧАК: Во-первых ты не оставляла бы себе фамилию Гордон…
ГОРДОН: После шести с половиной лет брака фамилию своего лучшего друга я могу себе позволить оставить.
СОБЧАК: Что ж вы не оставили себе Портянкину или какая у вас была до этого фамилия, Кать? Я закончу то, о чем говорю. Так вот, Тутта Ларсен…
ГОРДОН: Прекратите хабальство.
СОБЧАК: Вы лучше ваши какие-то амбиции сдерживайте.
ГЛУХОВСКИЙ: Брейк! Прекратите хамство.
ГОРДОН: Говорить правду, как Ксения Собчак и дальше, действительно, призывать и напоминать народу, что такое хорошо и что такое плохо.
СОБЧАК: Катя Гордон сидит и идет пятнами красными, а все люди, сидящие в студии просто ржут над ней, потому что это абсолютно жалкое зрелище. Вы посмотрите на себя? Вы абсолютно в красных пятнах сидите. У меня лицо-то спокойное.
ГОРДОН: Когда журналисты позволяют себе оскорбления и говорят: «Какой у нее нос и какие у нее ноги», я говорю, что они ведут себя непорядочно. Вы переходите на личности. Ксения, если вы не прекратите хамства в эфире, вы из него уйдете.
СОБЧАК: Сейчас вы выступили как Рената Литвинова, еще раз раскрыв свою сущность.
ГЛУХОВСКИЙ: Девушки, рейтинги взлетают.
ГОРДОН: Сколько можно? Ксения, вам нечего сказать стране.
СОБЧАК: Когда вы станете профессиональным ведущим, я к вам приду. Я поговорю с Туттой Ларсен или с какими-то людьми, которые здесь работают.
ГОРДОН: Если вам нечего сказать стране, то все лично мне вы можете сказать. Я с вами здоровалась до эфира, можно было сказать. Устраивать это хам-шоу в прямом эфире на «Маяке» было бесполезно.
СОБЧАК: Послушайте, кто ее вообще сюда в эфир пустил? Вам с ней всегда так тяжело работать?
ГЛУХОВСКИЙ: Ксения, поговорите лучше со мной. Нет. Катя - хорошая коллега.
СОБЧАК: Это как-то с сезонными связано?
ГОРДОН: Ксения, у вас есть темы, на которые вы готовы поговорить, кроме Кати Гордон?
ГЛУХОВСКИЙ: Есть просто личности, с которыми у Кати конфликт априори.
СОБЧАК: Вы задумайтесь, какие. Тина Канделаки, Ксения Собчак. То есть, Катя просто не попала, в свое время, в голубой экран и сейчас эта мысль, что приходится сидеть по три часа на радио и что-то вещать и мало кто ее видит, красавицу и умницу.
ГОРДОН: Да, на каком-то радио, действительно.
ГЛУХОВСКИЙ: Ну, раз мы уже заговорили о медиа-персонажах. Это было до того, кто лучше использует существительные и прилагательные, как Ксюша ты относишься к Пэррис Хилтон?
СОБЧАК: Я к ней никак не отношусь.
ГЛУХОВСКИЙ: Я сейчас объясню, в чем дело. Я 10 лет жил за границей и года три назад вернулся в Россию. Пэррис Хилтон отлично выступала уже лет 6 и 5 лет назад, когда здесь ее никто не знал. Тут я приезжаю и здесь есть Ксюша Собчак, которая воплощает концепцию Пэррис Хилтон - это тусовщица, которая постепенно из тусовщицы переходит
СОБЧАК: Я не считаю, что я воплощаю концепцию Пэррис Хилтон. У меня своя концепция и свое видение. Честно говоря, с ее творчеством я не знакома.
ГЛУХОВСКИЙ: Собственно говоря, кто такая Пэррис Хилтон? Девочка из хорошей семьи, мягко говоря, обеспеченная. Которая сначала тусуется и потом, будучи замеченной магнатами и телемагнатами, ведет свое шоу, ездит и так далее.
СОБЧАК: Знаешь, мне кажется, вопрос не в том, что она тусуется и потом ее кто-то замечает или не замечает. Я не знаю историю Пэррис Хилтон.
ГЛУХОВСКИЙ: Она внучка Хилтона.
ГОРДОН: Вы с ней интервью даже делали. Вы не готовитесь к интервью?
СОБЧАК: Я не делала с ней интервью. Вы меня опять, Катечка, с кем-то путаете. Я с ней интервью никогда не делала. Я с ней выступала вместе. У вас же кто-то про рыбью память говорил?
ГЛУХОВСКИЙ: Но, по-моему вы переозвучивали Хилтон? Был какой-то фильм.
СОБЧАК: Это не тоже самое, что делать интервью. Есть одно но. Во-первых, все-таки мои проекты бизнесориентированы, потому что в отличие от нее у меня не было семьи с большим материальным состоянием. Мне повезло, что я получила хорошее образование, воспитание. К нам в дом приходили совершенно потрясающие люди.
ГОРДОН: Воспитание предлагаю вычеркнуть из этого перечня.
СОБЧАК: Катя, ну, вы опять начинаете свои помидоры продавать здесь.
ГОРДОН: Давайте уж искренне. Какое воспитание? О чем вы говорите?
СОБЧАК: Послушайте. Даже ваши радиослушатели пишут вам, что вы себя ведете непрофессионально.
ГОРДОН: Вам точно также пишут.
СОБЧАК: Слушайте, вы можете унять эту женщину? Мне кажется, у нее критические дни какие-то.
ГОРДОН: «Эту женщину!». Вот, видите, недостаток воспитания.
СОБЧАК: Катя, вы абсолютно себя ведете сейчас непрофессионально и базарно.
ГОРДОН: Воспитание Ксении Собчак. Демонстрируйте дальше.
СОБЧАК: Я рада, ребята, что я к вам пришла, потому что после того, как я уйду, вам придется с Катей Гордон еще остаться и, слава богу, вы сами сделаете для себя все выводы. Умные люди не только выводы делают. Вот, посмотрите, я сейчас говорю, а вы как торговка на базаре, все время меня перебиваете. Каждый раз вы вставляете свое слово.
ГОРДОН: Не только у пенсионеров, но и у Ксении Собчак Катя Гордон вызывает отрицательную энергию. Вот. Ксения Собчак на «Маяке».
СОБЧАК: Катя опять зажевала жвачку.
ГОРДОН: Ксения Собчак на «Маяке».
ГЛУХОВСКИЙ: Кем ты себя считаешь профессионально? Ты профессиональный кто?
ГОРДОН: Хамло!
ГЛУХОВСКИЙ: шоумен или кто?
СОБЧАК: С таким человеком разговаривать не о чем. Опять вынула жвачку. Сейчас в очередной раз ее засунет. Вы хотя бы грязную не жуйте! Там же микробы!
ГОРДОН: Ксения Собчак на «Маяке»!
СОБЧАК: Замечательно.
ГОРДОН: Еще что-нибудь скажете?
СОБЧАК: Ребята, мне кажется, что вам вдвоем хорошо. Вы себя прекрасно чувствуете. Вам, к сожалению, не повезло чуть-чуть с ведущей. Приходите к нам на «Серебряный дождь» и вам не придется жить с такими хабалками.
ГОРДОН: Через пробку. Через всю Москву приехала для того, чтобы поставить Катю Гордон на место. Спасибо.
СОБЧАК: Вот, эту вот рыночную историю переносят в эфир.
ГОРДОН: Действительно, о Гордон узнала даже Ксюша Собчак. О!
СОБЧАК: Катечка, мужика б тебе хорошего и все бы у тебя было хорошо.
Ипанутая на всю голову, одним словом, гламурное чудо-юдо.
Вадим 22
15.07.2008, 18:51
Ипанутая на всю голову, одним словом, гламурное чудо-юдо.Я прослушал аудио запись. Как ни странно, но мне показалась, что это Катя Гордон провоцировала Собчак. А она только отвечала.
30 минут я сидел и слушал.
я думаю у Собчак после Эфира была истерика и она уехала в пене,
Я прослушал аудио запись. Как ни странно, но мне показалась, что это Катя Гордон провоцировала Собчак. А она только отвечала.
даже если и провоцирова иногда! это ее работа.высокоинтелектаульный человек никогда бы себе так не позволил общатся и уж темболее хамски отвечать
гы а мне понравилось
Свет, а ты случаем "Дом-2" и "Блондинку в шоколаде" не смотришь?
Свет, а ты случаем "Дом-2" и "Блондинку в шоколаде" не смотришь?
ой... ты знал:o
ой... ты знал
Ну и как, нравится? Хотя что за глупые вопросы, если смотришь знчит нравится.
А стишки, про надувную Ксению Собчак, которые она сама себе читает, нравятся?
Ну и как, нравится? Хотя что за глупые вопросы, если смотришь знчит нравится.
А стишки, про надувную Ксению Собчак, которые она сама себе читает, нравятся?
не знаю... может и нравятся.
Тока я не слышала:)
не знаю... может и нравятся.
Тока я не слышала
Слушай, вернее смотри.....
http://www.youtube.com/watch?v=AQK-fUyrtZY
Слушай, вернее смотри.....
http://www.youtube.com/watch?v=AQK-fUyrtZY
:( не открывается, у меня ютуб закрыт:mad:
не открывается, у меня ютуб закрыт
Ну тогда здесь почитай, там вроде видео тожь есть.
http://www.liveinternet.ru/users/1661259/post47075840/
Що ты там веселого нашла?
Повторюсь, ипанутая на всю голову, ее не на телевидение, а в зоопарк.
Що ты там веселого нашла?
Повторюсь, ипанутая на всю голову, ее не на телевидение, а в зоопарк.
Не надо принимать мои слова так серьезно:) а то опять потом "личку" придется чистить:)
Капец http://ru.youtube.com/watch?v=VAkJ-8u3X-o&feature=related :eek:
http://ru.youtube.com/user/merrcy4lj
:D:):):):):)
Капец http://ru.youtube.com/watch?v=VAkJ-8u3X-o&feature=related :eek:
язык - женская мичта )))
Капец http://ru.youtube.com/watch?v=VAkJ-8u3X-o&feature=related :eek:
Это старый Баян.я его года 3 назад видел
Edik_BIG
22.07.2008, 03:18
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4738044_1023_15.jpg
жесть:Dзвонок мусорам!
http://www.youtube.com/watch?v=0cU4-3CSxcw
Мудрость дня
самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4738044_1023_15.jpg
СУПЕР!!!
Если б этому котяре еще перчатки одеть!..:D:D:D
а кому вымпел ?????
http://s56.radikal.ru/i153/0808/ad/6a3965017440.jpg (http://www.radikal.ru)
ну что, пятницо господа и дамы...
http://s49.radikal.ru/i125/0808/a2/9e1d37137736.jpg (http://www.radikal.ru)
Работает на vBulletin® версия 3.6.10. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot